История одного дня
Шрифт:
– Ой, упала...
– растерянно выдала героиня сегодняшнего вечера, и начала мелко хихикать, явно "догоняясь" всеобщим весельем.
– Молодые люди, - размазывая ладошкой слёзы счастья по лицу, кое как прокряхтела, искренне опасаясь, как бы не оказаться сидящей рядом с Леночкой - из-за обильного смеха ноги усиленно подгибались, а в боку уже кололо, - помогите даме вернуться за свой столик. И можно даже за ней поухаживать, - подмигнув близнецам ломанувшимся на выручку блондинки, счастливо хрюкнула, - а сейчас вон тот мужчина с намечающейся залысиной продемонстрирует нам женщину с тяжёлыми сумками, у которой так не вовремя зазвонил мобильный!
Последующие двадцать минут все присутствующие успели посмотреть на курицу, гуляющую по двору, аиста на болоте, девушку в узкой юбке,
– Дорогие друзья!
– Пилотов нетерпеливым взмахом руки попросил беснующуюся толпу временно заткнуться. Правильно, ведь у парня не было такой практики, как переорать дамочек сердца Робинзона, вот и пришлось прибегать к более грубым методам воздействия.
– В народе говорят: "Лучшая песня - та, которая еще не спета, лучший город - тот, который еще не построен, лучший год - тот, который еще не прожит!". Так пусть же этот Новый Год принесет нам триста шестьдесят пять солнечных дней, обилие добрых встреч и искренних улыбок. Пусть сбудутся ваши мечты и планы!
– Знаком подозвав меня и Светлану, Дед Мороз приобнял нас с девушкой за талию, и завёл набившую оскомину шарманку.
– С Новым Годом! С новым счастьем!
Весело улыбнувшись, согласно заулюлюкала, поднимая руки над головой и с какого-то перепугу показывая всем присутствовавшим "козу". Заметивший это Робинзон нервно побледнел, и показал подчинённой пудовый кулак, но я уже из чистого принципа оккупированного врождённым женским упрямством, принялась складывать пальцы в рокерский знак. Пусть скажет спасибо, что ещё и язык из пасти не вывалила, как это принято в рок-тусовке и у байкеров!
– Дорогие гости, - на сцену поднялся директор туристической фирмы "ОЛИМП" собственной персоной, - а сейчас пришло время небольшого сюрприза!
– Махнув рукой в сторону огромных стеклянных дверей, ведущих на лоджию, где стояли несколько столиков, на которых возвышались красивые пирамиды из бокалов с шампанским - прямо в лучших традициях зарубежных фильмов, Кутюпов счастливо изрёк.
– Да будет же грандиозный фейерверк!
Толпа гостей в очередной раз счастливо взвыли, видимо, болезные, не ожидали столь щедрого подарка от своего начальства, и сплочённой толпой потянулись на лоджию, над которой уже начала появляться разноцветная зарница. Устало вздохнув, стёрла с лица надоевшую за весь вечер маску доброжелательности, и выветрив из глаз выражение наивной тупости, поспешно скрылась за тёмно-синей ширмой, отделявшей сцену и кулисы. Смотреть на светопреставление не было никакого желания: до конца корпоратива оставалось ещё как минимум три часа, а уже хотелось всех послать дальним лесом, а особо ретивых и наглых граждан так и вообще облагородить миской салата по голове, но делать этого было нельзя, иначе, как пить дать, вылечу с работы. Сдвинув в сторону груду мишуры, уселась прямо на столешницу и, не думая, схватила большой стакан, в котором плескалась вода. Залпом опустошив его, неожиданно задохнулась - пищевод неприятно обожгло, а из глаз брызнули злые слёзы отчаяния.
– Сволочи!
– с громким стуком поставив стакан на столик, сжала кулаки.
– Ну, захотели набраться водкой, так и допивали бы её, а не дезориентировали несчастную Снегурочку, совершенно не переносящую алкоголь!
