Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения

Этот метод может оказаться гораздо более действенным, чем все попытки его перевоспитать, все нотации, нравоучения и упреки. Упреки ведь ничего не решают, они по сути не меняют ситуации. Упрекая, вы пытаетесь изменить то, что изменить не в ваших силах. Каждый человек сам несет ответственность за себя и свое поведение. Поведение мужа (жены) – вне зоны вашей ответственности. Потому вы и не можете тут ничего изменить. Меняйте то, что находится в вашей зоне ответственности! Это ваше собственное поведение. Вы можете изменить свое поведение – и тем самым косвенно подтолкнуть к изменениям другого.

Значит, мы все-таки как-то можем влиять на поведение другого? Да, можем, но не напрямую, а косвенно. Когда мы меняемся – меняют свое отношение к нам и близкие нам люди. Вот так, через перемены в себе, менять отношения с другими – это в наших силах.

Никто не обязан становиться таким, как нам хочется. Но и мы не обязаны терпеть то, что не нравится

Вы понимаете теперь, почему терпят крах те семьи, где один из партнеров начинает берет на себя роль воспитателя и требует от другого повиновения? Потому что находиться в подавленном, зависимом, подчиненном состоянии не хочется никому. Никто не будет меняться, если на него давят и требуют, чтобы он изменился.

Дайте партнеру право быть таким, какой он есть, и вести себя так, как он считает нужным. Но и себе возьмите точно такое же право. Если вам что-то не нравится в партнере – вы вовсе не должны молчать. Поговорите об этом. Расскажите о том, что именно вам не нравится, какие переживания у вас это вызывает.

Используйте «Я-сообщения» (см. Совет 12). Но ни в коем случае не требуйте: «Стань таким, как я хочу!» Он не обязан быть таким, как вы хотите. Он имеет право быть самим собой и не соответствовать вашим ожиданиям. Требовать, чтобы он соответствовал этим ожиданиям и все делал только так, как надо вам – это самый настоящий эгоизм. С настоящей любовью такое поведение мало совместимо.

Вполне возможно, что партнер сам пересмотрит свое поведение, если поймет, что причиняет вам боль или доставляет переживания. Но он сделает это лишь в том случае, если вы не будете на него давить и требовать, чтобы он изменился.

Если же вы открыто, честно, без упреков рассказали, как тяжело вам выдерживать какое-то не устраивающее вас поведение партнера, но видите, что он категорически не настроен меняться – решайте, продолжать ли эти отношения. К сожалению (или к счастью, не все в жизни зависит от нас. Мы не властны над другими людьми. Лучше вовремя понять это и смириться.

Да, мы не всесильны.

Иногда приходится выбирать: либо продолжать терпеть и не ждать перемен, – либо расставаться. Мучиться и упрекать партнера, что он не хочет меняться – это саморазрушительный вариант. Но и отношения в таких ситуациях тоже чаще всего рушатся. Отнеситесь здраво к своим возможностям влиять на партнера. Посмотрите на ситуацию реально. Не будьте наивны и не ждите, что черное станет белым или наоборот. Если все в семейной жизни плохо – берите ответственность за свое поведение на себя и решайте, что делать в этой ситуации вам. Вам, а не партнеру.

Упражнение

Возьмите лист бумаги, ручку и запишите все то, что вам хотелось бы переделать в партнере. Перечитайте ваш список. Ответьте себе честно на вопрос: вы верите, что действительно можете его переделать? В ваших ли это силах? В вашей ли это ответственности? В вашей ли это компетенции?

Вспомните все попытки перевоспитания партнера, которые вы применяли. Как вы это делали? Упрекали? Требовали? Угрожали? Обижались? Осознайте, что все это не привело ни к какому результату. Все это было впустую – но не потому, что ваш партнер такой «плохой». Просто вы пытались делать то, что сделать нереально. Вы пребывали в иллюзии относительно своих возможностей.

