Как любить ребенка, не боясь избаловать

От любого процесса, от любого человека, от каждой ситуации мы чего-то ожидаем. Иначе, зачем всё это нужно? Мы ждём, что ребёнок покрасуется в гостях в обновке, что купленный лак будет радовать нас ещё не один день, а пол останется чистым дольше, чем ближайший час. Строить планы, ожидать и загадывать — это вообще нормально. Более того — это хорошо. Ведь именно наши планы, устремления и желания двигают нас вперёд. Но страшно, когда планы или некий распорядок жизни становятся важнее ребёнка.

Не мы для режима, а режим для нас. Мы планируем, чтобы успевать. Ставим цели и достигаем их, чтобы реализовать свой потенциал. Мечтаем, стремимся, радуемся. И всё-всё это делает нас счастливыми. Т. е. наши ожидания — это лишь средства, с помощью которых мы стремимся достичь счастья. Неоправдавшиеся ожидания — это хоть и грустно, но не смертельно. И, как говорится, такая мелочь по сравнению с мировой революцией.

Безусловное принятие в действии

Я уже много-много написала о том, что надо принимать и любить ребёнка безусловно. А о том, как это делать практически, пока ещё очень мало. Попробую наверстать.

Наше отношение к ребёнку выражается в каждой фразе, обращённой к нему, в интонациях, взглядах, прикосновениях. Особенно это становится заметным в конфликтных ситуациях. Как я уже говорила, легко быть доброй и милой мамой, когда ребёнок — сущий ангел. А вот когда между ним и родителем возникает противоречие, тогда-то чувства и проверяются на прочность.

Когда ребёнок ведёт себя «не так», мы стараемся его немедленно приструнить, часто даже не задумываясь о методах. В ход идут выговоры и нотации, упрёки, приказы, шантаж и угрозы, а также нелицеприятные сравнения или обзывания. Такое обращение сильно ранит ребёнка, ставит его в униженное положение относительно взрослого. И конечно, ничего общего не имеет с любовью, заботой и сочувствием.

Отношения, основанные на взаимопонимании, строятся на следующих важных моментах: понимании эмоционального состояния ребенка и искреннем выражении собственных чувств. Психологи называют эти техники «активное слушание» и «я-сообщения».

Активное слушание

С проявлением негативных чувств ребёнка сталкивается каждый родитель. Поведение ребёнка в неприятной для него ситуации широко варьируется от недовольных ноток в голосе, возмущенных фраз, плача до криков, переходящих в истерику. Расстроить маленькое существо может любая (с точки зрения взрослого) мелочь: кто-то отнял любимую игрушку; не получается сложить паззл; порвалась книжка; не купили мороженое. Мы, родители, в ответ утешаем, отвлекаем, объясняем, не придаём значения или даже ругаем. Но наши, казалось бы, абсолютно логичные и успокаивающие фразы совсем не смягчают ситуацию. А порой даже действуют как катализатор для разгорания всё большего недовольства.

Что обычно слышит ребёнок от родителей в ответ на свои жалобы?

— Аааа, я ударился!

— Ерунда, даже царапины нет, заживёт.

— Он забрал мою машинку!

— Ну, поиграет и отдаст. Не будь жадиной.

— Мой карандаш сломался (плачет).

— Это мелочи жизни. Вот тебе другой.

— Не надену этот свитер, он колючий.

— Зато тёплый. Надевай, а то простудишься!

— Я устал.

— Да ладно, мы только что вышли из дома. Поторапливайся!..

— Картинка не складывается! Глупая игра! (Бросает паззлы на пол.)

— Ты неправильно делаешь. Надо вот так и вот так.

Что получается? Ребёнок пытается сообщить родителю о своём переживании. А в ответ получает непонимание. Родитель, пытаясь успокоить ребёнка, обесценивает его чувства, как бы говоря, что они неверны и нет причины, чтобы так реагировать. Ребёнок оказывается сбитым с толку, учится не доверять своим ощущениям. Когда причина трудности заключается в эмоциональной сфере, в области чувств, тогда логических доводов ребёнок не слышит и не понимает. Если у него проблема, которая вызывает бурю эмоций здесь и сейчас, то практический подход тоже не поможет. Вы будете стараться исправить положение, показать ребёнку, что и как сделать, научить, дать совет и прочее, но он будет глух к вашим стараниям. Будет продолжать расстраиваться, а может даже начать плакать и психовать ещё сильнее. Чем вызовет в родителе негативную реакцию. Мама хотела как лучше, а получила скандал в ответ на самые добрые намерения. Это кого угодно расстроит. В итоге полное непонимание с обеих сторон, усиление конфликта и взаимное неудовольствие.

Так что же делать? Следует научиться слушать ребёнка. Но не просто слышать, что он говорит, а сочувствовать ему, разделять его переживания — активно его слушать.

Всегда, когда вы сталкиваетесь с проявлением негативных чувств ребёнка: с его обидой или страхом, болью или чувством стыда, с опасениями или раздражением, усталостью или нетерпением, — дайте ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его.

Активно слушать ребёнка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

— Аааа, я ударился!

— Это должно быть так больно.

— Он забрал мою машинку!

— Ты огорчён и рассержен на него.

— Мой карандаш сломался (плачет).

— О! Это очень расстроило тебя!

— Не надену этот свитер, он колючий.

— Тебе не нравится, что свитер колит шею. М-да, неприятно всё время ходить и чесаться.

— Я устал.

— Чувствуешь себя уставшим. И совсем не хочется идти быстрее.

— Картинка не складывается! Глупая игра! (Бросает паззлы на пол.)

— Когда что-то сразу не получается, это может здорово огорчить. Хочешь, попробуем вместе?

Когда ребёнку плохо, когда ему больно, грустно, обидно, когда он злится или негодует, единственное, что ему в этот момент по-настоящему нужно, — это возможность разделить свои переживания с самым близким человеком — родителем. Есть такая поговорка: «Разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое». И это действительно так. Когда ребёнок видит, что его понимают, что родитель знает, о чём же он так горько плачет, ему сразу становится легче. Он уже не должен нести на себе груз переживаний.

В тот момент, когда у нас неприятности, нам зачастую совершенно не нужны советы. Нам нужно сочувствие и понимание. И когда мы это сочувствие получаем, то можем с лёгкой душой исправить ситуацию или поработать над решением проблемы. С детьми происходит то же самое. Они, как и взрослые, могут помочь себе сами. Хотя и кажутся нам порой такими маленькими, неопытными и беспомощными. На самом деле всё, что им нужно от взрослого, — внимание и сопереживание. Им необходимо быть выслушанными и понятыми. Если в сложной ситуации быть рядом с ребёнком и разделить его чувства, не подталкивая к правильному решению, а позволить разобраться самому, то ребёнок сумеет найти истинно верный для него выход из положения.