Историкум 2. Terra Istoria
Шрифт:
О сказочных попаданцах
Редко, но встречается «сказочный попаданец» — он или она уверены, что попали в сказку. И поэтому эти экземпляры считают, что прямо из квартиры, куда они вломились, их отведут в королевский дворец или хотя бы на поле брани, где поручат руководить войсками(стоя у шатра со знаменем), спасая новое отечество. С такими нужно обходиться осторожно, ибо помимо мании величия у них есть убежденность, что где-то рядом находится главный злодей или его подручные, которые мешают всеобщему счастью. Поэтому
Примечание. Из сказочных попаданцев никогда не получается хороших инженерно-технических работников. Но зато выходят нехорошие авторы фэнтези. Поэтому одним из тестов, является ли писатель хорошим или нет, служит то, может ли он сам поменять кран в собственной квартире. Произведения сказочных попаданцев, размещенные на соответствующих полках, могут быть написаны только ими самими, поскольку аборигенам или сотрудникам ЖЭКов и других служб подобный волшебный эксгибиционизм и в голову не придет: «Отпустите мой Милитариум!»[32].
Справочник попаданца
— Мадам, знаете, что объединяет времена? — ухмыльнулся Веров. — Истории про золушек и принцев. Разумеется, во всех вариантах. Вот я сейчас, конечно, принц… Но из другой сказки.
— А ваш товарищ? У него такое романтичное имя — Эрик!..
— Нет уж, принц-боцман — это чересчур, хватит с нас принца-герцога. О, вон лесники наконец-то явились! Пошли, Борман! Этой феей пусть «Мосфильм» занимается, им вечно новых идей для сериалов не хватает. Или чья там еще заявка у фэнтезюшников лежит…
Сотрудников отдела по работе с инорасами и сказочными попаданцами в профессиональной среде называют фэнтезюшниками, потому что все истории, которые они рассказывают, связаны либо с драконами, либо с эльфами, либо еще с какими-нибудь созданиями, исправно спасающими мир и помогающими выжить авторам литературных сериалов соответствующей направленности.
— А зачем нужно тут рюмку ставить? — полюбопытствовал у старшего товарища Эрик.
— Как же, по-твоему, сантехнику без рюмки подключать? Это же неотъемлемая часть стояка[33].
— Да я про обычную рюмку, вон, видишь, — и Брегис указал в дальний угол за бачком, где по соседству с ободранным веником прямо на полу действительно стояла рюмка с прозрачной жидкостью, а рядом на блюдечке лежал бутерброд с изрядно заветренным сыром.
Веров глянул на это подношение, помрачнел лицом и крикнул:
— Хозяйка, вы тут домового похмеляете или кого? Подробнее!
Старушка-блондинка-звезда возмущенно заявила, что ни в каких домовых она не верит, а просто соблюдает древний обычай, защищающий трубы от протечек.
— Понятно, понятно, — хихикнул Эрик, — не домового, а трубного.
Хозяйка покосилась на него обиженно и поведала, как несколько дней назад, не дозвонившись по поводу протечки в диспетчерскую, она поступила согласно этому обычаю, о котором в районной библиотеке рассказал заезжий лектор-историк («Он очень известный!»). И вот стоило
совершить рекомендованный им ритуал, как дырка в гофре сама собой заклеилась.Веров долго разглядывал злополучную гофру, перемотанную широким темным скотчем, и всё больше мрачнел, словно добрый молодец, почуявший лютого ворога.
— Тут Черный Сан-техник явно побывал, — вполголоса сказал он Эрику.
— Это же сказка!
— Сам видишь, какая сказка! У нас такого скотча нет. Теперь смотри в оба… Пойдем скорее, доложить надо!
— Это что ж такое?! — возмущенно закричала им вслед гражданка Жопсон. — Ничего не сделали, мое душевное равновесие нарушили, а я как раз собиралась вступить в контакт со своим духовным двойником в системе Эпсилон Эридана! И ушли ведь, не попрощавшись даже, вот какая наглость! Повторяю, я буду жаловаться вселенскому разуму!
Веров невозмутимо проследовал к дверям. Эрик догнал его, поинтересовался по привычке вполголоса:
— И что нам теперь будет?
— Да ровным счетом ничего. Вселенский разум соглашается иметь дело только с разумными. Так что это не важно. Постой, аты что, не знаешь историю про Черного Сан-техника?
— Нет, — съязвил Эрик, — я так и не получил высшего образования… В этой реальности, конечно.
— Ну, тут его и не требуется. «В черном-черном городе в черном-черном районе работал Черный-черный Сан-техник. Он перекрывал черную-черную воду, и попаданцы у него были черные-черные…»
— Негры, что ли?
— Не каркай под руку!
— Не надо меня за идиота считать! — взорвался Эрик. — Пусть я у вас недавно работаю, но не настолько же!..
— Тихо! — зашипел Веров. — Это не я придумал, чтобы тебя напугать. Всё в инструкции прописано: «При обнаружении следов деятельности Черного Сан-техника надлежит перекрыть воду, установить дежурство в точке обнаружения и вызвать опытного техника-смотрителя и кризисного специалиста». Главная задача — не допустить до срочного вызова межвременной аварийки, это уже глобальное искажение реальности и капитальный ремонт подъезда в придачу. Мать родную, жену и квартиру не узнаешь. И счет в сберкассе обнулится.
Герой и злодеи: тест на совместимость
Жертвы попаданцев
Процент обычных людей среди них составляет не более 3%. Наиболее велико число жертв среди историков, от 35 до 43%, причем абсолютное большинство жертв-историков (в соответствующей литературе называемых «историческими жертвами») становится таковым либо при непосредственном активном контакте с попаданцами («Вас там не было! В учебниках и монографиях об этом ничего нет — значит, и не было!»), так и после него («Жизнь и диссертация прожиты напрасно! Москва сгорела от окурка!»).
Справочник попаданца
И тут канализационный стояк в открытом техшкафу — дверь санузла была как раз напротив входной, которую мастера только что миновали, — вздрогнул по всей видимой высоте и издал утробный звук, будто икнула гигантская змея, заглотив, например, доблестного конкистадора в доспехах. Послышались глухие удары, с потолка посыпался мусор. Но никто не появлялся. О причинах такого явления существовало множество теоретических гипотез и одно, но категоричное мнение практиков: «Опять Черный!»