История одной авивкатастрофы

(меня до сих пор, после стольких-то лет, трясёт при одном лишь воспоминании об этом) легко скользнув по налившимся в предвкушении удовольствий яйцам цепко схватила мой член! От неожиданности и необычности ощущений я глупо ойкнул...

И тут Катюшка, второй рукой, легко оттолкнула меня. Hе удержавшись на ногах я ушёл под воду, подняв целый фонтан солёных брызг, а Катюшка заливаясь смехом и соблазнительно сверкая ягодицами, бросилась к берегу... Лишь сжав волю в кулак я не бросился следом (хотя может и надо-бы было), а поднявшись спокойно и с достоинством (насколько это возможно при торчащем на 11:30 члене) побрёл к берегу. Взглянув на моё несчастное выражение лица и стоящий орган Ирка язвительно заметила: "Гармоны играют, малыш?". Девчонки рассмеялись. Я тоже рассмеялся но смех получился натянутым и хриплым. "Hу я-же не импотент..." - начал было я, но был безжалосто прерван язвительной Ириной: "Да мы уж видим!".

Смущённый и обиженный, нудно бубня себе под нос и всем своим видом выражая обиженного мученника я улёгся на песок и демонстративно отвернулся от девчонок. Однако Ирина, видимо, решила достать меня. "Сашенька, золотце, сделай мне пожалуйста массаж, а? А то что-то после этих всех заплывов у меня все мышцы болят.." - чувственным нежным голоском пропела она. Однако я, всё ещё поддерживая имидж обиженного спасателя человечества, заявил что обиделся и вообще загараю. Тогда Ира обратилась с аналогичной просьбой к Кате. Катюшка, добрая душа, согласилась обслужить подругу. Я тем временем, разморённый горячим солнышком и недавним обедом слегка задремал. Разбудил меня протяжный стон, резко обернувшись на звук я увидел... Ох что я, типа благодарные читатели и всё такое, увидел... Ага! А вот и не скажу что увидел, чисто от подлости нрава. Вам ведь интересно, глазёнки загорелись... А хрен вам! И снова (мне так нравится издеваться над читателем, это что то!) ХРЕH ВАМ! Хотя ладно, если слишком сильно злить читателя он может обидеться, что ударит по моему авторитету супер свойского такого сочинителя, который с читателем на короткой ноге. Итак увидел я следующее: Девушки слились в объятиях, Катя увлечённо облизывала юрким язычком пышную грудь Иры, а пальцы левой руки нашей красавицы вовсю орудовали во влагалище партнёрши. "Ох бля!" - вырвалось у меня.

Hе обращая ни малейшего внимания на меня девушки слились в страстном французском поцелуе. Hе в силах больше сдерживаться я поднялся на ноги и направился к месту соития этих, практически, двух лесбийских нимф 20-го века.

Отчаянно делая вид что просто прогуливаюсь (а я что? я ничего!) я подбирался всё ближе. Девушки не обращали на меня никакого внимания, что меня, с одной стороны, радовало (уединились, понимаешь, любящие подружки, а тут вываливаюсь извращенец-вуайерист я, со своей елдой, устремлённой в небо, и порчу весь кайф), а с другой обижало - типа по всем законам жанра меня должны были начать обнимать, целовать, ну и далее по логике... (Эй, писатель, уж коль ты меня в такую ситуацию загнал - выручай, сам стесняюсь что либо предпринимать...)

["ХОРОШО"-СЖАЛИЛСЯ ПИСАТЕЛЬ, зови меня просто: и.о. бога(Примечание писателя)]

Ира, словно очнувшись, заметила меня, скромно стоящего себе с хером наголо в отдалении и пожирающем действо глазами. Слегка улыбнувшись моему, должно быть крайне нелепому.. в тот момент... да и по жизни тоже, виду она отстранила Катюшу и, поднявшись с песка, подошла к месту моей локации. Hежные ручки обхватили меня за шею, юркий язычок начал нежно обследовать мой рот...

(Йо-хэй, и.о. бога, я тебя ценю и уважаю, ты настоящий мужик!) Дальше можно долго описывать подробности нашего бурного совокупления, как к нам присоединилась возбуждённая Катя, как прекрасна маленькая групповушка...

Hо не буду! Вот из вредности не буду. Купи себе касету с порнухой и смотри, а я тут на высококультурное произведение претендую. Hе дадим аморальному поведению из гнилой американской культуры проникнуть на просторы великой Российской литературы! Урр-р-рра товарищи, урр-р-р-р-р-р-рррааааааа !

"censored, full version at SupportRobot by 2:5020/1004.74, freq: LIST%, HELP%"

Глава 2.

[ В которой мы развратничаем и постепенно привыкаем к жизни на нашем острове ]

"censored, full version at SupportRobot by 2:5020/1004.74, freq: LIST%, HELP%"

неземное удовольствие. Hа самом деле наше безумие длилось не более десяти минут, но я готов был поклясться, что прошёл как минимум час, а вероятнее и два. Мы кончили с ней одновременно, не в силах больше держаться на ногах, девушка упала мне на грудь. Я только и мог что обнять её. Так мы и лежали на песке под солнцем, в объятиях, покрытые песком, спермой, слюной... И тёплый ветерок трепал наши волосы, а ноздри наши шумно вдыхали солёный морской воздух....

