Как избавиться от соперницы

Пятнадцатый способ.

Если соперница замужем, после того, как ваш сообщник уже подготовил почву своими звонками, и хотя бы раз попал на её супруга, назвав её уменьшительным именем, звоните вечерами ей домой. Если к телефону подойдет её супруг, вешайте трубку. Повторяйте это каждые полчаса в течение месяца.

Сцены ревности вашей сопернице обеспечены.

Ревнивец всегда находит больше, чем ищет.

Мишель Скюдери

Шестнадцатый способ.

Назначьте свидания всем троим в одном месте — вашему мужу, сопернице и её супругу, послав им записки или попросив кого-либо позвонить по телефону от имени предполагаемого инициатора встречи (ей — от имени вашего мужа, ему — от её имени, а её супругу — пообещайте приятный сюрприз). Желательно, чтобы её муж пришел минут на пять-десять позже, чтобы голубки уже были вместе. Пусть повыясняют отношения в своем треугольнике.

Займите удобную позицию (но только чтобы они вас не заметили) напротив места их встречи и наслаждайтесь спектаклем.

С чужой женой встречаться — очень приятно, но мало приятны встречи с рогоносцем.

В. Георгиев

Семнадцатый способ.

Снимите от имени соперницы номер-люкс на следующий месяц в ближайшем доме отдыха или пансионате, указав её имя и имя вашего супруга (или мифического любовника) и пришлите счет на имя её мужа.

Восемнадцатый способ.

Наверняка вы знаете, чего терпеть не может ваш супруг в женщинах (например, волосатые ноги, запах пота и прочее).

Скажите как-нибудь с задумчивым видом: «Как бы потактичнее намекнуть (назовите имя соперницы), чтобы она почаще принимала душ… Сколько её знаю, она всегда была неряхой, но с годами совсем перестала следить за собой. Иногда от неё несет потом, как от грузчика. Вместо того, чтобы помыться, она пытается забить запах деодорантами, а смесь пота и дешевой парфюмерии просто убийственна…»

Или «Взяла у неё кофточку, чтобы снять выкройку, но даже не могу заставить себя к ней прикоснуться — от неё так разит потом…»

Или «Она тратит кучу денег на разные деэпиляторы. Хорошо, что сейчас с этим нет проблем. А раньше, когда был дефицит, ходила с такими мохнатыми ногами, как гусеница».

Или «Она выщипывает усики, а я недавно видела рекламу нового средства, надо бы ей об этом сказать, а то страдает, бедняжка…».

Девятнадцатый способ.

Вышейте на трусах вашего супруга его инициалы и, побывав в гостях у соперницы, подбросьте их под кровать, а ещё лучше — в постель или в тумбочку, её мужа если знаете, с какой стороны супружеской кровати он спит. Трусы должны быть явно не первой свежести. Пусть она попробует объяснить своему супругу, как они оказались в их квартире.

— Что вы делаете, мадам, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

— Говорю ему: «Прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница!»

Анекдот

Двадцатый способ.

Узнайте, какими духами пользуется ваша соперница, купите такие же. Регулярно, сбрызгивайте ими кусок туалетной бумаги, бросайте поверх мусорного ведра и с самой милой улыбкой почаще просите супруга выносить мусор.

Очень скоро запах духов соперницы будет ассоциироваться у вашего «благоверного» с помойкой. (А мужчины очень восприимчивы к запахам). Таким образом вы выработаете у мужа отрицательный условный рефлекс на запах её духов, а как следствие и на неё саму.

Двадцать первый способ.

Забегите к ней в гости, прихватив с собой кусочек сахара и несколько муравьев (сейчас они есть во многих городских квартирах) и выпустите «пришельцев», снабдив их сладким пропитанием.

