История оборотня

— Что было, то было, — легко согласился Иван Алексеевич. — Ох, доставали же меня проклятые газетчики. Как вспомню, плохо становится.

— Насколько мне известно, вам удалось выйти сухим из воды. Журналист, у которого якобы имелись доказательства вашей причастности к криминалу, внезапно исчез. До сих пор ищут.

— Ну-ну, пускай ищут. Я не против, — развел депутат руками. — А что касается обвинений, так меня даже эмиссаром чеченских боевиков выставляли. Совсем народ ополоумел, да... Ты присаживайся, что стоишь?

Я сел в предложенное кресло, взял предложенный стакан виски и отказался от предложенной сигары.

— Объясните, что происходит, Иван Алексеевич. Меня спозаранку подняли на выезд, на месте преступления топтались какие-то быки, лейтенант безо всяких экспертиз и следствия определил убийцу, тело погрузили в фургон и доставили в ваш особняк, попутно не забыв прихватить и меня. Объясните, что происходит, — повторил я.

Депутат Николаев раскурил сигару и молча дослушал мою историю в сокращенном варианте. За его спиной по обе стороны плотно занавешенного окна висели полотна российского триколора. Над самим окном, не доставая высокого потолка, красовался большой, отливающий бронзой трёхглавый орёл со скипетром и державой. Николаев с самодовольным выражением лица казался как минимум президентом, а не каким-то депутатом от области. Наверное, чтобы укрепить такое чувство, на столе лицевой стороной к посетителям (читай — ко мне) блестела в стеклянной рамке фотография азартно пожимающих друг другу руки Президента и Депутата.

— Ну, половину всего ты и сам прекрасно знаешь, — пуская дым, пробасил Николаев.

— Вы о существовании оборотней и о том, что парень в парке нарвался как раз на одного из них?

— Да, Виталий. Вижу, тебя уже не бросает в дрожь при упоминании сил Тьмы, тебя не шокирует мысль о существовании иного мира. По правде говоря, это меня радует, потому что элиминирует ряд определенных проблем.

— Значит, я всё-таки не один в своём роде, — прищурился я, зная наверняка, каков будет ответ.

— Конечно, не один. Твои новые сослуживцы и те «быки», которых ты встретил в парке, такие же оборотни.

— А вы? Как насчёт вас?

Николаев опять тепло, по-дружески улыбнулся. Наверное, все политики умеют так вот искренне, от всего сердца улыбаться собеседникам. Добрая и уверенная улыбка — прекрасный инструмент убеждения. А может статься, что у Ивана Алексеевича и других политических деятелей подобная улыбка выработалась как рефлекс сохранять хорошую мину при плохой игре.

— Ну, вокруг да около ходить, я уверен, не имеет смысла. Ты находишься в доме, который помимо выполнения функций моей резиденции, служит прибежищем для всех оборотней города. Их стая — довольно простая организация, преследующая, впрочем, далеко не простые цели. Как раз именно оборотни и их деяния послужили почвой для выдвижения против меня достаточно серьёзных обвинений.

— Кажется, начинаю понимать вас, — пригубив виски, усмехнулся я. — Вы стоите во главе всех оборотней и сами, скорее всего, являетесь таковым. Бритоголовые идиоты, доставившие меня сюда, выглядят самыми обычными шестёрками крупного мафиозо. Пожалуй, дам вам совет: либо поменяйте своих ребят, так неловко дискредитирующих вас в глазах общественности, на более привлекательных особей, либо завязывайте с криминальным бизнесом и уходите на пенсию.

Не переставая улыбаться, депутат дымил в потолок. Раньше я не знал, как пахнет дым сигары. Оказалось, приятно.

— Отчаянный ты молодой человек, Виталя. Умный, но отчаянный. Впрочем, мне это нравится. Оборотень должен быть смелым, находчивым, отчаянным и — главное — умным. Ты оказался прав, когда назвал моих людей идиотами. Они на самом деле настоящие придурки, никчемные звери, потому и выполняют всю грязную работу по заметанию следов нашего присутствия среди прочего человечества. Они мусорщик, скрывающие результаты ночных похождений нечисти: вампиров и оборотней. Будь по-моему, этих дегенератов давно направили б в утиль, но, к великому сожалению, оборотней осталось слишком мало, поэтому мы ценим каждого нового члена стаи и готовы рвать за него когти.

