Как пережить разрыв отношений? Практическое пособие

Разрывая отношения, мужчина стремился сбросить или хотя бы уменьшить бремя ответственности, стать менее зависимым от необходимости о ком-то заботиться, более свободным. Но уже через пару месяцев такой свободы многие ушедшие от длительных отношений мужчины начинают осознавать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы совместной жизни с одной женщиной.

У многих мужчин существует множество внутренних "разрушительных" импульсов – например, сильно напиться; чрезмерно наедаться; слишком много времени отдать развлечениям, сексу и т.д. Представительницы прекрасной половины человечества умеют лучше подавлять эти импульсы. В длительных эмоциональных отношениях именно они становятся организующим началом, помогая мужчине упорядочить, направить свою энергию в нужное социальное русло, помогая справиться с этими импульсами.

Психолог Александр Полев комментирует:

Цитата: « Для многих мужчин одним из важнейших (а то и самым важным!) фактором вступления в брак является так называемый "синдром курсанта военного училища" или, как его называет Ф.Питман, "синдром нестандартного курсанта".

Представьте себе юношу из интеллигентной семьи, далекой от армейских интересов, хорошо закончившего школу или уже обучающегося в вузе. И вдруг он, неожиданно для всех, вопреки уговорам родителей и друзей, поступает в военное училище или идет добровольцем в армию.

Глубокие психологические исследования таких юношей, включающие опросы в гипнотическом погружении, проведенные в США и Великобритании, показали: они смутно ощущают в себе импульсы, стремления к употреблению алкоголя, наркотиков, беспорядочной жизни и ищут в армии спасения … от самих себя.

Подчеркну: эти молодые люди еще и не пьяницы, и не наркоманы, и не гуляки, но они уже чувствуют, что могут стать ими. Благополучно прослужив в армии 20 или 25 лет и выйдя в отставку, они часто практически мгновенно спиваются, не в силах " на свободе " противостоять собственным разрушительным импульсам.

Понятно, что для многих мужчин стабилизирующую роль армии играет семейная жизнь, и вне ее их психика разрушается – иногда довольно быстро».

Находясь в длительных эмоциональных отношениях, мужчины мечтают о связях с новыми партнершами, часто – с множеством новых партнерш – в общем, яркой интимной жизни. Однако спустя короткое время усилия, которые надо предпринимать, чтобы склонить к сексу новых партнерш, начинают тяготить, а новые тела в своей постели – перестают радовать.

Мужчине становится жаль усилий на бурный секс, его активность падает. Начинает тяготить резко возросшая ответственность за себя: мужчине не с кем посоветоваться, поговорить. Важнейшая функция партнера по длительным эмоциональным отношениям – психотерапевтическая. Случайная любовница взять на себя эту функцию не может.

Неудивительно, что многие утративших длительные эмоциональные отношения мужчин уже через пару лет после разрыва считают свою "бывшую" более достойным человеком, чем новая любовница. Что из этого следует? Дорогие женщины! Не воспринимайте эти строки как призыв к ожиданию возвращения блудного мужа! Но и бегать за ним, говорить "Ты ко мне все равно вернешься!" – тоже не следует.

А вот держать дверь открытой, поддерживать товарищеские отношения можно – при условии, что это не причиняет вам дополнительной боли. В тот момент, когда он "созреет" для возвращения, можно об этом подумать.

Глава 4. Почему необходимо добиться определенности в ситуации расставания?

Определенность поможет вам освободиться от тяготящих вас мыслей. Эту особенность человеческой психологии открыл психолог Курт Левин. Чтобы показать свое открытие студентам, психолог приводил их в ресторан, звал официанта и спрашивал: «Милейший, вон за тем столиком появилась пара. Они сделали заказ. Вы не подскажете нам, что они заказали?» Официант сообщал. «А вон другая пара, – спрашивал Левин. – Они поели и уже уходят из ресторана. Что они заказывали?» Официант не мог вспомнить, что же заказывала та пара – память отказывала.

После этого Левин объяснял студентам: «Молодые люди, если бы человек был устроен так просто, как мы о нем думаем, то официант должен был бы лучше помнить заказ той пары, которая только что покинула ресторан. Ведь он занимался им значительно дольше. Он его принял, сделал на кухне необходимые указания, потом подавал блюда и убирал грязные тарелки, наконец, выписывал счет, отдал сдачу и получил чаевые.

Он контактировал с тем заказом больше и поэтому помнить его вроде бы должен лучше. Но вот парадокс – он его не помнит! А вот другой заказ он только и успел-то что взять, и все. Но его он помнит в подробностях! Отчего же? А по той простой причине, что уходящая из ресторана пара для него – это уже прошлая история. Поставлена точка, все кончилось. А вот новый заказ – только в процессе, и до точки еще очень далеко».

Так же складывается ситуация и в процессе разрыва длительных эмоциональных отношений. Чем быстрее появится определенность, тем проще и быстрее все забудется, и человек сможет начать снова вести полноценную счастливую жизнь, строить любовные отношения. А чем дольше будет длиться неопределенность – уйдет бывший партнер по отношениям или нет, или уйдет, но снова вернется, – тем дольше человек будет чувствовать тяжелейший стресс.

К сожалению, партнер по отношениям человеку в такой ситуации обычно не помогает. Он частенько говорит то «да», то «нет», то «люблю», то ненавижу, то «не могу без тебя», то «из-за тебя вся жизнь испорчена». Это срабатывает «эффект маятника». Психолог говорит:

Цитата: Решение о разводе принимается не мозгом, а его маленькой частью. Сама по себе эта часть – там, где было принято решение о разводе – не способна переломить инерцию мозговой активности. Мозг будет настойчиво требовать возврата в прежнее русло, восстановления прежней системы отношений в паре и этой пары в системе жизненных обстоятельств. Все это будет происходить помимо «человеческой воли», почти магическим образом. Мозг просто будет препятствовать – и все тут, не поспоришь.

Но тут в дело вступают новые обстоятельства, вызванные объявлением о разводе, ответными реакциями партнера, собственной паникой и порывистостью. Мозг вынужден всю эту новую информацию обрабатывать, отрабатывать, принимать к сведению, учитывать, встраивать в общую конструкцию нервных связей. Вынужден и делает, и именно это разрушает стройность конструкции, привычную схему реагирования, функционирования, поведения, мысли и действия. Система начинает трещать по швам и теряет опору. Маятник пришел в движение. Спасайся кто может…

Проще говоря, человек начинает понимать, что партнер по отношениям ему необыкновенно дорог, жизненно необходим. Он/она готовы простить что угодно, чтобы партнер вернулся, готовы сделать что угодно для этого. Но спустя некоторое время человек уже ненавидит партнера по отношениям, проклинает, считает виновным в собственной боли и совершенно не хочет видеть рядом с собой. А потом маятник снова качается в другую сторону – и бывший партнер по отношениям снова нужен, важен. Любим, обожаем…

Остановится этот маятник, только когда появится определенность в отношениях и пройдет определенное время, когда человек в голове «проговорит» все проблемы своих отношений.