Как не сойти с ума. Навести порядок в мыслях и чувствах

Какой бы метод вы ни выбрали, ведение дневника в любом случае является отличным способом обработки своих эмоций, а также познания себя.

Обучение фокусированию внимания и постоянная практика в этом являются ключевыми инструментами для развития саморефлексии. Фокусировка внимания улучшает нашу способность наблюдать и изучать свои тело и разум в настоящем времени без критики. У этой практики есть множество названий: молитва, медитация, созерцание, самонаправленная нейропластичность. Осознанность также базируется на умении фокусировать внимание. Эта практика является особенностью многих культур и религий. Такие разные ритуалы, как, например, христианская молитва или суфийский сама, в действительности представляют собой не что иное, как формы фокусировки внимания, которые мы можем практиковать вне зависимости от того, верим мы или нет. Практика фокусировки внимания улучшает способность концентрироваться, помогает бороться со стрессом, тревожностью, депрессией и зависимостями, а также может оказывать позитивное влияние на физические проблемы, такие как гипертония, болезни сердца и хронические боли.

У этой практики есть и другие плюсы. Исследования показали, что мозг тех, кто регулярно медитирует или каким-либо другим образом тренируется фокусировать внимание, демонстрирует постоянное развитие. Появляются новые нейронные связи, префронтальная кора, отвечающая за концентрацию, заметно утолщается. Также растет центральная доля мозга, отвечающая за внутреннее состояние тела и восприятие эмоций других людей. Таким образом, фокусируя внимание с целью самонаблюдения, вы укрепляете свой мозг и помогаете ему расти. Это, в свою очередь, помогает вам жить более осознанно, быстрее успокаиваться и лучше понимать других. Саморефлексия делает наш мозг более гибким. Практикуя ее, мы узнаем больше о ментальных процессах, протекающих в нашем мозге, и при этом не позволяем им захватить нас, а также развиваем эмоциональную устойчивость без подавления или отрицания своих чувств. Упражнения по развитию фокусировки внимания и саморефлексии вы найдете в разделе «Упражнения».

Одной из привычек, с которой мы можем столкнуться в процессе самонаблюдения, является так называемая токсичная болтовня. Наша голова полна диалогов, замусорена всяческими фразами, изображениями, повторяющимися сообщениями; бегущей строкой в ней идут комментарии наших и чужих действий. Часть этого фонового наполнения безвредна, но часть является весьма токсичной: злые размышления о себе и других, деструктивное самокопание, бессмысленный пессимизм. Подобные мысли часто двигаются по кругу; они никуда нас не приводят и могут вызвать депрессию. Саморефлексия позволяет заметить внутреннюю болтовню и дистанцироваться от той ее части, которая является токсичной. В результате нейронные связи, которые проводят негатив, постепенно истончаются и исчезают, а те, что улучшают осознание и эмпатию, – растут.

Саморефлексия обеспечивает нам то внимание, которое хорошие родители дают своим детям. Как мы уже видели раньше, именно с помощью отражения дети узнают, кто они, и учатся благодарить, успокаиваться и регулировать свое поведение. На протяжении всей своей жизни мы нуждаемся в том, чтобы быть понятыми, и стремимся получить признание. И хотя самый простой и продуктивный способ получить это – контакт с другими людьми, практика самосозерцания поможет вам добиться этого самостоятельно.

Нет предела тому, как можно улучшить свою саморефлексию. Можно выбрать личную терапию с психотерапевтом, аналитиком или другим практиком, можно присоединиться к какой-либо групповой сессии, например, занятию йогой. Самый большой прорыв в моем самоосознании произошел во время подготовки к Лондонскому марафону и участия в нем. Комбинируя концентрацию внимания, в частности посредством медитации, с трансформирующей физической практикой – бегом, я добилась такого роста концентрации, уверенности в себе и уровня самосознания, о котором даже не подозревала еще год назад.

