Эта мера заодно обучит ребенка цивилизованным манерам обращения и за пределами дома. Ведь, согласимся, странно ожидать от малыша, к которому все домочадцы обращаются только в повелительном наклонении, чтобы он попросил у Коленьки понравившуюся игрушку незнакомым ему тоном и с употреблением незнакомого слова!.. Очевидно, что он в лучшем случае сперва попробует ее забрать со словами «Дай мне поиграться!», а после закономерного отказа немедленно вспыхнет драка. Так что, если мы хотим видеть перед собой вежливого ребенка, соответствующее обращение к нему будет в триста раз ценнее напускной любезности, которую мы используем при общении с равными себе взрослыми.
Приучать
детей обращаться к родителям на «вы» или использовать это обращение по отношению к детям современная наука полагает шагом бессмысленным. Ранее считалось, что такая мера вырабатывает у малышни уважение к родителям, подкрепляет и даже закрепляет его… В настоящее время уже доказано, что это не совсем так, и разница между оскорблениями, следующими после «вы» или «ты», остается чисто лексической как для детей, так и для взрослых.
Проще говоря, ошибка воспитания прошлых лет основывалась на том, что «Вы – негодяйка» звучит как-то более странно и неловко, чем привычное каждому «Ну ты и мерзавец!». Несомненно, это различие ощущают и взрослые – после «вы» оскорбить кого-то в бранных, зато откровенных выражениях становится сложнее… Но впоследствии подтвердилось другое мнение – о том, что на общие отношения между родителями и детьми это никак не влияет. Обе стороны (в случае, если они конфликтуют) продолжают думать друг о друге всегда одно и то же, независимо от привычки к тем или иным обращениям. Более того, в ряде семей разница между обращением родителей к детям (на «ты») и наоборот (соответственно, на «вы») дополнительно подчеркивает ощущение зависимости у детей, заостряя многие споры…
По этим причинам в наше время считается, что самое, так сказать, ближнее и дружественное «ты» является оптимальным для семейного круга. Однако принятое во многих учебных заведениях обращение к детям на «вы» со стороны учителя выглядит даже выгодным. Оно подчеркивает официальную дистанцию между ними, недосягаемость авторитета преподавателя. Так или иначе, дома, где цели и задачи общения ставятся совсем иные, такая традиция может еще и усугубить и так немаленькие проблемы.
Потому если наши дети сызмала приучены называть нас на «вы», учтем, что подчеркивать разницу в возрасте и статусе уместно не всегда. В нашем случае это вот-вот (лет буквально через пять) станет совершенно неуместным – начнет раздражать свободолюбивого максималиста – подростка, в которого превратится наше чадо. А значит, с нашей стороны (тем более если проблемы взаимоотношений старшего и младшего поколений и так налицо!) будет разумно предложить всем членам семьи без исключения отныне обращаться друг к другу на «ты». Скажем, мы можем мотивировать это тем, что «мы же все здесь друзья, правда?..».
Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах к ребенку нельзя применять силу – сверх необходимой для самозащиты, разумеется. Кроме того, в ответ на дерзость и грубость нельзя отвечать выпадами того же толка. Прежде всего, очевидно, что, если папа хватается за брючный ремень в ответ на высунутый дочкой язык, это автоматически выходит за пределы всякой логики и здравого смысла. Если он делает это в ответ на угрозу сына «намять ему бока», это просто слишком – ведь его бока пока целы, и при текущем соотношении физической мощи им ничто не угрожает даже в обозримом будущем…
Если же между родителем и ребенком завязывается настоящая потасовка, такой опыт лишь подтверждает инстинктивную
уверенность ребенка в том, что свое право и мнение можно и даже следует доказывать кулаками. Ведь если к этому аргументу прибегают взрослые (хуже того – родители!), почему, в самом деле, это воспрещено ему?!.. Поэтому так часто после всего одного эпизода взаимных бранных оскорблений или драки с родителями дети начинают «выражаться» и колотить всех подряд с таким азартом, словно они видят в этом смысл всей своей дальнейшей жизни.
Так что чем реже в нашей семье будут происходить сцены между взрослыми или взрослыми и детьми, тем быстрее наш ребенок поймет и прочнее запомнит, что уважающие хотя бы себя люди никогда не опускаются до «последних» аргументов, свойственных животному миру. Естественно, для этого нам стоит провести «ревизию» отношений между домочадцами на предмет скрытых и явных конфликтогенов – как было показано в числе мер по подготовке к рождению и воспитанию малыша. Если мы не сделали этого тогда, сейчас, возможно, уже и поздно. С другой стороны, мы говорим о периоде, когда личность ребенка лишь начала активное формирование – когда оно еще достаточно далеко от завершения. Скорее всего, если мы примем все меры для устранения из семьи людей, привычных к таким «доказательствам», помощь опытного психолога позволит нам постепенно сгладить хотя бы самые острые проявления агрессивности у ребенка.
Не следует начинать каждое возвращение чада домой в виде, к которому мы уже, пожалуй, даже привыкли, со слов «Ну вот, опять подрался/подралась!». Понятно, что мы огорчены, расстроены, разочарованы… Мы можем быть уверены, что это было заведомо понятно даже агрессивному чаду – задолго до того момента, как оно влезло в очередной конфликт. Потому ясно, что все эти наши эмоции ему – не аргумент. А значит, начинать каждый его приход домой со скандала не только бесполезно, но и опасно. В этой «дежурной» фразе ни для кого нет ничего нового, и этим она бессмысленна.
Другими словами, она не действует – так зачем тогда ее повторять?.. С другой стороны, через некоторое время у ребенка прочно закрепится стереотип, что, если он опять подрался по веской, уважительной для него причине, ему лучше вообще не возвращаться домой. То есть бесполезные выговоры лишь выработают у него представление о возвращении домой как о действии крайне неприятном – самой большой неприятности изо всех, что свалились на него за сегодня.
Таким образом, если мы не хотим сами «отвадить» ребенка от нашего общества, разрушить своими руками его представление о доме как месте самом уютном и безопасном, нам следует оставить тактику выговоров в покое. Ведь мы же не хотим получить в один прекрасный день маленького бродяжку, верно?.. Тогда нам стоит попробовать что-нибудь новое. Например, подойти к нему, присесть напротив него на корточки и без эмоций, спокойно попросить его объяснить, почему он подрался на сей раз.
Не нужно «клеймить позором» своего ребенка, притом прямо с порога. Напротив, нужно помнить, что из-за неразвитости механизма направленной агрессии (агрессии ради защиты своих интересов) он часто искренне уверен, что иного выхода у него не было. Поэтому выслушать его повествование следует очень внимательно, не проявляя нетерпения и раздражения, даже если они нарастают со скоростью снежного кома. Внимание очень нам пригодится для того, чтобы придумать, пока он рассказывает, лучшее решение – то, чего он не увидел в силу дефицита жизненного опыта, но что могли бы предпринять мы, оказавшись на его месте.