Как оторвать подростка от онлайн-игры?

При этом родитель никого не бросает, взрослеющая личность всегда в зоне внимания, родитель контролирует каждое решение, каждый поступок, который совершает отпрыск. Просто в функциональной семейной системе каждый занимается своим делом, своими целями, у детей – свои, у взрослых – свои.

Как быть с проблемой экранного времени? Когда отделяешь границы, а он или она начинают вытворять всякую «дичь»? Причина в несформированности собственного «Я», в непонимании: «Кто я, и что хочу в своей жизни построить», в том, что в этой плоскости развитие не происходило. Строить собственную жизнь страшно, легче найти, к кому бы прилепиться.

Раньше десятилетний ребенок уже активно помогал по хозяйству, у него были определенные обязанности. У мальчиков в поле или со скотиной, у девочек на кухне. Сейчас же подросток вроде учится, но часто находится в социальном вакууме. Силы и желание показывать себя и доказывать свою состоятельность миру вроде есть, энергии много. А средств для этого почти нет. Сиди за партой, делай домашку, еще ребенок, поэтому подчиняйся правилам. Вот отсюда страсть к компьютерным играм – к соперничеству, к достижениям, к развитию навыков управлять своим героем, строить его так, как пожелаешь. Потому что в реальном мире все не так просто, что-то может не складываться, мотивации не хватает. Много чего может мешать активно действовать и покорять этот мир.

Так вот, четкие границы – это ежедневная практика развития себя в реальном мире, когда ты был слабый, не умел что-то, а потом пошел и справился. Стал сильнее, вырос в собственных глазах. Если есть проблема, то сразу появляется зона роста, чтобы научиться с ней справляться. Ребенку нужны рамки, которые помогают взрослеть и развивать личную силу. И чем больше сложностей он или она преодолеют, тем больше будет наработано качеств, которые помогают чувствовать себя хозяином своей территории.

Главным бонусом разделения границ, помимо избавления от ежедневных склок, является отсутствие конфликта реальностей.

Когда себя настоящего человек не особо принимает, не особо уважает, не особо ценит, сильные стороны не развивает.

Получается ситуация, когда физический мир радости, удовольствия или счастья не приносит. Но есть замена – игра, где ты хозяин, где ты лучший, где тебя уважают, а не борются.

Ни один подросток не мечтает оказаться живущим на теплотрассе в картонной коробке. Спросите, о чем он мечтает? Какой план на собственную жизнь?

После того, как вы обозначили границы, вместо стандартных нравоучений оставьте лишь планирование. Что ты планируешь сегодня сделать? И подкрепляйте любые успехи.

О том, как говорить, о том, что не сделано, будем обсуждать дальше.

Ваша цель – не допускать, когда личность формируется с ощущением, что в реальном мире невыносимо. Что никто не доверяет, ничего не позволяют. Вот это чувство толкает детей в игру, и чтобы ситуацию менять, разбирайтесь, что его или ее бесит? Что мешает прокачивать себя реального, а не цифрового?

Как справиться с безответственностью

Большая часть родительского сообщества живет в состоянии постоянного стресса. Причина одна на всех – тотальное увлечение детей гаджетами, отсутствие в жизни других интересов, постоянные конфликты на этой почве со своим ребенком.

Мы позволяем себе утопать в негативных эмоциях, ввергать себя в депрессию, тратить тонны психической энергии на переживания. Этот процесс можно сравнить с открытым краном, из которого постоянно течет вода. Так же уходят жизненные силы у человека – на обиды, тревоги, страхи. Это реактивность, и чтобы быстро ее прекратить, достаточно закрыть кран. Привести себя в чувство и начать действовать. Это важно, потому что привычку к реактивности мы передаем своим детям. И уже подросток просто не может справиться с тягой поиграть со своими эмоциями.

Обсудим еще один шаг, который можно совершить семье.

Дети, как правило, живут в уютном мирке, выстроенным взрослыми. Это может быть комфортный многоэтажный дом или комната в коммуналке, где кормят, одевают, гаджеты покупают, учиться заставляют. Но в целом все хорошо, можно тусоваться оффлайн и онлайн и радоваться этому прекрасному периоду, а родители поорут и успокоятся, не в первый раз.

Кто изучал принцип работы двигателя внутреннего сгорания, помнит, что энергия сгорания топлива в рабочей камере преобразует ее в движение поршня. Ровно по тому же принципу личная сила преобразуется в энергию действия, когда человек ежедневно набирает скорость, способен справиться с любыми обстоятельствами, трудностями, добиться желаемого.

Все эти потребности подростки реализуют в игре бесплатно, и мозг подкармливается иллюзией своего мнимого успеха. Семья, пытаясь как-то повлиять, действует угрозами: «Совсем распоясался! Я тебе покажу реальную жизнь!» Так вот, один из способов запустить двигатель в реальной жизни, а не игровой – обозначить границы ресурсов в семье. Не спасать, а наоборот, приводить в движение поршни, потихоньку, через взросление, через понимание своих границ.

Любимая привычка слабых – снять с себя ответственность за происходящее и переложить ее на кого-то еще. Так, подросток из большого дома считает, что родители виноваты, потому что за границу не отправляют, поэтому все плохо. А из коммуналки – что вообще по жизни не повезло, родился не там. Поэтому не стоит и пытаться.

Не зря много веков говорят «распоясался».

Пояс – символ хороших границ, а «распоясаться» – значит выйти за эти границы. Мужчинам его надевали во время воинской инициации, он означал взросление и возмужание. На пояс вешали оружие.

Так же как сознательный родитель способен адекватно оценить происходящее, быстро изменив свою воспитательную систему там, где возможно, и начать получать малейшие изменения, тинейджеру нужно обозначить – ты в своих границах главный, ты несешь ответственность за свою жизнь. И результаты зависят только от собственных решений, а не от окружающих условий. Поэтому, сколько не ищи виноватых, станешь только слабее, потеряешь силу. Чем ее меньше, тем сложнее сопротивляться стимулам. Кто-то целыми днями шарит по чужим цифровым мирам и просто не может сосредоточиться на своем собственном.

У подростков, как правило, виноваты все – учительница, которая задает много, одноклассники, которые отвлекают, школа с дурацкой программой, которая не пригодится. Потому что у взрослых так же: государство, политическая ситуация в стране, маленькие зарплаты. Лишь бы спрятаться от себя и того, что можно предпринимать в сложившихся обстоятельствах, улучшать и делать комфортнее свою жизнь.

Очень много энергии уходит, чтобы следить за чужими, незнакомыми людьми, испытывая самосожаление, мол, если бы я там родился, то и жизнь пошла бы по-другому.

Все это процессы, которые копятся в психологическом пространстве, и родителям нужно их замечать и влиять. Потому что именно мысли и эмоции – топливо для механического движения поршня в двигателе, то есть последующего поведения.

Дальше мы проговорим способ действий, условием которого является отсутствие депрессивного состояния. Если оно присутствует, то оставьте этот метод на потом, когда в душе будет более ясно, а не дождливо.

Круг своих границ давно сформулирован в народных поговорках: «На чужой каравай рот не разевай, а пораньше вставай и свой затевай!». Вот этого подростки долгие годы вообще не могут понять, потому что в уютном мирке родительской опеки комфортно, сытно и тепло. Поэтому как можно раньше к тинейджеру должно прийти понимание, что финансы родителей – это не его. Он сам способен создавать свое, через ежедневные действия и усилия.