Италия. Море Amore

– Смотри, я тебе покажу, как резать лук! У вас там, поди, и лук-то не растет, – говорит она невестке (абсолютно реальный случай!!!)

Невестка вскидывается, начинает в свою очередь просвещать эту темную итальянскую старушенцию с тремя классами образования, что вообще-то в России (на Украине, в Белоруссии и т. д.) растет не только лук, там есть масса таких продуктов, которых здесь, в Италии, и днем с огнем не сыщешь. Но напомаженной «старушенции» хоть бы хны. Покивает, губы бантиком и опять свое талдычит.

В общем, большинство конфликтов начинается из-за банального непонимания, что все хотят как лучше. Я помню, как злилась, что Фуфа, моя новоиспеченная тогда свекровь, могла нагрянуть в нашу квартиру (открыв дверь своим ключом!!!) в 7.30 утра, чтобы разбудить меня и вручить в руки пылесос. Мол, здесь, в Италии, принято вставать пораньше и пылесосить. Ну что-то в этом духе, учись, мол. Я была на седьмом месяце беременности, когда окончательно переселилась в Belpaese. Меньше всего в 7.30 утра мне хотелось пылесосить. Причем, разбудив меня и вручив мне в руки пылесос, она считала свой долг по просвещению молодого населения выполненным и уходила восвояси. А у меня оставался лишь вопрос в грубой форме: «Чего приходила и как удержать себя в руках, чтобы все выжили?» Я потом уже осознала все эти процессы, тонкости и особенности. А тогда что-то шипела на некоем подобии итальянского вперемешку с английским, который она не знает, просила оставить меня в покое.

Проблема решилась, когда я однажды ей сказала: «Давай ты будешь давать мне советы, рекомендации и помогать, когда я тебя попрошу! Мне очень важно все, что ты говоришь, я рада, что ты хочешь мне помочь, я это очень ценю, большое спасибо! Но еще у меня есть свой мозг, и я им пользуюсь уже много лет, вполне эффективно. Вот два университета закончила, работала в газете, на радио и на телевидении. Россия – давно цивилизованная страна, там есть телефоны, телевизоры, много машин и самое большое количество олигархов в мире. Так что ты не волнуйся, если я вдруг не справлюсь, то я тут же к тебе прибегу с кучей вопросов».

Это очень смешной текст, я знаю. Но это был очень действенный человеческий текст. Потому что многие синьоры крутятся всю жизнь в своей итальянской «каше» – соседи, готовка, дети, церковь, кто что сказал, как надо нарядиться на свадьбу-похороны, завтра сходить к парикмахеру, а еще вот эти три дня суперакции со скидками в супермаркете. Они про соседние-то страны часто ничего толком не знают, а уж про далекую загадочную Россию и подавно. Есть исключения, да, есть мамы – преподавательницы из университетов, есть мамы-психологи, профессорессы или докторессы… Но это очень малый процент от общего количества итальянских мам.

Как психолог, я отметила, что в Италии очень много такого типа женщин, которых называют мамы-нарциссы. (Они есть во всем мире, и в России в том числе, но в Италии почему-то особенно заметны!) Вот это настоящая проблема! Именно из-за них в этой стране много маменькиных сынков и вообще возникло понятие «итальянская мама» в контексте «удушающая любовь».

Очень кратко опишу, что такое свекровь-нарцисс. Итак, сын для нее когда-то был главным подарком судьбы. Она его ждала, вымаливала, и он появился. Причем если у нее есть дочь, она служит для нее чем-то вроде девочки для битья. А вот на сыночка мама-нарцисс только что не молится. Сын же ей нужен как средство самоутверждения, доказательство ее величия. При этом если посмотреть на их отношения, то можно увидеть сразу не очень здоровую тенденцию. Ее запросы к сыну всегда выше, чем он способен выполнить. Недовольство тем, что он недостаточно соответствует ее ожиданиям, – отличительная черта их отношений. Для нее он – собственность. Словно часть ее тела, которая должна служить ей верой и правдой. Она будто несет месседж: «Я тебя родила для себя, и ты должен быть мне благодарен всю жизнь! Поэтому бросай все и приезжай, я не знаю, где мои очки». Отделиться от нее невозможно. Она знатный манипулятор. И умеет дергать за ниточки, знает слабые места своего взрослого сына. Он может жить отдельно, но мамочка должна все знать и всегда быть с ним на связи.

