Как понять своего ребенка

— Росс, они говорили какие-то нехорошие вещи об этой новой девушке, — рассказывал позже Стив. — Я очень разозлился, вернулся в дом, схватил Библию, вознамерившись прочесть им длинную лекцию. Я был полон решимости преподнести им наставление о том, что надо любить и уважать других.

— Ну и как они реагировали на это? — спросил я. — Поклялись, что больше никогда не будут сплетничать, и поблагодарили тебя за совет?

Я догадывался, каким будет ответ Стива. Конечно, нет. Для этих ребят было естественным отвергать всякого рода авторитеты просто потому, что они подростки. Вечер был испорчен, оставшуюся его часть все молчали — типично подростковая реакция.

Почему молчали те, которые относятся к «25 процентам»? Вы думаете, они разозлились? Да — в какой-то мере. Но в первую очередь потому, что понимали свою неправоту и чувствовали себя виноватыми в том, что огорчили своего лидера.

Ну, а что «75 процентов»? Их реакция была такой же, но, как вы думаете, испытывали ли они чувство вины? Конечно, нет. Они так разозлились, что были не в состоянии взглянуть правде в глаза. Напористость и нервность «поучения» Стива «подсказали» им, как поступить в ответ на такой сверхнравственный, но, увы, авторитарный подход.

Все было бы иначе, если бы Стиву были известны некоторые особенности подросткового возраста. Ему не мешало бы знать, почему все подростки реагируют по существу одинаково и что они инстинктивно чувствуют себя обиженными, хотя и по разным причинам.

Резкое обращение с подростками и детьми нисколько не улучшит ситуацию. Мы должны учиться вести себя с ребятами решительно, но доброжелательно и твердо, то есть позитивно. Это правило применимо к любой возрастной группе, но в тысячу раз важнее соблюдать его в общении с ребятами от 13 до 15 лет. Вот почему важно научиться справляться с собственными детьми, пока они еще не достигли этого возраста, чтобы потом, когда им будет 13, знать, что делать.

Этот молодой священник допустил ошибку, резко обрушившись на подростков. Очевидно, что такое поведение не могло быть встречено ими с радостью. Однако Стив — человек восприимчивый; он сразу почувствовал, что поступил неправильно.

— Как нужно было поступить, Росс?

— Тебе не нужно было вести себя так резко и негативно. Они и так уже поняли, что не должны были сплетничать. Сколько раз они слышали об этом прежде? Повторять «не сплетничайте» — все равно, что повторять «земля круглая». Каждый подросток знает, что земля круглая, но если беспрестанно говорить ему это, то можно преуспеть лишь в одном — разозлить его.

То же самое касается и сплетен. Сказав им в очередной раз «не сплетничайте», ты лишь разозлил их, а у некоторых оставил ощущение вины.

Ты застал их за этим неблаговидным занятием, фактически «застукал», и им не оставалось ничего другого, как ждать, что ты им скажешь. Твоя негативная реакция просто разозлила их. И в результате проиграл ты.

А сказать тебе следовало ну хотя бы: «Кто-нибудь хочет горчицы на свой хот-дог?» Иначе говоря, в тот момент ты не должен был обращать внимания на их слова.

Ребята знали, что их лидер огорчился. Они видели это по его лицу. И ему следовало повести себя мягко. Мягкость не означает «слабость». Мягко значит лишь «сдерживая свои силы» или «держа их про запас». Христос был всемогущ, но Он всегда сдерживал Свою силу.

Именно так следует общаться с подростками. На нашей стороне сила (и они это знают), но мы не должны использовать ее. Как видите, пуская ее в дело, мы ничего не приобретаем, так как больше не остается причин, чтобы уважать нас. Стив воспользовался своей силой, и подростки потеряли к нему свое уважение. Если бы он этого не сделал, а повел себя доброжелательно, все вышло бы иначе. Он мог бы сыграть свою роль, как бы говоря им: «Я знаю, что выделаете; я знаю также, что вы знаете, что я это знаю. Еще я знаю, что вы прекрасно все понимаете, и поэтому я полагаюсь на то, что вы сами подумаете, хорошо ли вы себя вели».

Сила — это не ответ

Как вы видите, противоположным пассивно-агрессивному поведению является ответственное поведение, умение отвечать за свои поступки. Не следует ждать от подростка, что со временем его поведение станет другим, разумным и ответственным, если вы не даете ему возможности научиться этому.

Каждый раз, когда вы повышаете на ребенка голос, кричите на него, читаете нотацию или используете иную негативную форму поведения, он понимает, что всю ответственность за его плохое поведение вы берете на себя. Да это и в самом деле так — вы просто не даете ребенку возможности самому отвечать за свои поступки.

Именно так и повел себя Стив. Он «проповедовал» христианство членам молодежной группы весьма негативным образом — выговаривая им за сплетни. Он пытался заставить их думать по-своему, таким образом в каком-то смысле оправдывал их поведение в их собственных глазах.

Мы не должны навязывать ребенку свои ценности, особенно, если он находится в подростковом возрасте. Только безусловная любовь и стремление к развитию его личности удержат его от беспричинного раздражения, и только в этом случае, став взрослым, он сам захочет перенять ваши ценности. Ответственность за его выбор — следовать ли вашим духовным установкам или нет — будет лежать на нем самом. Мы не должны принуждать его к этому решению.

Главная тема обсуждений, проводимых «специалистами» в области воспитания детей, — это родительская власть. Я не говорю о том, что родители не должны руководить и устанавливать свои правила. Я говорю лишь о том, что родители должны контролировать поведение ребенка на основе любви и понимания.

Заполняйте эмоциональный вакуум ребенка. Присматривайтесь к его интеллектуальным потребностям. Помогите ему позаботиться об удовлетворении физических нужд. Если вы будете делать все это, то, благодаря вашему примеру и руководству, будут удовлетворяться и его духовные потребности. Тогда не будет необходимости в демонстрации вашей силы и власти.

Не так давно я слушал выступление одного выдающегося христианского «деятеля» о возвращении наших детей в лоно церкви.

— Когда моей дочери было пять лет, — начал он, — она не желала идти в воскресную школу в каком-то определенном платье. Так что, вы думаете, я сделал? Я натянул на нее это платье и заставил пойти в нем. Потом, — продолжал он, — когда ей исполнилось 14 лет, и она решила, что ей незачем больше ходить в воскресную школу и церковь, вы думаете, как я справился с этим? По существу я использовал тот же самый принцип. Силой усадил ее в машину и таким образом заставил отправиться в церковь!

Я не верил своим ушам. Только представьте себе, насколько разгневана была эта девочка. Очевидно, ее чувства и желания никогда и никем не брались в расчет; важны были лишь желания ее отца, который хотел, чтобы она ходила в церковь и воскресную школу.

Не поступайте так со своим ребенком. Не «загоняйте» его в христианство. У вас просто ничего не выйдет. Никого нельзя пинками и криками втащить в Царство Божье. Если вы прислушиваетесь к желаниям и потребностям вашего ребенка и ведете действительно христианскую жизнь, то ребенок, скорее всего, сам последует вашему примеру.