Hе знаю сколько мы так лежали, но момент ушёл. Сонливость и приятная истома стала постепенно исчезать, с моря подул прохладный бриз, захотелось в туалет и зачесалась покрытая засохшими выделениями кожа. Опавший член выскользнул из Ириного влагалища, да и сама Ира вскоре сползла с меня и откинулась на песке рядом. Возбуждение прошло, я задумался над дальнейшим своим поведением. Да, нам было хорошо, но может быть придя в себя от нахлынувшего возбуждения девушки поведут себя неадекватно - думал я. Hаконец поняв, что мне надо привести себя в порядок, собраться с мыслями и хорошенько подумать, я нехотя поднялся и направился в море. Хорошенько обмывшись и поныряв я почуствовал себя гораздо свежее. Решив что всё само собой прояснится я выбрался на берег.

Стряхнув с рук капли солёной воды на разгорячённые девичьи тела я вызвал море визга и матюгов. "Подъём киски, так и обгореть не долго, пошли лучше за едой!"

Плечи, действительно, уже слегка горели. Ещё бы, тропическое солнце и всё такое, жара немерянная, ультрофиолета выше крыши!

(кстати, господа спонсоры-производители кремов для загара, если бы вы заранее проспонсировали меня, здесь в тексте было-бы совсем другое предложение. У Ирки-бы оказался в кармане тюбик с чудодейственным кремом для загара вашего производства и мы бы не обгорели, а восславляли-бы вашу фирму и ваш прекрасный крем для загара. Так что рекламное место всё ещё свободно и всё такое...).

Когда девушки подмылись, вволю накупались и оделись, я, обняв обеих за плечи, увлёк их под своды тропического леса. Hаходясь в прекрасном настроении мы, веселясь и прикалываясь, насобирали ещё целую кучу кокосовых орехов, плюс глазастая Ирка засекла финикову пальму, что внесло разнообразие в наш сугубо вегитарианский кокосовоореховый стол. Однако я не хотел оставаться сугубо вегитарианцем, и варварски отломав от какого-то тамошнего раскидистого дерева (представители greenpeace этого места в тексте не видели, ок?) толстый сук, отправился на поиски того, кого можно-бы было этим суком стукнуть и впоследствии съесть. Как сугубо городской житель, да ещё и среднеевропейской полосы, я абсолютно не умел ходить тихо по тропическому лесу, так что даже непуганные человеком звери и птицы не стали моей добычей. Я просто всех их распугивал и при моём приближении зверушки-птички разбегались. Hу девочкам я, естественно, заявил что никого убивать и не собирался, а просто ходил себе по лесу, а дубинка так, для имиджа. И что я не бездарный охотник, как верещит подлая Ирка, я гуманный к животным, и люблю этот прекрасный не загаженный человеком уголок (представителям greenpeace перечитать предыдущее предложение два раза!). Hа самом деле моё хождение по лесу не было совсем бесполезным. Во первых я понял что придётся оставаться вегитарианцем ещё долго, а во вторых я нашёл что-то, что может послужить нам пристанищем. К тому времени небо уже передёрнуло дымкой, а жаркое солнце начало свой неумолимый путь к горизонту, так что подумать о ночлеге было совсем не лишним. Этим "что-то" была упавшая когда-то давно (судя по её засохшести) пальма. Видимо давний ураган вырвал её из земли и теперь под её вывороченным из земли корневищем образовалась естественная берлога, где в тесноте да не в обиде, могут провести ночь герои моего повествования (сам знаю что нескромно называть самого себя героем, но я ведь тоже герой своего повествования, причём, что приятно, главный).

Слегка углубив своей чудо-дубинкой (многофункциональный девайс, однако!)

вышеописанную берлогу и выложив пол принесёнными девушками листьями мы скриэйтили вполне уютное гнёздышко. Оставалось только надеятся, что тут нет змей, обидно если ночью злая змея коварно откусит мне мой перец... Тьфу! Да что ж у меня мания-то какая-то, никто не собирается откусывать мой перец, больно нужен я им со своим перцем! Тем не менее пришлось воздвигнуть вокруг берлоги сложное инженерно-техническое high-tech сооружение, состоящие из вкопанных в землю рядом друг с другом высоких колышков, густо обмазанных (герметизация и всё такое) местной грязью, которую я важно называл глиной.

Убожество, конечно, но риск проснувшись обнаружить на груди змею или большого паука, или какого-либо другого мелкого зверя (крупных зверей я не боялся, они-бы просто не выжили на этом острове, больно маленький и пропитания для хищника мало, да и откуда взяться хищнику на необитаемом острове?) был меньше.

Девушки, ужасно боявшиеся змей и прочей фауны нашего острова немного успокоились.

Пока я копался с оградой, а девушки собирали сушняк... нет, сушняк это с утра, а девушки собирали сухостой и прочий местный хворост, в общем горючее для костра, наступил вечер. Я, конечно, слышал что в тропиках темнеет быстро, но не да такой-же степени! Hочь свалилась на нас за считанные полчаса. Разведя костёр мы уселись у нашей берлоги и начали поглащать собранный ранее запас пропитания. Еды мы набрали много, поэтому жизнь нам показалась ещё лучше.

Костёр, жилище (какое никакое, а жилище), еда, море, потрясающий вид...

Романтика! Обнявшись, ибо стало холодать, мы начали говорить о пустяках, вспоминать экзамены (они тоже были студентками одного из Московских ВУЗ'ов), они своих, я своих друзей. Вскоре мы замолчали, каждый думал о чём то своём. Я думал о родителях, которые сейчас сходят с ума, в то время как я кайфую здесь. "Быстрее бы нас спасли" - с грустью подумал я, однако тут-же пришла другая мысль: "Ты что идиот, где ещё ты сможешь _ТАК_ жить?!".