Уставший за день организм напомнил, что его хозяйке хватает только пробку от бутылки спиртного понюхать, чтобы практически моментально окосеть, а тут целый стакан первосортной "Столичной", да ещё и без закуси. Голодный желудок сдавлено булькнул, с распростёртыми объятиями принимая изрядную порцию алкоголя, а мозг, и без того плохо работавший, отдал
приказ зрительным рецепторам раздваивать предметы и... Отключился, поэтому что было дальше я совершенно не помню!* Boys band (англ.) - группа парней
** Стихотворение нашла на просторах Инета, поэтому автора, соответственно, не знаю)))
*** Килт - предмет мужской национальной шотландской одежды (плиссированная юбка в клетку)
Глава 4. Хождение по мукам
Голова нещадно болела, а во рту словно Шуршик свой личный туалет устроил. С тихим стоном, плавно переходящим в искреннее пожелания смерти тому идиоту, который забыл стакан с водкой на столике, я всё же удосужилась распахнуть глаза... Чтобы практически моментально закрыть их, и начать громко и нецензурно выражать свои спутанные мысли. Открыв глаза через несколько секунд снова, с каким-то первобытным ужасом помусолила злобным взглядом подвесной потолок, которого просто не могло быть в моей квартире. Преодолевая головокружение, немного приподнялась на локтях и словно в замедленной съёмке повертела раскалывающейся на части головой, обозревая совершенно незнакомую обстановку довольно уютной... Мужской спальни.
Мысли типа "Как я сюда попала?" и "Кто осмелился дотронуться до моей неприкосновенной пьяной тушки, чтобы передислоцировать бренное тело Юлии Бусовой в пространстве?" показались мне недальновидными - всё равно ответы на эти вопросы получу, лишь повстречавшись с хозяином комнаты. Поэтому мыслительная деятельность быстро сменила направление.
Думать о том, чем я и хозяин сих апартаментов занимались ночью, совершенно не хотелось, и так было дикое желание пойти и утопиться в унитазе. Вместо того чтобы впадать в панику, осторожно сгребла руки-ноги в кучку, и буквально стекла с мягкого матраца. Осторожно, стараясь не производить шума - вдруг получится слинять из незнакомой квартиры, благополучно минуя её хозяина, выглянула за дверь. По закону всемирной подлости в действии за ней оказался коридор, в который выходили двери ещё нескольких помещений. Из одной комнаты раздавались какие-то странные звуки и я, как истинная представительница женского рода, еле переставляя подрагивающие от слабости ноги и держась за стенку, поползла в нужном направлении. Доковыляв до нужной комнаты, просунула голову в щель между дверью и косяком, да чуть не упала от увиденного.
Моему ошеломленному взору предстала картина маслом: расположившись в центре просторной комнаты, Кошкин отжимался! Нет, я, конечно, понимаю, что музыкантам, особенно придерживающимся альтернативного течения, просто необходимо заниматься спортом, делать татуировки, пирсинги, тоннели*, пить, курить и ругаться матом, но не силовой же гимнастикой! Нил, слава Богу, не заметил меня, поэтому продолжал свои упражнения, а я, вместо того, чтобы незаметно выйти и слинять из квартиры, стояла и пялилась на его литые мускулы, перекатывающиеся под чёрной футболкой. Засмотревшись на молодого человека, неожиданно поймала себя на не очень приличных мыслях, отчего щёки и уши моментально вспыхнули.
– Проснулась... алкашня!
– так не вовремя поднявший голову Даниил, заметил мою скромную предобморочную персону, заляпавшую обильным слюноотделением сценический костюм.
Вариант "Сбежать, пока никто не видит" уже не прокатывал, да и что-то я начала сильно сомневаться, а нужно ли это вообще мне. Вот, посидим сейчас с Кошкиным, пообщаемся, как цивилизованные люди чайку попьём с кексиком... Или всё же свалить, пока Нил с пола будет подниматься - ведь родным копчиком чувствую, что подколов и насмешек точно не избежать!..
– Хватит изображать из себя оскорблённую невинность, - беззлобно хохотнул фронтмен рок-группы и одним движением поднялся на ноги.
– Сначала иди в душ, а то похожа на половую тряпку столетней давности, а затем у нас будет животрепещущий разговор.
– На тему?
– испуганно вжавшись в косяк, вылупила на молодого человека, скорее всего, покрасневшие из-за косметики глаза.
– На тему твоего девиантного поведения, - сурово сдвинул брови оппонент.
– Юлька, ты вообще помнишь, что вчера вытворяла?