Как не сдохнуть от ревности, измены, развода и смерти близких

Совместно искать компромиссы и установить доверительные взаимоотношения.

Свести до минимума общение с бывшими возлюбленными или супругами.

Чаще хвалить своего избранника и подчеркивать в разговоре сильные стороны его внешности и характера.

Одеваться менее вызывающе и броско.

Свести к минимуму контакты с представителями противоположного пола.

Организовать совместный визит к психологу с хорошей репутацией.

При этом совет – не давать поводов для ревности малопродуктивен: ревнующий очень часто ревнует и так без всякого повода. Увы, следует честно признать, что все вышеперечисленные рекомендации редко приводят к искоренению ревности в отношениях. Поэтому лучше сразу не связывать свою жизнь с ревнивцами. Увы, с ними шансов на спокойные доверительные отношения будет очень мало. Если они вообще могут быть.

Ревнивый же человек должен научиться контролировать себя, руководствоваться не своими подозрениями, а трезвым рассудком. Надо заставить себя понять, что ревность не возвышает ни мужского, ни женского достоинства, что упреками и подозрениями, а тем более ссорами и конфликтами не удержишь любимого человека, а скорее оттолкнешь его от себя.

Если ревность нельзя укротить верностью, любовью, следует расстаться, потому что чем больше человек терпит ревность, тем разнузданнее становится ревнивец. Со временем он даже может совершить преступление.

И последний вопрос: «Если проблема в нашем страхе, от кого нам ждать помощи?» Ответ на него достаточно труден: дело в том, что все ревнивцы и ревнивицы подсознательно ждут, что «условно-изменяющий» супруг или супруга вызволит их – ревнующих – из цепких лап ревности. В общем, ревнующий ждет, что партнер что-то такое сделает магическое, что немедленно убьет в нем его чувство ревности. Но надо помнить: такого чуда не случится. Единственный человек, который спасет вас от вашей ревности, – это вы сами. Поэтому вы сами должны взять себя за уши и вытащить из этого болота ревности, пока оно вас не засосало окончательно и не разрушило отношения с любимым человеком.

Как бы там ни было, но всякая ревность – «злой гений» любви, грубо разрушающий и убивающий ее. Она бессмысленна и бесполезна, поскольку не несет в себе положительно-созидательного начала. Если тебя любят, ревновать бессмысленно, если тебя мало любят – тоже бессмысленно, если уже не любят – тем более бессмысленно. Причем бессмысленность эта не рационального порядка, а с точки зрения внутренней свободы чувств.

Ревность противостоит не только природе, но и культуре любви: ведь задача состоит не в том, чтобы «шпионить» в любви, а в том, чтобы вдохновлять ее, учитывая тончайшую и прихотливую природу чувств. Истинная любовь невозможна без глубокого уважения любимого, признания его самоценности и свободы, абсолютного доверия к нему и светлой веры в него. Ревность возможна и допустима лишь тогда, когда используется как маленький и «шаловливый» элемент в многообразии любовной игры, как часть творческого процесса, обогащающего чувства любящих людей.

Доверие – хрупкая вещь. Доверие порождает душевный комфорт, недоверие – душевную муку. Доверие обладает огромной созидательной силой. Вот почему так важно говорить друг другу: «Я способен совершить многое, зная, что ты веришь мне». И: «Я буду стараться изо всех сил сохранить двое доверие». Именно тогда отношения между людьми и будут по-настоящему счастливыми.

Глава 2. Супружеская измена, ее причины, проявления, последствия и способы их преодоления

Грустная тема, горькая, тяжелая. Но говорить о ней надо, как надо разобраться во всем этом и найти выход из положения, если это возможно.

Что же такое измена в супружеских отношениях? Измена – это нарушение супружеской верности, а тот, кто ее нарушил, считается неверным человеком, не выполнившим свои обязательства.

Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые как измена, по-другому называются адюльтером, что в переводе с французского (adultere) – нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние. В словаре русского языка С. И. Ожегова неверным называется такой человек, «которому нельзя верить, нарушивший свои обязательства перед кем-, чем-нибудь», а измена трактуется как «нарушение верности кому-, чему-нибудь».