Если у соперницы есть комнатные растения, то закопайте в землю пару кусочков сахара, тогда не понадобится приносить с собой муравьев — они сами сбегутся со всей округи. Через некоторое время и горшок, и все прилегающие территории будут кишеть муравьями, а избавиться от них почти невозможно.

Это, конечно, ерунда, но сделав в отместку даже мелкую пакость, вы имеете полное право считать, что хотя бы таким образом реализовали свою жажду мщения. А тем временем успокоитесь и соберетесь с силами, чтобы отомстить по-крупному (об этом в главах «Грамотная месть» и «Как вернуть любимого»).

Маленькое мщение более человечно, чем отсутствие мести.

Фридрих Ницше

Двадцать второй способ.

Можно создать в квартире соперницы стойкий «аромат». Наберите в пакет рыбьи головы, потроха или нарубите тушку на небольшие куски и (незаметно!) разбросайте за кухонными шкафами, в комнатах под мебелью. От зловонного запаха протухшей рыбы не скоро удастся избавиться.

Пустячок — а приятно!

Двадцать третий способ.

Если вам позволяют средства, то закажите в цветочном магазине регулярную доставку цветов сопернице на дом (только в том случае, если она замужем), с сопроводительной запиской: «Люблю. Целую. С нетерпением жду встречи!»

Уж супруг устроит ей «встречу»!

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

С. Хохлов

Использовав некоторые из этих приемов (а может быть, и сами придумаете что-то оригинальное), вы поймете, какая это великая сила — женская месть! И не нужно будет рыдать ночами и страдать от ревности и уязвленного самолюбия. Пусть теперь пострадают вероломные прелюбодеи. А для вас это будет своеобразным сеансом психотерапии. И уверяю — никакой помощи психиатра не понадобится!

Но все эти действия можно осуществлять только в том случае, если у вас есть абсолютно достоверные сведения, что любовницей вашего мужа является именно эта женщина. Если вы «для профилактики», «на всякий случай» будете так поступать со своими подругами — то рискуете потерять и подруг, и мужа.

Не все жены подозревают своих мужей — некоторые знают точно.

NN

Далеко не все люди мстительны. Поэтому поймите меня правильно: я не призываю вас непременно поквитаться за измену мужа. Этими советами я лишь пытаюсь направить жажду мести, если она вам присуща, в сравнительно безобидное русло.

Назло тебе!!! — назло себе?..

— Адам, ты почему пришел так поздно? С кем ты провел этот вечер?

— Ну что ты говоришь глупости, Ева! Нас ведь в раю всего двое!

Но Ева не поверила и на всякий случай пересчитала Адаму ребра.

Анекдот

Советы — советами, и все же женщины, узнав о том, что муж обзавелся любовницей, порой действуют импульсивно, сгоряча.

Чего только не вытворяют обманутые жены, чтобы доказать, что тоже могут сделать больно!

Наташа, узнав о том, что её муж Владимир встречается с матерью мальчика, с которым их сын учится в одном классе, на следующий день была на родительском собрании, где присутствовала не соперница, а её супруг. Как только родители всех учеников собрались, она попросила у классного руководителя пять минут для краткого объявления и высказалась без обиняков, не скупясь на гневные эпитеты.

Муж соперницы побелел от бешенства и молча вышел, как только Наташа закончила свою обличительную речь. Позже она узнала, что супруги развелись. А в тот момент все присутствующие испытывали неловкость, отводили глаза. Лишь классный руководитель укоризненно покачала головой и сказала, что школа — не место выяснения отношений, и Наташе нужно было разбираться со своей проблемой в ином месте.

До этого случая их дети дружили, но потом одноклассники каким-то образом обо всем узнали. Вряд ли им сообщили родители; возможно, кто-то из школьников был в коридоре, когда Наташа в полный голос сообщала о недостойном поведении матери одного из учеников. Ребята стали дразнить обоих мальчиков: «А твой отец с его матерью…» (Даже первоклассники теперь знают, чем занимаются наедине мужчина и женщина).