Истории Раймона Седьмого

Старый водяной отшатнулся, на секунду выпустил Дуньку, она мигом метнулась ко мне за спину.

– Прощевайте, дяденька,- я помахал ему рукой,- мы и так тут загостились!

– А ну стой,- скомандовал вдруг женский голос. Рядом с водяным стояла Машина бабушка.

– Я ж тебе говорила- не лезь, отваживала, а ты…ну что ты ей дать-то можешь, убогий,- она печально покачала головой,- Маша, солнышко, подумай, зачем тебе этот…жила бы как королева!

– Нет, бабушка,- Маша вдруг как-то подобралась, такую её я видел пару раз,- я давно решила всё. Мне никого другого не надо.

– А вы сами за него замуж выходите,- посоветовал я,- вон какой жених!

Старый водяной задумчиво посмотрел на пожилую женщину. А что? Тоже вариант! Она неопределённо пожала плечами, он взял её под руку… Мы переглянулись и засмеялись. Меня точно отпустило то утреннее предчувствие. Молодой водяной почесал голову и сказал:

– Ну и валите нах отсюдова. Пусть сам женится, я себе жену и без папаши найду.

Мы, радостные потопали к парадному выходу. Теперь лезть через дыру в заборе смысла не было.

Из зала донесся капризный женский голос:

– Как это не будет свадьбы? Зря что ли я сюда ехала? Что за игры?

– Мань,- сказал я, сжимая Машину руку,- Мань, в сто шестьдесят не помню какой раз спрашиваю- пойдёшь за меня замуж?

– Пойду!- твёрдо заявила Маша,- прямо сейчас, да?

– Да,- я улыбался во все тридцать два зуба,- нехорошо женщину расстраивать, пошли жениться!

В ворота ввалилась гоп-компания… Лариса с Игорем, Дмитрий, отчим с матерью, парни из бригады…блина, они на полном серьёзе ринулись нас спасать! Я был тронут, честно, не ожидал, я-то был убеждён, что по жизни всем, как заноза в заднице. Братец вбежал следом и разочарованно уставился на нас.

– А вот и гости,- я махнул рукой, приглашая всех в зал,- вовремя! Мы сейчас жениться будем!

Вот, собственно и всё…через полчаса мы стали мужем и женой. Свадьба была…ну, весёлая свадьба. Пришлось отдать младшему водяному половину заработка, но оно того стоило!

– Ну, вот,- сказала мать, улучив момент,- теперь ты- женатый человек, бросай-ка свои выкрутасы.

– Мам,- возмутился я, - за кого ты меня принимаешь, а?

Она только засмеялась…

А впереди была целая жизнь.

Арка третья. Шестаковы, или на хрена родня такая.

История первая. Обнажённая натура.

Я сидел на столе и болтал ногами. Дурацкая привычка, а что поделать? Сейчас закончится перемена, придётся слезть со стола и вести урок. В школе немного привыкли к моей манере одеваться и разговаривать. Коллег и родителей уже почти не трясло при встрече со мной, любимым. На кладбище я детей сводил, про надгробия рассказал. Сам себе удивился - как оказывается я много запомнил из той лекции. В склеп не пустил – ну нах , это личное. Мой склеп, мои правила!

Прозвенел звонок и я слез со стола. Сейчас придут семиклассники, милые, наивные детки, они всё ещё пытались меня достать своими выходками. Более старшие быстро поняли бесперспективность своих затей, и служить объектами для моего стёба не хотели. А жаль…

Дети ввалились в класс, расселись и достали альбомы с карандашами. Кажется, сегодня они что-то удумали. Даже интересно, что. Один недоросль поднял руку, я кивнул, говори, друг дорогой, порадуй дяденьку.

– Роман Сергеевич, а давайте сегодня обнажённую натуру рисовать?

Блина…дети, ну как предсказуемо. Я вздохнул разочарованно. Дети оживились, сидят, глазёнки сверкают- как я выкручиваться буду, ждут. Ага, щаззз …наивные чукотские детки. Я взял за спинку свой стул и поставил перед доской.

– Ну, почему бы и нет,- я широко улыбнулся. Дети явно не ожидали этой реплики.- Прошу ,- я широким жестом указал на стул возмутителю спокойствия,- раздевайся и вставай.

– Чего?- он выпучил глаза. В классе тихонько захихикали, и явно не надо мной.

– Ну,- пояснил я,- такое правило, кто предложил, тот и натура. Так что, раз ты предложил, поработай натурщиком. А если не думаешь о последствиях, так нечего и болтать.

Он вспыхнул, как пожарная машина и плюхнулся на своё место под общий хохот. Вот же идиот…почти два месяца прошло, а они никак не усвоят, что меня срезать неимоверно трудно…закалка у меня хорошая.

В итоге рисовали поставленный мной натюрморт - гипсовый куб и два яблока. Я не стал им конечно рассказывать, что когда то задавал своему педагогу тот же самый вопрос, а на предложение поработать натурщиком залез таки на стул и разделся…до пояса. Ну, мне ж не слабо было.

После уроков сдал журналы в учительскую, прибежала Акулька, дождались Дуньку, и пошли в столовую, обедать. Потом я решил подготовить кабинет к завтрашнему уроку, девчонки пошли со мной.

– Интересненько… - протянул я, подходя к синему шкафу,- а мы тут всё раскопали, или что то ещё осталось?

– Хозяин, может не надо, а?- жалобно спросила Дунька,- вдруг опять унесёт?

– А вы караульте,- предложил я, - если увлекусь.

Я открыл второй шкаф. Дверца поддалась с трудом, я дёрнул со всей дури . Она открылась больше, чем наполовину.

– Мать твою за ногу,- пробурчал я, - перекосило, заразу… хрен откроешь.

Впрочем, открывшаяся наполовину дверь давала достаточное пространство для манёвра, и я полез в шкаф, в поисках новых приключений на свою чересчур умную голову.

Я шарил рукой по полкам, ничего не нашаривалось.

– Хозяин, может, хватит?- сочувственно спросила Акулька,- наверное выгребли уже всё. Пусто…

– Погоди,- я нащупал какой-то предмет, и вытащил из недр шкафа стеклянный шарик красно- жёлтого цвета. – чё за хрень?

– Яблоко?- предположила любопытная Акулька.

– Яблоко, тыблоко…- задумчиво произнёс я,- если только ёлочное. На Новый Год, на ёлку повесить.

Я подкинул невесомое стеклянное яблочко в руке. Нафига оно? На подоконнике стояло треснутое гарднеровское блюдце, которое я в ремонтные времена приспособил под пепельницу, а сейчас помыл и оставил - рука не поднималась выкинуть. Я небрежно кинул шарик на блюдце, он покатился кругом, вдоль краешка… Мы с девами так и уставились на диво дивное.

– Вот это да…- восхищённо выдохнула Акулька,- а я думала, нету его, только в сказках!

– А хозяин нашёл,- Дунька посмотрела на меня…примерно так, как умственно отсталый ребёнок смотрит на летящего в небесах супермена.

– Да ну, девки, придумаете тоже,- начал было я, но в серединке блюдца, к моему нескрываемому удивлению, появился логотип Виндоус… меня пробрал нервный смех. Нифигасе, гаджет навороченный! Шарик прокатился ещё пару кругов, я смотрел на него, как дурак, и гадал, какая винда на блюдечке? Семёрка? Восьмёрка? Внезапно блюдце посветлело, потом почернело, потом появилось в нём, как мне показалось моё лицо, потом я сразу понял, что не моё, а какой-то абсолютно незнакомой девицы, потом всё пошло рябью и полосами, а приятный женский голос сказал: