Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность

• Страх быть принятым за эгоиста, невежественного, злого, и т. д.

• Боязнь не понравиться, доставить неудобства или причинить боль.

• Боязнь потерять любовь, быть покинутым или отвергнутым.

Человек – родовое существо: для него сама мысль о потере поддержки и любви тех, кого он любит, становится невыносимой. Страх быть покинутым стоит в первом ряду самых тревожных, самых назойливых страхов и его пустить в ход проще всего.

Атмосфера постоянной опасности

Это ужасно

Есть такая психологическая игра под названием «Это ужасно». Надо постоянно на все жаловаться, драматически описывая малейшее происшествие. Манипуляторы очень любят играть в эту игру: их просто завораживают катастрофы, драмы и несчастные случаи. Отчасти это происходит из-за их любви к театральному мелодраматизму, о которой мы только что говорили, но еще из-за их особой любви к несчастьям. Они любят сплетни и с удовольствием и нескрываемым сладострастием рассказывают о проблемах других людей: в этом тихом ликовании проявляется вся недоброжелательность их натуры. Но когда драматические события происходят на самом деле, их это оставляет равнодушными. Они холодно отстраняются, их мысли нелепы и жестоки, в них нет ни малейшего сочувствия.

Вестник беды

Манипуляторы ненавидят оптимистические планы. И всеми силами стараются убавить энтузиазм наивных мечтателей, уменьшить их оптимизм, разрушить надежды. Они всегда стараются поставить под сомнение мотивацию и положительный настрой тех, кто осмелился верить в будущее. При удобном случае они не замедлят сообщить вам, что когда-нибудь вы, старый и немощный, будете сидеть в богадельне, и стоит ли такой результат всех этих хлопот… Речи их будут всегда ядовиты и обидны. Ты что, может такое случиться! Они никогда не скажут, что именно, но будут убеждать вас, что вы пожалеете, что их не послушали.

Особое значение опасности

В своей книге “Parents immatures et enfants-adultes” [3] Жизель Аррюс-Ревиди [4] подчеркивает одну особенность родителей-манипуляторов, вызывающую особую тревогу. Они рисуют в своем воображении смерть своих детей и «предоставляют место опасности». То есть мало того, что они недостаточно защищают детей и присматривают за ними, что напрямую свидетельствует об их незрелости, так к тому же они ставят их жизнь под реальную угрозу, тайно надеясь увидеть, как разворачивается драма, которую они, похоже, постоянно ожидают.

3

«Незрелые родители и взрослые дети».

4

Жизель Аррюс-Ревиди (Gisele Harms-Revidi) – психоаналитик, автор нескольких популярных книг, одна из последних – «Соблазнение: конец мифа» (“Seduction, la fin dun my the”, Payot).

 Ко мне на прием пришла женщина, которая часто со всей своей семьей путешествовала на яхте. Ее муж отказывался привязывать страховочными фалами их малолетних детей, когда они находились на палубе. Он говорил, что следит за ними, но это было не так. Когда эта женщина, поняв, какому риску подвергаются дети, впадала в панику и нервничала, он холодным тоном говорил, что им ничего не грозит, что она напрасно беспокоится и чересчур трясется над детьми, и что он не видит никакого основания для такого беспокойства. У меня в кабинете она осознала реальность: действительно, маленький ребенок на палубе подвергается сильному риску, он легко может соскользнуть за борт и его обязательно надо пристегивать страховочным фалом.

 Другая клиентка рассказала мне о своем муже, который так однажды разнервничался за столом, что запустил стеклянную салатницу в стену. Салатница пролетела в нескольких миллиметрах от головы их ребенка, сидящего на высоком стуле, и разбилась на тысячи осколков, стукнувшись о стену прямо за спиной ребенка. Ребенок действительно мог бы сильно пострадать, если бы салатница угодила ему в голову. Но когда испуганная молодая мать заметила ему это, отец безразлично пожал плечами. Ничего такого не случилось, а значит, она просто не в своем уме, раз об этом думает. И снова лишь с моей помощью она сумела восстановить связь с реальностью и оценить опасность, в которой муж заставил ее усомниться.