На основании этих определений супружескую неверность следует рассматривать как нарушение верности в отношении человека, с которым заключен брачный союз. Основными показателями супружеской измены выступают сексуальные отношения с другим партнером и запрет на них со стороны брачного партнера, законспирированность встреч. Наличие эмоциональной связи при этом не обязательно. Таким образом, супружеские измены можно определить как добровольно допускаемые сексуальные отношения с внебрачным партнером, в которые один из супругов вступает тайно или без разрешения лица, с которым заключен брачный союз.

Однако, даже флирт и дружба с другим человеком можно назвать изменой в случае, если была договоренность этого не делать. А если договоренности заниматься сексом только друг с другом не было, то чисто технически, назвать это изменой трудно. Однако, бывает так, что это правило предполагается, но не озвучивается людьми в начале отношений. Но если четких договоренностей о том, что же понимать под изменой у живущей вместе пары не было, то возникает неизбежная путаница и непонимание друг друга – ведь на бытовом уровне под супружеской изменой разные люди понимают разное. Кому-то для критерия измены годится только секс с другим человеком, а кому-то для «уличения» в измене достаточно брошенного партнером взгляда на проходящего мимо человека.

Поэтому, чтобы избежать недопонимания, рекомендуется установить правила в самом начале отношений. Или, чтобы уберечь свою совесть и защитить себя от необоснованных обвинений, заранее предупредить, что некоторые правила вы соблюдать не намерены.

Увы, с фактами внебрачной половой любви мы сталкиваемся довольно часто в нашей повседневности. На реальные цифры, свидетельствующие о распространенности женских и мужских измен, ссылаться бесполезно. Важно знать, что влияние внебрачных контактов и связей на супружеские отношения в значительной мере определяется тем, на какой стадии развития брака произошла измена. Всякий вид измены чреват для супругов возникновением острой или затяжной эмоциональной реакции обманутого партнера, если эротические приключения своей половины стали ему известны. Продолжительная внебрачная связь, кроме того, может угрожать браку возникновением эмоциональной зависимости неверного супруга от своего нового избранника.

Следует признать, что в современном обществе отношение к этой проблеме довольно противоречивое. Разные исследователи, консультанты, врачи высказывают всевозможные мнения по поводу супружеской неверности, считая внебрачные связи (внебрачный секс) естественным и типичным для нашей действительности явлением, которое следует принимать как таковое и постараться приспособиться к нему. Некоторые сторонники «альтернативных каналов эмоционального и эротического общения» пытаются доказать, что хорошо законспирированные внебрачные связи никак не вредят браку и даже, наоборот, способствуют его «облегчению» и целостности, делают семью счастливой и крепкой. Более того, супружескую неверность, в частности мужскую, рассматривают как своего рода эффективное психотерапевтическое средство, благодаря которому многие мужчины успешно преодолевают жизненные кризисы. Часто они бросаются в любовные романы именно в момент личностного кризиса, вызванного, как правило, неудачами в профессиональной сфере, чувством неудовлетворенности работой или какими-то обстоятельствами. Такой роман выступает в роли подпорки, психологического костыля: он помогает опять поверить в себя, собственные возможности, а новая женщина охотно соглашается выслушивать жалобы потерпевшего фиаско мужчины на жизнь. Не заведи муж в это время романа, – считают такие специалисты, – семья могла бы и не выдержать эмоционального напряжения: жена стала бы раздражительной, резкой, наконец, сорвалась – и начался бы медленный «дрейф» пары в разрыв отношений.

Так как же относиться к супружеским изменам? Вопрос, на который вряд ли найдется ответ, удовлетворяющий в одинаковой степени и тех, кто вступает во внебрачные связи, и тех, кто не переходит запретных границ.

Итак, супружеские измены – это один из атрибутов семейной жизни. Они были, есть и будут – этот треугольник стар, как мир! Но от этого душевная боль того, кому изменяют, не становится меньше. Обычно известие об измене – сильное потрясение, пережить которое не каждому под силу. Как с этим разобраться и что делать – об этом я и хочу поговорить в данной главе.