Измена

Но я хотел… я должен был прекратить эти метания, чтобы дать ей шанс, возможность, наконец-то, определиться. Но, как обычно, надавив на нее в порыве ревности, лишь вновь оттолкнул от себя. Как же я ждал хоть какой-то ответной реакции о нее… И ждал… И ждал…

Мне нужно было уже давным-давно убежать от такой реальности, чтобы вырваться из этого болота, из губительной западни, которая ни к чему хорошему бы нас всех не привела. Я не хотел такого же будущего для ее Джеймса как у меня самого. Только вот я все откладывал момент… До тех пор, пока… Пока эта миловидная девушка не призналась мне в чувствах, отчего хотелось кричать от бессилия. Просто выть. Оттолкнуть и вытравить все эти слова, словно их и не было произнесено.

«Я люблю тебя…».

Мне хотелось быть к этому ко всему безразличным, отнестись к ее признанию наплевательски. Именно так, как когда-то отнеслась моя мать. Но и тут я не смог…

В тот день я словно угодил на минное поле, не зная, куда ступить, чтобы не рвануло. Нужно было мне тогда с ней поговорить, а не набрасываться словно оголодавшие животное на добычу, чтобы решить все моменты за разговором, а не в постели… как я привык. Я уверен только сейчас в том, что она все поняла правильно. Я не мог бы тогда честно ответить ей взаимностью… В тот момент мне казалось, что она не сможет принять решения за нас обоих. Что делать дальше…

Поэтому его принял я… Я просто не смог бы отпустить ее за обычным человеческим разговором. Не смог… Мне и так титанически сложно давалось скрывать истинных мыслей, связанных с нею.

Проклятье. Наваждение. Так я думал. Адское искушение в виде настоящего белокурого божества.

Но моя вендетта, увы, была предрешена. Так я думал, пытаясь отомстить родителям, да кому угодно, лишь в душе моей снова стало легче. И я не должен был сходить с верного на тот момент курса, потому что… Потому что был убежден в том, что она обязательно предаст и меня однажды… Я не хотел стать для нее очередным Дэвидом…Я должен был довести дело до конца.

Я понял, как глубоко погряз в этой трясине лжи, не зная выхода и правильного решения. Его и не было… Но я его придумал сам…

Джозефин.

Здравствуй, детка.

Если бы ты знала, как сложно мне даются слова в жизни, но сейчас… Так легче, что ли. Потоком излить собственную погрязшую во лжи и предательстве душу.

Я так жалок. Даже сейчас, когда пишу уже шестое письмо, изливая впервые в жизни кому-то душу, как оказалось, которая у меня все же есть в наличии.

И все же я выскажусь…

Я боролся с собой из последних сил, чтобы всегда быть для тебя несколько отстраненным. Знаю, выходило далеко не всегда так. Но моя холодность по отношению к тебе была выстроена лишь для того, чтобы не сгореть заживо от внезапно возникшего пожара внутри. Я просто запутался в этой жизни, я потерялся… Не мог точно определить, что это за ощущение. То ли ненависть из-за твоей схожести с матерью, то ли нечто новое, ранее неизведанное мною. Скорее всего, страх…

Однако уже после начал осознавать, что женщина в принципе не должна отвечать за проступки чьей-то матери, особенно нести ответственность за несложившееся детство и несостоявшееся будущее мужчины.

Мне пришлось принять срочное решение дать тебе шанс, чтобы ты могла здраво наладить отношения со своей семьей, чтобы быть счастливой. Чтобы ты потом не возненавидела меня. А мне… Мне нужен был новый старт. Но было одно «но». Чтобы начать новую жизнь, мне нужно было вначале измениться самому.

Мне нужна была моя свобода, а тебе — стабильность. Так я считал… И до сих пор считаю…

Я так хотел быть с тобой, но понимал, что ты этого действительно не заслуживаешь. Я хотел лишь видеть тебя счастливой. Но с таким человеком, как я… Это было бы заранее обреченной попыткой счастья. Иллюзия. Обман.

Ничего бы у нас с тобой не вышло. Я мог все испортить. Погубить нас обоих. Моя страсть к тебе и ненависть не давали душе покоя, я должен был что-то с этим поделать.

Из раза в раз это терзало меня. Мне нечего было тебе предложить, кроме как медицинской карты с диагнозами от психиатра. Я прекрасно осознавал, что недостоин такой женщины. Что я не нужен тебе… Но все равно искал лишний повод увидеть. А после я стал осознавать, что без тебя я вообще как будто не живу, а существую. Все мне стало безразлично, лишь с тобой мой день и жизнь в целом приобретали краски.

Я знал, что наши дни сочтены и последний поцелуй был в моей съемной квартире… Я тогда поцеловал тебя так, как никогда… Словно в последний раз. До последнего вздоха. До кислородного голодания, планируя оставшуюся ночь и день заготовленную импровизацию.

Пойми, я был уродом всегда. Я не родился таким, но стал… И я не предавал тебя. Я бы не смог. Никогда. Клянусь всем, что у меня есть. Это было вынужденное обстоятельство, чтобы ты не цеплялась за наши отношения и больше не искала мне никаких оправданий.

Я знаю, что поступи я иначе, так бы все и было. Ты скажешь, почему просто не поговорил. Отвечу. На тот момент я видел лишь один способ оттолкнуть тебя, попросив свою знакомую Алисию… ну ты ее знаешь, помочь мне. Она всегда помогала, не задавая лишних вопросов. И она помогла… Если бы я знал, что после моей псевдоизмены я возненавижу себя еще больше. Если бы я только знал…

Все же я поступил как мразь. Знаю. Я и есть конченый подонок и моральный урод. Все об этом знали. И ты знала. Но твоя любовь ко мне откуда-то обнаружила во мне нечто, что было известно лишь одной тебе. Ты видела то, чего я не знал и не понимал сам. Хотел понять, но не мог сообразить как…

В то мгновение, как только ты вошла в VIP-комнату, мне хотелось застрелиться, чтобы не видеть твоих ошарашенных глаз и побледневшего лица. Огромного труда стоило сдерживать каждый свой порыв, каждое действие, чтобы не сорваться и не остановить тебя. Мне было так противно, мерзко, казалось, я упаду в твои колени и во всем признаюсь, что я не предавал, что ничего у меня не было с той девушкой. Но тогда я бы стал еще более падшим в собственных глазах, чем был.

Хотя тебе, наверное, сейчас думается, куда уж ничтожнее… Готов был провалить собственный придуманный план, над которым сидел и думал весь день и всю ночь, лишь бы быть с тобою рядом и сказать, что не могу дышать без тебя. Я мог это сделать, но не стал…Ради твоего и своего будущего.

Когда отдал тебе, точнее, бросил в тебя конверт с деньгами… Я наперед знал, что это добьет тебя, сломит окончательно. Я сделал так не в попытке тебя унизить, нет, а чтобы ты поставила в наших отношениях жирную точку, не цепляясь за них. Но я прогадал лишь в одном. Ты заранее была в числе победителей. Потому что не ты потеряла по итогу меня, а наоборот, я тебя…

После моего придуманного предательства я ежесекундно думал о тебе. Все время гнобил себя из-за твоих слез, которые душили меня. Я чувствовал каждую твою невыплаканную слезу, которая отчего-то обжигала мои внутренности. Ты их так и не показала. Моя сильная блондиночка. Но я знал… Как только за тобой закроется дверь, пряча тебя от меня, ты дашь им волю. Это убивало… Раздирало в кровь душу. Просто невыносимо было с этим жить. Но я должен был… У меня была цель. Будущее.