Таким образом, манипуляторы разными способами могут сознательно создавать опасность и тут же всячески ее отрицать: они очень быстро ведут машину, при этом подчеркнуто спокойны, бросают предметы, ломают вещи, опрокидывают их, «забывают» выключить газ, волочат по полу предметы, о которые вы можете споткнуться, оставляют открытую дверцу шкафа как раз на уровне вашей головы, когда вы наклоняетесь. Не подавая вида, они умеют создать атмосферу беспокойства и постоянной опасности, которую вы замечаете, но вам и в голову не может прийти, что они это сделали сознательно. Ну, так вот: не сомневайтесь, они делают это нарочно!

Удивить

Манипулятор играет на нервах своих жертв. Все идет в дело, лишь бы удивить, поразить и погрузить жертву в состояние тревожного ожидания. Все его действия обычно неожиданны. Например, вдруг среди тишины он может сильно ударить кулаком по столу и разразиться бранью. Одна моя клиентка поставила стиральную машину в гараже. Когда она шла стирать, ее муж частенько подстраивал так, чтобы встать внизу у лестницы и ждать, не шевелясь, в темноте: включив свет, она видела его безумный взгляд. Это длилось не больше доли секунды, он сразу принимал нормальный вид. Когда она мне это рассказывала, меня охватила дрожь. Вообще-то эти хищники любят устраивать жуткие постановочные трюки, например, притвориться мертвыми, неподвижно лежа на кровати. Или уезжают куда-то спустя несколько часов после того, как объявили, что хотят покончить жизнь самоубийством…

Убийственный взгляд

Иногда манипуляторы, разговаривая с вами совершенно нормальным голосом, вдруг в течение нескольких секунд смотрят на вас взглядом, от которого холодеет душа. Некоторые клиенты показывали мне фотографии, на которых им удалось схватить этот особенный взгляд: он полон холодной ненависти. Крайне неприятно перехватить такой непроизвольный ненавидящий взгляд, если его на вас устремляет человек, утверждающий, что он вас любит.

Угроза

Наряду с этими внезапными приступами ярости, с угрозами мщения, с постоянной драматизацией, в отношениях подавления постоянно присутствует и опасность. Она может быть выражена напрямую, вербально. Она содержится в постоянных «а то я…». Какое будет поведение, такой будет и реакция. Но угроза может быть и косвенной, а значит, завуалированной. В этом случае, то есть когда нет уверенности, жертве приходится самой решать, какие, случись что, будут невербальные последствия, а это дает волю воображению. Этот способ косвенной угрозы можно свести к таким словам: «У тебя есть выбор. Ты сам решаешь. Прими правильное решение. Потому что если ты примешь неправильное решение, произойдут действительно ужасные вещи, ты даже представить себе не можешь, что произойдет!» Весь этот механизм можно выразить в совсем короткой фразе: «Не разочаровывай меня!» Если к этому ничего не будет добавлено, вам самим придется раскодировать этот посыл: «Как же мне его не разочаровать? Что нужно сделать или чего делать не нужно? И если я его так разочаровываю, в чем именно дело?» В состоянии неуверенности появляется страх. Он не подвержен логике и разжигает воображение. Любая катастрофа кажется реальной угрозой. Достаточно нескольких расплывчатых фраз, чтобы вызвать у человека беспокойство: «Ты пожалеешь о своем решении!», «Потом не жалуйся!»

Все эти методы устрашения, цель которых – заставить человека беспокоиться и ввести его в тревожное состояние, создают тяжелую, умело поддерживаемую обстановку. В доме поселяются страх и сомнение. Постепенно страх превращается в постоянную тревожность, а там недалеко и до паники. Тогда останется применить последний ключ – чувство вины, – и ловушка захлопнется.

Стыд и чувство вины

Чтобы общество функционировало гармонично, коллективные ценности должны преобладать над индивидуальными. В основе общественных отношений лежат чувства стыда и вины. Оба эти чувства должны так формировать индивидуальное поведение, чтобы оно было социально приемлемо. Поскольку стыд и чувство вины – источники внутренней тревоги, они дают человеку знать, что его поведение может вызвать порицание, и он рискует быть изгнанным из своей группы. Значит, ему следует пересмотреть свое отношение к требованиям коллектива.