Как быть счастливой женой?
Шрифт:
И в этом есть доля правды. Если вы выдержали испытание временем и постоянно вели себя с мужем достойно, исход ситуации в любом случае будет для вас самым благоприятным.
Если же вы поставите ультиматум, но при этом будет очевидно, что хорошего мужа вы не заслуживаете, так как не умеете себя вести как достойная жена, – сами понимаете, насколько мала вероятность того, что вы получите желаемое. Либо муж попросту не будет реагировать на ваши ультиматумы, либо вообще уйдет из семьи.
Если же вы ведете себя как достойная жена и даже стремитесь уважительно относиться к своему недостойному мужу, но вам слишком тяжело жить рядом с ним – можно использовать метод ультиматума. Я его называю «Удаление».
Если жена создала психологический комфорт для мужа, начала с ним дружить и разговаривать, а он все-таки
– Давай поживем отдельно, и ты сам решишь – будешь ли ты жить со мной как достойный и благоверный семьянин или тебе лучше жить без меня вообще. В любом случае я постараюсь тебя понять и быть для тебя другом, тем более что ты являешься отцом наших детей и будешь стремиться о них заботиться по мере своих возможностей. Так поступают взрослые люди, и я хочу поступать так же. Но быть твоей женой, пока ты мне изменяешь, я не могу – это меня унижает.
Как вы понимаете, вероятность того, что при данном подходе муж выберет жену, очень высока. И мы знаем массу примеров, показывающих, что этот метод действительно работает, так как испробовали его на огромном количестве женщин.
Марине, чье письмо я процитировала в начале предыдущей главы, и всем женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, я могу еще раз сказать только одно. Я вас прекрасно понимаю. Я понимаю, как вам больно, как тяжело. Любая женщина, у которой есть муж и дети, может вас понять и искренне вам посочувствовать.
Но дело в том, что у вас нет выбора: либо вы перестанете культивировать свое обиженное эго и настойчиво себя жалеть и займетесь построением взаимоотношений с мужем, либо вы еще больше отдалитесь друг от друга. И это отчуждение может дорасти до развода.
Если не решать проблему в корне – дерево семьи просто сгниет.
Что нужно делать, я подробно описала выше. Надеюсь, что вы возьмете себя в руки и постараетесь сделать все от вас зависящее, чтобы сохранить семью. Сейчас вам не нужны жалость и сочувствие, как бы вам ни хотелось их получить. Сейчас вам нужен здравый смысл и правильные поступки.
Глава 5
Нити, скрепляющие семью
Здравствуйте, Оксана!
Хотелось бы поддержать Марину, письмо которой вы процитировали в прошлом выпуске рассылки, и рассказать о том, как, воспользовавшись вашими советами, я буквально две недели назад смогла наконец-то разрешить аналогичную ситуацию у себя в семье. Все то же самое – к мужу подойти было неприятно, доверие восстановить вроде невозможно, а он еще как бы и виноват, но горы сворачивать, чтобы изменить ситуацию, не хочет. Я к вам как раз с этой проблемой обращалась, перед тем как начали выходить ваши выпуски «Муж изменяет». Первое, что меня сильно торкнуло, – ваша мысль о том, что муж мне ничего не должен по большому счету, а я, уж если есть во мне к нему любовь, могу его ею одаривать. Вот на этом я и старалась концентрироваться постоянно: чего я хочу – потребовать или дать? Если только требовать – то зачем вообще тогда жить семьей, раз давать ничего уже не хочется? Думаю: нет, раз еще хочу с ним жить, значит, есть что давать. Так понемножку, понемножку каждый день задумывалась об этом, вытаскивала из себя.
Ну, даже если он изменяет – что мне теперь, любовь в себе убивать, что ли, думала я. Пусть порадуется. Решила я поверить в этот способ и следовать ему до последнего. По всей логике должно было сработать. Тут еще возник вопрос отсутствия дружбы между нами. Решая его, вспомнила ваш совет – не учить, а задавать вопросы. Помогло!