Надо же, подумалось мне, оказывается, ещё и вампиры имеют место быть. Кошмар какой-то. Ей-богу, дурацкий, ненормально затянувшийся сон. Ну ладно, оборотни, мутанты-перевертыши, полулюди-полузвери. Всякое случается в природе... Но вампиры! Вампиры — это гораздо хуже! Это ж бред чистой воды! В голове прямо не укладывается, что все эти Дракулы и Лестаты — реальность. Но всё-таки узнать о вампирах по подробнее...

— Вы уже приняли меня в свою... э-э-э... стаю? — вслух спросил я. — И почему, собственно, «стая», а не, скажем, «банда»?

Иван Алексеевич поморщился, словно только что услышал до ужасного неприличную шутку.

— О какой банде может идти речь, Виталя? Коли уж угодно видеть нас в таком свете, используй, пожалуйста, термин «организованная вооруженная группа».

— Преступная, — уточнил я.

— Прости, что ты сказал? — склонил депутат свою голову с аккуратной короткой стрижкой набок.

— "Организованная преступная группа" будет правильней, по-моему.

Николаев закатил глаза к потолку и гулко рассмеялся.

— О небеса! Да ты ведь даже не представляешь, о чём говоришь, друг мой! Ведь не глуп же и должен понимать: оборотни — это не добрые феи, они не похожи на джинна из мультика про Алладина. Мы существа Тьмы и призваны вершить дела исключительно в интересах Зла. бессмысленно применять к нам термин «преступники», потому что мы изначально по Великой Вселенской Программе созданы быть таковыми. Конечно, некоторые наши поступки люди и адепты Света называют преступными, но для самих нас это суровая необходимость. Ведь ты же сам оборотень и уже убил двух человек. Да-да, я знаю об этом! Поэтому ты должен кое-что соображать..

Под конец тирады депутат посерьезнел, сделался суров. В его глазах промелькнула вспышка гнева.

— Ладно, пусть будет по-вашему, — сдался я быстрее, чем хотелось бы.

— Так и будет, — твердо пообещал Николаев, кивнув. — Я уже говорил тебе про мусорщиков, про то, что они обязаны уничтожать любой намек на наше существование. Чтобы поддерживать столь серьезную конспирацию, необходимы большие денежные средства.

— Но почему вы не можете просто взять и объявить о своем существовании? Собрались бы все вампиры да оборотни по всему миру, раскрыли б тайну своего существования, захватили власть над людьми... Какие проблемы?

— Проблемы в том, мой дорогой друг, — стал тихо объяснять Иван Алексеевич, — что в таком случае на Земле начнется ужасная война. Люди будут стремиться уничтожить нас, такую же цель будут преследовать светлые. Одним словом — Апокалипсис. Над нечистью нависнет угроза тотального истребления, а это нам не на руку, согласись?

Мне нечего было сказать. Поэтому я просто промолчал, ожидая продолжения разговора.

— Помимо вампиров и оборотней есть также масса сущностей, о которых ты в своё время узнаешь. Выжить в столь сумасшедшем мире в крайней степени сложно, а для оборотней — в особенности. Поэтому тебя привезли сюда, поэтому я сейчас разговариваю с тобой. — Депутат плеснул мне в стакан новую порцию виски. — В одиночку тебе не выжить, как ни крути. Вспомни полнолуние, вспомни о том, что впереди будет еще много полнолуний, когда твой разум уснёт, дав зеленый свет невероятной силе и жестокости, заключенной в тебе. Под этим особняком расположены камеры-изоляторы, в которых оборотни пережидают критические ночи и связанную с ними самопроизвольную трансформацию. Как собираешься пережить полнолуние ты? Убежать в лес или, быть может, запереться в собственной квартире? Поверь моему опыту, это не поможет. Центральная Россия слишком густо заселена, ты за ночь успеешь добраться до ближайшего населенного пункта (оборотни обладают оч-чень выдающимися способностями), а квартира не в состоянии сдержать зверя. В лучшем случае ты нарвешься на пулю тех же ментов.