Когда он собирается жениться, отношение у нее к этому двоякое. То есть женитьба – это хорошо. Красивая, умная и достойная невестка – хорошо. Это все возвышает ее в глазах соседок и других синьор. Но внутренне она воспринимает ее как конкурентку. По ее мнению, невестка тоже должна стать послушной частью ее «тела», всегда ей звонить, отчитываться, выслушивать все ее глупости, желательно восторженно.

Однако начать потакать ей во всем – тоже плохая тактика, ведь запросы нарцисса растут в геометрической прогрессии. Поэтому невестке рано или поздно будет объявлена тайная, полная коварных, подленьких мелочей война. Ведь сын должен все свое внимание, время, ресурсы отдавать мамочке-нарциссу. А тут какая-то девица со стороны явилась и чего-то хочет. У них уже давно семья, а эта на что претендует – непонятно.

У нарциссичной свекрови отношение к невестке именно такое – она для свекрови никто. Для нарциссов вообще свойственно обесценивание других людей. Для них во всем мире важно только одно – сам нарцисс и его личные потребности. И даже дети для нарцисса лишь инструмент удовлетворения своих желаний и самолюбия.

Подарки ей дарить – это головная боль. Она всегда недовольна, для нее подарок будет недостаточно дорогой, не того размера, не того цвета, не той формы и т. д. Пойдет и пять раз поменяет. Внуки для нее – тоже средство самоутверждения перед другими. При этом помогать она молодой семье ничем не будет.

Как только сын уйдет в семью, в которой родились дети, она начнет изыскивать способы контроля и своего превосходства: к примеру, пообещает подарить за примерное поведение большую сумму денег, какую-то важную для семьи вещь или наоборот, попросит большую сумму денег в долг, но не будет отдавать.

У каждого нарцисса есть свой отработанный и отточенный годами практики инструментарий манипулирования близкими. Один из самых распространенных – шантаж своим плохим состоянием здоровья. Болезнь будет протекать так, чтобы свекровь могла получать в нужный момент все внимание, заботу сына и быть самой важной персоной в семье. Наука психосоматика это все прекрасно объясняет и доказывает. Перед болезнью и угрозой смерти мамы меркнет все, любые потребности жены, детей и самого мужчины. Я не говорю, что она специально заболевает. Это происходит неосознанно, у нее так устроена психика, а наше тело – лишь отражение психологических процессов. Никто не будет спорить, что некоторые при стрессе толстеют, а некоторые худеют. У каждого – своя реакция. Так вот у нарциссов, которые привыкли решать все свои вопросы с помощью манипуляций и интриг, организм послушно начнет болеть и устраивать приступы, когда его владелице это будет необходимо.

Если это в самом деле шантаж, то вы почувствуете к больному человеку не жалость, а злость. Причем вы сознательно будете ее подавлять, ведь злость как бы неприемлема с социальной точки зрения в подобной ситуации. Однако такая злость, с привкусом неловкости, – это всегда индикатор того, что вас хотят использовать, что вами манипулируют. Бывает, что человек уси-пуси, весь добренький, ласковый, что-то вам даже дарит или дает, а вы не понимаете, почему у вас внутри возникает протест и раздражение на него. Ничего ж плохого он еще не сделал. А это сигнал того, что человек хочет вас «поюзать» в собственных психологических или корыстных целях.

Итак, ладно, перейдем к конкретике и практике. Как вести себя с итальянской мамой, особенно если это мама-нарцисс?

1. Главное сразу поставить границы. Вы приехали, вы – невеста, потом жена, вот это – ваша территория. Как только вы внутренне твердо скажете себе «Я здесь хозяйка и это теперь мой дом», решительность мамочки-нарцисса по влезанию в вашу жизнь уменьшится. Появится подобие уважения. Если вы абсолютно уверены, что вам досталась мама-нарцисс, то есть повезло вам, так сказать, по полной, ну что ж, приготовьтесь тренировать такой навык, как эмоциональное невключение. Чтобы она ни делала, выстраивайте границы и без какого бы то ни было раздражения, с улыбкой и дружелюбием гните свою линию.

Сын и мать будут пытаться вклинить вас в свои отношения, устроить веселенький треугольник Карпмана: жертва – преследователь – спасатель (все по кругу меняются местами, и жизнь превращается в жестокую трагикомедию, от которой никому пользы и радости, зато много шума и боли). Это нормальные нарциссические игры. Единственный способ не участвовать в них – это отказываться от роли спасателя, именно так новые участники вовлекаются в «треугольник», замкнутый круг. Не надо спасать мужа от мамы. Или маму от мужа. Не надо превращаться в жертву. Пусть они сами в своих отношениях разбираются. Как только начинают вовлекать вас, мягко дистанцируйтесь: это ваши проблемы и ваши отношения, меня это не касается.