В заключение этого раздела я хочу напомнить вам, что саморефлексия – это способ взглянуть изнутри на свои эмоции, которые играют значительную роль в нашей жизни и являются основой нашего поведения. Когда мы становимся более чувствительными к себе и знаем больше о своих чувствах, мы оказываемся способны лучше понимать людей в целом и соответственно можем улучшить свои отношения с окружающими. А взаимоотношения – это второй краеугольный камень нашего сознания. Давайте посмотрим теперь, в чем это выражается.

Глава 2 Отношения с другими

Мозг как нейрон сам по себе не имеет особой пользы. Нашему мозгу нужны другие мозги, или, как мы чаще говорим, человеку нужен человек. Мы можем думать о себе как об отдельно взятом «я», следует сказать, что понятие изолированной личности занимает большое место в западной цивилизации. Однако в действительности мы «стадные животные», как скворцы в стае, кажущейся одним целым в небе, где каждая птичка одновременно влияет на движения своей соседки и сама зависит. Наш мозг соединен с другими и развивается совместно с ними во взаимодействии.

Мы знаем, что качество тех отношений, которые были у нас, когда мы были детьми, определяет наше настоящее психическое здоровье. Нам также известно, что общение с другими людьми – лучший способ сохранить здравый ум. Любые открытые отношения, оказывающие воздействие на обоих их участников, могут запустить нейропластические процессы [10] в нашем мозге и по-настоящему поменять его структуру на любом этапе жизни.

Я сталкивалась с подобным много раз за долгие годы работы психотерапевтом. Я наблюдала, как пациенты становились менее нервными и лучше понимали себя. Я верю, что именно взаимоотношения с терапевтом, ставшие позитивным вмешательством, привели к таким изменениям. От Ирвина Ялома, американского психиатра, я узнала, что как врач я обязана понимать, что думает пациент о нашем общении, что было для него полезным в течение курса, а что не сработало. Будучи молодым специалистом, я была удивлена, что самым сильным толчком к изменениям для пациентов оказывалось не внутреннее озарение, а то, что они замечали, что тронули меня; или то, что они чувствовали себя принятыми; или то, что они видели мое понимание, хотя я ничего и не говорила. И это только одна сторона медали. Мои пациенты меняли и меня, они помогли мне вырасти. В тех отношениях, где мы снимаем маски и не играем привычные роли, наш мозг постоянно формируется. Возможность увидеть мир не только со своей точки зрения, но и с чьей-то другой расширяет наш кругозор. Если мы загоняем себя в установленные нами же рамки, мы становимся менее чувствительными к эмоциям других людей и теряем жизненную силу. Нам необходимо открыться влиянию других, чтобы влиять на них же.

10

Нейропластичность – это способность мозга и нервной системы меняться структурно и по функциям в результате влияния извне. Пластичность происходит посредством формирования новых нейронных связей, которые открывают новые методы мышления, реакции, ощущения и отношений с другими.

Диалог

Философ Мартин Бубер сказал: «Вся реальная жизнь – встреча». Он понял, что только в отношениях мы можем полностью раскрыться для мира и для других. Бубер писал, что «искренний диалог», неважно, вслух он ведется или без слов, происходит только тогда, когда каждый из участников думает о другом или о других в настоящем и обращается к ним с целью установления живых взаимных отношений. Я бы добавила к этому, что для осмысленного и значимого контакта необходима открытость. Это означает позволить себе быть по-настоящему собой, а не тем, кем мы думаем, что должны быть. Зачастую это требует риска и способности к настоящей откровенности. Открытость и честность не всегда гарантируют успешный контакт с другим человеком, но если мы не позволим себе быть откровенным, то лишим себя возможности иметь искренний диалог.

Бубер также описывает два иных пути общения с другими. Первый – «технический диалог», который вызван лишь необходимостью объективного понимания. Например:

– Какой тип батареек мне нужен?

– Вам нужен размер ААА.

Второй – «монолог в форме диалога», в котором двое людей, которые думают, что общаются друг с другом, на самом деле разговаривают сами с собой. Джейн Остин прекрасно описала подобную беседу в «Нортенгерском аббатстве»:

Конец ознакомительного фрагмента.