Как надел я портупею, так тупею и тупею…
Шрифт:
– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
– Ты трезвый, проезжай.
Идут по улице два мента. Один говорит другому:
– Смотри, под ногами пятьдесят рублей валяются!
Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет и говорит:
– Она фальшивая.
– Откуда ты узнал?
– Да она с двумя нулями.
В вертолете:
– Готов?
– Готов.
– Пошел.
– Готов?
– Готов.
– Пошел.
– Готов?.. Не
Командир командует строю солдат:
– Надеть противогазы! Снять противогазы! Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, почему не снял противогаз?!
– Я снял, товарищ капитан!
– Ну и рожа!!!
Стоит солдат на посту, вдруг слышит – шум какой-то. Он:
– Стой, кто идет? Стрелять буду!
– Это я, твой отец!
Солдат все равно выстрелил, отца убил. За это его наградили краткосрочным отпуском домой. Возвращается солдат из отпуска в часть отдохнувший, посвежевший. Снова стоит на посту и думает: “Что-то мамка долго не едет”.
Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:
– Что случилось, товарищ полковник?
– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?
– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.
– Ну валяй, советуй!
– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.
– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.
Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:
– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Останавливает гибэдэдэшник водителя:
– Здравия желаю! Сержант Петров. Проверка. Так… документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так… аптечка тоже в порядке…
Несколько минут он продолжает в том же духе. Когда проверил все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гибэдэдэшник:
– Ну, езжайте, раз совести у вас нет.
Гибэдэдэшник во сне причитает:
– Камаз, Камаз, Камаз…
Жена успокаивает:
– Пустой, пустой…
Приходит домой вечером со службы прапорщик и говорит жене:
– Милая, ты мне китель погладила?
– Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
– Как, не погладила!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
– Погладила.
– Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила
китель! Погладила?– Погладила.
– Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
– Погладила.
Прапорщик (ласково):
– Спасибо, любимая. (Задумчиво.) Как-то все-таки мы не так с тобой живем…
Если с первого раза не получилось, значит, прыжки с парашютом не для вас!!!
Встречаются два гибэдэдэшника. Первый делится со вторым:
– Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
– Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
В казарме солдат подходит к прапорщику и говорит:
– Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
– Можно, только не включайте.
“Солдат! Помни: когда ты спишь, противник не дремлет! Спи чаще – изматывай врага бессонницей!”
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной “зачистки” пишет рапорт, приговаривая вслух:
– Сегодня уничтожено пятьсот боевиков.
Рядом генерал:
– Пиши тысяча, не хрена ентих чеченцев жалеть.
К прапорщику прибегает солдат и говорит:
– Товарищ прапорщик, там они скамейку е…т!
Прапорщик строит взвод на плацу:
– Так, кто вчера е…л скамейку, шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:
– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е…ли, а он нет! Как фамилия?
– Скамейка…
80-е годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:
– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.
– Честно? Ни одного.
– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.
– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
Генерал:
– Завтра наступаем в семь часов.
Вопрос из строя:
– В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
– В семь дня.
Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.