Как добиваться своего с помощью НЛП. 49 простых правил
Шрифт:
Так уж выходит, что мы подсознательно симпатизируем в первую очередь тем людям, с которыми у нас есть точки соприкосновения. Одинаковое хобби или работа, одинаковое образование или место рождения, одинаковый диагноз или цель жизни, общий парикмахер, в конце концов. Есть точки соприкосновения – есть интерес, есть фактор повышения самооценки. Согласись, приятно, когда твою позицию разделяет другой человек. Например, ты вегетарианец, как и твой новый знакомый. Общаясь с единомышленником, сразу утверждаешься во мнении, что твой образ жизни самый правильный, что не один ты так думаешь, этот милый человек тоже считает, что отказ от мяса – самая разумная жизненная позиция. Опять же сходство гарантирует определенное взаимопонимание. По-настоящему понять и посочувствовать человеку со сломанной ногой может только тот,
Так что мораль проста: если хочешь понравиться кому-то, ищи точки соприкосновения и общие черты.
Мы симпатизируем людям, которые на нас похожи, поэтому секрет симпатии прост: найди общее между тобой и другим человеком и сконцентрируй на этом его и свое внимание!
Секреты аттракции
Симпатии, или аттракции, как ее называют тренеры НЛП, посвящены целые тома психологической литературы. Но ключевой секрет очень прост, и ты его уже знаешь: аттракция, или симпатия, рождается из сходства, так что все хитрости сводятся к тому, чтобы это сходство обнаружить, ненавязчиво указать на него человеку, которого ты хочешь очаровать, и закрепить результат.
Порой эта задача бывает до смешного простой. Например, если парень встречает девушку на концерте, ему ничего не стоит ее очаровать, ведь ее интересы и вкусы уже очевидны и совпадают с его интересами и вкусами. Сходство уже есть, остается «перебросить мостик» общения, а дальше все пойдет как по маслу. А если тебе нужно вызвать симпатию совершенно чужого человека, с которым у тебя общего только то, что вы оба живете на планете Земля? Например, приходишь ты на собеседование, где тебя встречает суровый мужчина средних лет. Непонятно, какие у него интересы, что у вас может быть общего и на чем тебе можно сыграть. К счастью, в НЛП и для такой ситуации предусмотрено несколько хитростей.
Во-первых, встретившись с новым для себя человеком, начни с «отзеркаливания» его позы, мимики, жестов, тона голоса, слов. Встань в такую же позу, как он, ненавязчиво повторяй его движения с небольшой задержкой. Возвращай ему его же слова. Например, когда он говорит: «Я не уверен, что вы справитесь с этой работой», отвечай: «Я понимаю, вы не уверены, что я справлюсь с этой работой, но…» и дальше продолжи свою мысль и будь уверен, что семя упадет в благодатную почву.
Такой простой, казалось бы, трюк никогда не бывает замечен и действует безотказно. Человек начинает симпатизировать тебе сам, при этом не понимая, почему. Но аттракцию можно еще больше усилить: для этого перейди на язык своего собеседника. Помнишь, мы говорили о том, что все люди делятся на визуалов, аудиалов и кинестетиков и что у каждого из типов есть свой характерный язык? Так вот, удивительных результатов в переговорах и общении можно добиться, если определить, кто твой собеседник, и заговорить на его языке. Например, визуалу можно сказать: «Обрисуй мне, как ты видишь проблему», аудиалу: «Расскажи, в чем дело», а кинестетику: «Как ты чувствуешь, с чем мы столкнулись?»
Ты способен вызвать симпатию абсолютно любого человека: фокус в том, чтобы подстроиться к его мироощущению и заговорить с ним на его языке.
Это загадочное слово «раппорт»
Есть в НЛП такой термин «раппорт». Он означает ощущение связи с другим человеком, чувство взаимности, доверия. И создается раппорт уже знакомыми вам приемами: «отзеркаливанием» (то есть копированием мимики, жестов, позы человека), «присоединением» (к лексике, позиции человека) и «подстройкой» (к типу личности и модели мира, например).
