Как избавиться от комплекса жертвы

Наличие спокойной деловитости подразумевает также и то, что, стремясь к победе, вы не распихиваете ближних локтями. В противном случае вы неизбежно станете жертвой ответных действий. Ключ к достижению успеха здесь кроется в вашем отношении к самим себе. Если вы уверены в себе, то вам достаточно удовлетворить самого себя, поскольку одобрение в этом случае будет исходить от значимой для вас личности. При отсутствии самоуважения вы будете обращаться за подтверждением своей значимости к другим, чем создадите для себя массу проблем. Если вам необходимо получать поощрение извне, значит, вы добровольно выбираете для себя участь жертвы.

Типичным примером спокойной деловитости может служить Дарил, один из наиболее ярких клиентов в моей практике. Дарилу было под сорок, и он уже несколько лет был безработным после банкротства компании, в которой до этого служил. Он обратился за консультацией, потому что все его попытки найти новую работу заканчивались неудачей. Сам Дарил сформулировал свои проблемы так: «Просто не могу налаживать нужные контакты с людьми и боюсь, что буду искать работу до конца жизни».

На консультации я убедился, что никто в мире так не сорил чужими именами, как Дарил. Он попросту не мог разговаривать, не упоминая имен и связей с какими-либо большими людьми, зачастую просто выдуманными, причем уличить его во лжи не составило бы большого труда. Он постоянно бахвалился своими достижениями, а поскольку таковых было немного, приходилось многое выдумывать. Короче говоря, Дарилу недоставало внутренней гордости, и он не умел приберечь свои победы для самого себя. Для нормального самочувствия ему требовалось признание других людей.

Когда мой клиент начал анализировать свою потребность выглядеть важной персоной в чужих глазах, он понял, что она вытекает из заниженной самооценки, связанной, в свою очередь, с потерей работы и отношением к себе как к последнему неудачнику. Он был искренне убежден, что его значимость однозначно определяется его достижениями, даже если их отсутствие обусловлено независящими от него причинами: банкротством нанимателя и, как результат, потерей работы. Образовавшуюся пустоту Дарил пытался заполнить рассказами о своих вымышленных успехах. Но люди видели его насквозь, и он становился все большей жертвой своей заниженной самооценки. Когда он начинал сыпать именами знаменитостей, от него просто отворачивались. Бахвальство делало его посмешищем в глазах друзей и членов семьи. Дарил начал выбираться из своей ловушки, учась делать свои победы личным достоянием и понемногу искореняя привычку хвастаться существующими и несуществующими успехами. Преуспев в этом, он стал более приятным в общении, начал обретать большую уверенность в себе и, что самое главное, перестал быть жертвой собственных настроений и поведения.

Немного об уединении

Начав развивать уверенность в себе, вы перестанете считать, что все хотят услышать ваши объяснения, а также убедитесь, что одиночество более приятно. Уединенность (то есть наличие некоторой приватности) — очень важная часть вашей жизни, она необходима для ощущения собственного благополучия. Стремясь, чтобы каждый понимал и разделял все, что вы думаете, чувствуете, говорите и делаете, вы приносите себя в жертву.

К тому же, при отсутствии необходимости быть понятыми и при сохранении некоторых вещей в тайне, вы устраняете возможность того, что вами будут манипулировать. Это не аргумент в пользу того, чтобы вести себя как отшельник, а лишь предложение не забывать о праве на личную жизнь, а также разобраться с теми, кто пытается использовать вас, вторгаясь в область личного, а то и вовсе отвергает право на обособленность личной жизни и приватность. Генри Дэвид Торо, проживший в одиночестве почти два года в Уолден Понде, написал о своем ощущении уединения в книге «Уолден»:

Люди часто говорят мне: «Кажется, вы чувствуете себя там одиноко, и вам хочется быть ближе к людям». Мне так и хочется ответить: «С какой стати я должен чувствовать себя одиноким? Разве наша планета не лежит на Млечном пути?» Я считаю полезным проводить в одиночестве большую часть времени. Находиться в компании, даже с самыми лучшими людьми, — это, скорее, утомительно и расточительно. Я люблю быть один.

Хотя не все мы как Торо и сейчас идет двадцатый век, его наблюдения вполне соответствуют сегодняшнему дню. Для самореализации человеку совсем не обязательно находиться среди других и нет необходимости, чтобы другие всегда были рядом и понимали вас. На самом деле вы оказываетесь жертвой, если у вас имеются ожидания вроде этих или вы позволяете другим возлагать на вас какие-то надежды. Требуется некоторая смелость, чтобы настоять на своем праве на личную обособленность и уединение, потому что подобное желание вызывает непонимание со стороны других людей: они считают, что общение с ними вам неприятно. Но попытка объяснить что-либо большинству людей становится совершенно бесполезным занятием. Вы просто чаще должны предъявлять свои права на выбор линии поведения, и тогда другие будут обращаться с вами так, как вы хотите. Если вы постоянно рассказываете людям о своих чувствах, мыслях, ощущаете потребность объяснять свое поведение и анализируете свои поступки с точки зрения других людей, очень вероятно, что вы чувствуете себя жертвой и поплатитесь за это своим правом на уединение.

Никогда не добиться, чтобы вас всегда понимали

Вспомните из содержащегося в предыдущей главе обсуждения экзистенциального одиночества, что никто и никогда не сможет все время понимать вас, точно так же как вы никогда не сможете всегда понимать кого-либо другого. Скажем, ваш супруг делает вещи, которых вы не понимаете, ваши дети поражают несообразностями фактически всю жизнь, политики говорят и делают вещи, в которые вы никогда не поверите, — и люди будут всегда правы, разочаровываясь и разочаровывая, пока мир не станет каким-то единообразным. Если вы ожидаете, что люди поймут все, что вы говорите и делаете, то будете не только чувствовать себя разочарованными большую часть своей жизни, но и станете предметом манипуляций. Ниже приводится несколько очень важных концепций, которые можно обдумать, рассматривая, как проявлять в жизни спокойную деловитость.

ПОЖИМАНИЕ ПЛЕЧАМИ — ХОРОШЕЕ КАЧЕСТВО.

Учитесь не придавать особого значения происходящему. Нет никакой необходимости поднимать шум по поводу взглядов и поведения других людей, которые могут раздражать, но не причиняют вреда. Просто пожмите плечами и забудьте обо всем. Присутствуя на вечеринке, которая вам не нравится, можно сказать себе: «Здесь все чувствуют себя обязанными вести светские беседы и быть разодетыми, но только не я, и я доволен этим».

Вы можете или уйти, или наслаждаться своей спокойной деловитостью, или сделать что-нибудь еще. Но не стоит делать большой проблемы из поведения окружающих, шуметь, обижаться, потому что этим вы навредите и себе, и всем остальным. Просто пожмите плечами и скажите себе: «Ну и что?» — и можете считать, что справились с этим. Так ведут себя не жертвы, не фальшивые люди, а те, кому незачем все время говорить всем, о чем они думают.

БЫТЬ ОСКОРБЛЕННЫМИ — ВЫБОР ЖЕРТВЫ.

Никогда не стоит вновь и вновь оскорбляться — ни направленными против вас унизительными выпадами, ни чем-то еще, что вы, скажем, привыкли считать оскорбительным. Если вы не одобряете чье-либо поведение или высказывание, проигнорируйте их, особенно если это, по сути, не имеет к вам отношения. Оскорбляясь и расстраиваясь, говоря: «Как он смеет такое говорить!»,

«Он не имеет права так меня огорчать!» — вы приносите себя в жертву чужому поведению, при этом вашими эмоциями управляют те самые люди, к которым вы испытываете неприязнь. Проигнорируйте, не обращайте внимания, посмотрите на все с другой стороны, спросите себя, действительно ли все так уж плохо; а если уж решитесь поработать над изменением ситуации, то беритесь за дело с полной отдачей. Но не принимайте позу жертвы, позу униженных и оскорбленных.

ПОСТОЯННЫЙ АНАЛИЗ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ СПОСОБЕН СДЕЛАТЬ ИЗ ВАС ЖЕРТВУ.

Если вам регулярно приходится садиться и обдумывать свои взаимоотношения, особенно если речь идет о браке, вы, возможно, занимаетесь куда более нервным делом, чем думаете.

Это занятие связано с длинными беседами о положении вещей, с попытками понять партнера, а то и с клятвенными обещаниями все время быть в согласии.

Иногда такие вещи необходимы, но если они становятся постоянной частью взаимоотношений, это приводит к напряженности и утомлению. Кому это нужно: отработать где-нибудь целый день и затем, придя домой, опять «работать над взаимоотношениями»? Еще раз присмотритесь, к чему стремитесь. Лучшее, что я когда-либо наблюдал, — это когда люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не анализируют все, что делают.

Пятнадцатилетние влюбленные еще не созрели, не возмужали, они просто принимают друг в друге все. Они смотрят друг другу в глаза, любя то, что видят. И никаких вопросов, анализов, требований, чтобы один понимал другого. Но если они вступают в настоящие зрелые отношения, после пяти лет брака часто начинают говорить друг другу: «Почему ты так сделала?», «Ты не такой, как я думала!», «Почему ты не делаешь то, что я хочу?» Всякий раз, называя настоящую любовь безрассудной страстью, задумайтесь и определите, насколько вы сами воспринимаете своих любимых такими, какие они есть.