Отнеситесь к этому спокойно. Не судите себя. Вместо этого подумайте, как можно было бы в этой ситуации повести себя по-другому. Вы пытались изменить партнера, не зная, что вам это не по силам. Но вам по силам изменить себя, свое поведение или свое отношение к тому недостатку партнера, который вы хотели изменить. Попробуйте найти в этой ситуации то, что действительно зависит от вас, то, что вы в самом деле можете изменить.

Вы можете поговорить с партнером и объяснить ему, как трудно вам мириться с тем или иным его поведением.

Вы можете решить, что будете более спокойно относиться к его недостаткам.

Вы можете найти какой-то компромисс, чтобы оба остались довольны (например, жене не нравится, что все выходные муж проводит с друзьями, а мужу не нравится, что жена все вечера разговаривает с подругами по телефону – они могут договориться, что он будет встречаться с друзьями реже, чаще проводить выходные с ней, а она будет говорить с подругами не каждый вечер, а освободившееся время уделять мужу).

Вы можете, наконец, поставить какое-то условие: если партнер продолжит вести себя так, то вы оставляете за собой право свободного выбора, как вам себя вести и что делать (только чтобы это не было похоже на шантаж).

Подумайте, и обязательно найдете возможности заявить о своих интересах, потребностях и о том, что вас не устраивает в ваших отношениях, не прибегая к прямому давлению и к попыткам переделать партнера.

Совет 19 Откажитесь от манипулирования

Манипулирование – это принуждение другого не быть таким, какой он есть

От недовольства партнером и желания его переделать один шаг к такому неприятному явлению как манипулирование. Надо сказать, что большинство людей манипулируют друг другом вовсе не потому, что они такие уж коварные искушенные интриганы. Это делается чаще всего неосознанно. Но в основе манипулирования – всегда эгоистичное желание получить что-то для себя. Мы порой не замечаем, как в наши отношения вмешивается корысть, как из них уходит чистая безусловная любовь.

Бывает, что люди прибегают к манипулированию просто потому, что усвоили подобный пример из родительской семьи. Они видели, например, как мать постоянно устраивала истерики, чтобы получить что-то от отца. Или как отец угрожал матери или запугивал, шантажировал ее. Ребенок, вырастая в такой семье, просто не знает, что возможны другие модели поведения и, став взрослым, сам начинает строить отношения в своей семье по той же схеме.

Манипулирование – это, по сути, способ, каким люди пытаются так или иначе пользоваться друг другом.

Это принуждение другого быть не таким, какой он есть, а таким, каким хочется его видеть партнеру. Это не что иное, как грубые попытки переделывать партнера «под себя». Где-то манипулирование сродни насилию, а иногда напрямую состыковывается с насилием. Важно начать осознанно относиться к этому. Важно замечать, когда мы сами манипулируем, а когда манипулируют нами.

Основные виды и способы манипулирования

Способов манипулирования существует множество, некоторые, самые распространенные из них, мы рассмотрим.

Угроза разрывом. Иногда, особенно в пылу ссоры, партнеры могут говорить друг другу: «Подаю на развод», «Ухожу», «Нам нужно расстаться» и т. д. Если такие слова говорятся обдуманно, если они выражают осознанное решение одного из партнеров, то произносятся они обычно спокойно, без эмоций, может быть, даже деликатно и мягко, а главное – за ними следует действие: человек, осознанно решивший развестись, идет и разводится. Если же эти слова говорятся в запале, эмоционально, а самое главное – говорящий не собирается на самом деле разводиться – это манипуляция чистой воды. Цель – запугать партнера, почувствовать свою власть над ним, получить от него что-то.

Шантаж. Желая что-то получить от партнера, некоторые люди прибегают к шантажу, самая частая разновидность которого – отказ в любви и сексе. К этому виду шантажа часто прибегают женщины, когда недовольны партнером, когда он чем-то «провинился» перед ними или когда от него что-то нужно. Мужчины, бывает, прибегают к шантажу самоубийством (это происходит не так часто и обычно в семьях, где отношения складываются на основе патологической зависимости). Шантажист всегда ставит условие: сделай то, что я хочу, а иначе… Далее следует угроза.