Вызвать раппорт, или, проще говоря, симпатию человека, довольно просто. Достаточно всего лишь спокойно и методически применять описанные выше приемы. Причем особого опыта и мастерства тебе не потребуется, и скорее всего все получится с первого раза. Впрочем, если ты не хочешь напрямую зеркалить человека, опасаясь, что он сочтет твои манипуляции передразниванием и обидится (хотя по опыту могу сказать, что такое очень маловероятно), ты можешь сработать более тонко, например, подстроиться
к дыханию человека. Просто начни дышать с ним в такт, и это даст поразительные результаты: у вас сразу сравняется сердцебиение, темп и громкость речи, степень эмоциональности. К тому же, понаблюдав за дыханием человека, ты сможешь определить, кто он: визуал, аудиал или кинестетик. И ты сумеешь отслеживать изменения в его темпе дыхания, и соответственно, изменения его эмоционального состояния во время вашего разговора.Словом, подстройка к дыханию другого человека даст тебе все необходимое для установления раппорта.
А вот как же понять, возник ли между вами раппорт или нет, удалось ли тебе вызвать симпатию другого человека? Ведь сказать можно все что угодно, да и лицо благодушное сделать ничего не стоит. Как определить, искренен ли человек в своей симпатии к тебе? Мастера НЛП советуют ориентироваться по следующим признакам:
1. Обрати внимание на свои внутренние ощущения. Раппорт, возникшую симпатию, многие люди ощущают в животе, в районе солнечного сплетения. Ощущения у разных людей разные: тепло, покалывание, расслабление. Понаблюдай за собой, чтобы понять, как ты ощущаешь родство и согласие с другими людьми.
2. В течение примерно минуты после того, как ты обнаружишь это ощущение у себя в животе, ты сможешь пронаблюдать легкое изменение цвета лица у своего собеседника – появление румянца, например. Сам ты тоже можешь почувствовать, что твой цвет лица меняется.
3. Человек сам может невольно признаться тебе в том, что ему с тобой комфортно. Кто-то скажет: «Мы с тобой словно сто лет знакомы» или «С тобой так легко», «Вот ты меня понимаешь!».
4. И наконец, ты можешь сам проверить раппорт. В какой то момент просто перестань отзеркаливать человека и прими удобную для тебя позу. Посмотри, последует ли человек за тобой и начнет ли тебя отзеркаливать. Если да, значит раппорт уже установлен. Если нет, продолжай отзеркаливать и подстраиваться под него..
Постоянно прислушивайся к своим внутренним ощущениям, состоянию и внутреннему голосу, это поможет тебе установить и проверить эмоциональный контакт с другим человеком.
Не пытайся понравиться, создавай комфорт
Замечал ли ты когда-нибудь одну печальную закономерность? Чем сильнее мы хотим понравиться человеку, чем больше стараемся, тем хуже у нас получается и тем меньше мы ему нравимся. Например, когда ты влюбляешься в кого-то или ты просто хочешь произвести хорошее впечатление на человека, от которого зависит твоя судьба и твое будущее, ты стараешься очаровать его вовсю, на пределе своих способностей, а результат почему-то оказывается неудовлетворительным.
Зато когда тебе плевать, нравишься ты человеку или нет, когда ты к нему равнодушен, он почему-то сам тянется к тебе, хотя ты для этого ничего особенного не делаешь. Замечал ли ты, как легко и быстро влюбляются в тебя люди, к которым ты абсолютно равнодушен, как просто очаровать человека, который для тебя ничего не значит?
Откуда же такая нелепая закономерность? Какой урок из нее можно извлечь и как можно обратить ее себе на пользу?
Популярная ошибка большинства людей как раз в том, что они пытаются кому-то понравиться. Ведь что значит понравиться человеку, произвести на него впечатление? Это значит возвысить себя в его глазах: «Смотри, какой я хороший, умный, успешный, талантливый, великолепный». Как вы думаете, какие чувства у другого человека вызовут ваши попытки ему понравиться и доказать свою значимость, уникальность и исключительность?
Обычно, когда кто-то показывает нам свое превосходство или просто демонстрирует достоинства, это вызывает ощущение неполноценности, ущемления чувства собственной значимости: «Ах, ты такой расчудесный, а я тогда какой на твоем фоне?» Человек ощущает удар по своему эго, и вместо того, чтобы проникнуться к тебе симпатией, начинает с жаром отстаивать свою значимость: «Ах, ты кандидат наук, был в благотворительной миссии в Сомали и зарабатываешь миллион долларов в неделю? А я вообще претендую на Нобелевскую премию и собираюсь возглавить «Газпром». Так, вместо налаживания эмоционального контакта, симпатии и установления раппорта вы начинаете просто мериться силами и талантами.