Правда, вышли мы из этой ситуации в конечном итоге все равно через кризис. Я в очередной раз заявила, что для меня такая жизнь вообще не вариант и никакого выбора тут для меня быть не может. До этого я пыталась вывести на то, чтобы пожить отдельно и посмотреть, но он это воспринимал в штыки. Поэтому все прошло через жесткое удаление его от нас с детьми. Но зато в этот раз я (и он, по-моему, тоже) почувствовала, что теряю уже нечто большее, чем просто сексуального партнера, к которому только страсть. Тут-то и всплыли те моменты, что дружба между нами начала зарождаться (чего я раньше почему-то даже не представляла) и что я начала дарить ему больше любви, и это подействовало.
После того скандала я поняла, что обижаюсь на него (за то, что поздно приходит иногда и трубку не берет) уже не столько из-за того, что не верю ему, сколько из-за того, что сразу думаю, что он меня, значит, не любит. Когда осознала это – поняла всю нелепость обид. Ведь то, что он меня любит, я точно знаю.
В общем, после всего этого – ни вранья, ни поздних задерживаний. Все мои обиды и воспоминания о его изменах ушли далеко-далеко в прошлое. Отношения сейчас такие, каких никогда между нами не было. У него и взгляд изменился, и манера общаться со мной и с детьми. Все, конечно, постепенно – иногда старые привычки в его поведении еще проскальзывают. И у меня обиды прошли не сразу – сначала поверить не могла своему счастью, как говорится. Муж говорил, что пересмотрел свое отношение к семье, что теперь он не просто хочет семью, а готов ее строить, созрел. Я вроде верила, но обижалась все равно. А со временем увидела, что все уже по-другому, а я не замечаю.
Теперь вот решила выслать вам, Оксана, свое большое спасибо. У меня только возник вопрос. Я теперь про своего мужа много хорошего думаю, потому что сейчас уже реально есть о чем думать (дневник с хорошими мыслями про него я тоже в свое время практиковала вести), но не всегда вслух об этом говорю. Я, конечно, буду практиковаться дальше, но хотелось бы узнать – если думаешь хорошее, насколько плохо то, что вслух ему не говоришь? Может ли он не чувствовать этого?
Всего хорошего, Екатерина.
Екатерина, рада вашим успехам! Муж обязательно будет чувствовать, как вы к нему относитесь. Когда вы на него злы или недовольны им – у вас будет взгляд отталкивающий, манера двигаться неприятная и угловатая, и весь ваш Образ будет говорить: «Не подходи, задушу!»
А когда вы хорошо к мужу относитесь – он просто будет смотреть и любоваться вашим Образом, приятным теплым взглядом, открытыми жестами, улыбкой, игривостью, веселостью и т. п.
Теперь о самих комплиментах мужу. Когда вы пишете в тетради о хороших качествах его характера, мужа нужно обязательно за них хвалить в письменном виде. Когда готовых комплиментов накопится достаточно (нужно просто писать в тетрадь в течение месяца-двух, кому-то может понадобиться больше времени) – они сами будут у вас выскакивать при общении. Почему? Потому что при виде мужа вы будете вспоминать о том, какой он хороший, комплименты будут у вас в голове крутиться. А когда мысль в голове крутится – ее довольно трудно не произнести, как хорошую, так и плохую. Именно поэтому женщине важно всегда контролировать свое мышление, от которого и зависит семейное счастье.
Важно понимать, что ваше отношение к мужу – это нити, связывающие вас вместе. Если этих нитей много – семья крепче. Если нити становятся все тоньше и рвутся – отношения тоже рвутся.
Отношения между супругами – это целая наука, которую нужно осваивать всю полностью – начать со своего прекрасного Образа завидной невесты и развить его в Образ счастливой жены. Но чтобы этому научиться, нужно действительно серьезно и планомерно работать, нужно иметь намерение.
Кстати, о намерении.
Здравствуйте, Оксана!
Я давно читаю ваши рассылки и хочу на ваши курсы! Хочу быть женщиной, а не белкой в колесе. Хочу работать на себя, а не на «дядю». Идей море, но только смелости не хватает. Чувствую, что что-то (уверенность) должно щелкнуть во мне. Хочу изменить отношения с мужем в лучшую сторону. Хочу изменить жизнь!
С уважением, Зейнур.
Очень много желающих поступить на курс «ДАО: Путь женщины». И очень многим мы постоянно повторяем одну и ту же мысль: учеба – это серьезно!!!