Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

1. Вы сделаете первый шаг на пути к подлинной близости с супругой, что, вероятно, было довольно давно.

2. Вы, наконец, избавитесь от гнетущей атмосферы обмана, поскольку таить будет нечего.

3. Проблему, о которой вы всегда хотели поговорить с супругой, теперь можно будет открыто обсуждать.

4. У вас появится новое чувство уважения к себе, и вы избавитесь от чувства стыда. Вы снова сможете без презрения и ненависти смотреть на себя в зеркало. Признавшись, вы сбросите с себя тяжкое бремя.

5. У вас снова появится возможность роста – не надо больше с опаской озираться и сомневаться в своем восприятии реальности.

Некоторые из вас уже не соглашаются с такой картиной; вам кажется невероятным, что предполагаемая польза может сравниться с негативными последствиями (или даже перевесить их), поскольку вы думаете только о негативном. Этого достаточно, чтобы вы надолго закрыли эту книгу, но прежде, чем вы это сделаете, вот еще одно средство, которое может помочь вам решиться на признание.

В лучшем случае/в худшем случае

Посмотрите на упражнение внизу. У вас есть возможность честно взглянуть на предполагаемые последствия раскрытия связи, без необходимости проходить через это прямо сейчас. Впишите в свободные места последствия, которые кажутся весьма вероятными. Они могут варьировать от «Моя жена пристрелит меня/убежит к матери/я окажусь в вечной немилости» до «Моя жена сначала расстроится, но постепенно оправится от этого, и мы сможем восстановить утраченные отношения». Адаптируйте упражнение к особенностям вашей ситуации.

Возьмите на вооружение все, что вы узнали из этой книги, – и смело вперед! Будьте честны в отношении как пользы, так и негативных последствий признания. Если ваш супруг не убийца, не насильник, если у него не было попыток покончить жизнь самоубийством, то всегда лучше быть честным и признаться.

Это упражнение не требует, чтобы вы немедля отправились домой и рассказали «всю правду-матку». Решиться раскрыть связь – это то, что рано или поздно придется сделать. Ради вашего собственного здоровья и здоровья вашей супруги лучше сделать это раньше, а не позже, но сделать это нужно, правильно выбрав время на преодоление боли.

Ясно, что не следует рассказывать супруге о связи в публичном месте или перед уходом на работу! Лучше всего сделать это в присутствии третьей стороны, например, пастора, душепопечителя или близкого друга.

Раскрытие связи – это время серьезного эмоционального потрясения для любого человека, но особенно для христианина, так как он осуждаем своей совестью и Святым Духом. Его состояние вполне правомерно сравнить с терзаниями Христа в Гефсиманском саду. Можно черпать утешение из Писания или заступнической молитвы друзей, но не расстраивайтесь, если не почувствуете немедленного облегчения. Сейчас не время уповать на облегчение, а время полностью признать свой грех перед супругой, Богом и самим собой. Сейчас время ощутить боль, что должно уберечь вас от повторения того же самого в будущем. Польза проявится позднее.

Чтобы вы ни делали, не задерживайтесь с принятием решения. Признание – дело нелегкое, но и с течением времени оно не станет легче.

ГЛАВА 13 Эмоциональные связи. Попавшийся на крючок, измотанный, жаждущий избавления

Данный отрывок из письма взят из моей восьмимесячной переписки с изменником, имевшим эмоциональную связь (то есть связь без сексуальных отношений). Решившись подобным образом поведать о своей ситуации, Дон, пастор, надеется, что другие извлекут пользу из истории его страданий. Дон также хочет, чтобы читатель осознал, что подобный опыт не обязательно является следствием дисфункционального брака, а может возникать из повседневных, вполне обыкновенных отношений супругов. Наконец, Дон хочет, чтобы мы знали, что как увлечение партнершей, так и разрыв с ней представляет собой некий процесс. Имя изменника и название его церкви были изменены.

…Вспоминая прошлое, я думаю, что в нашем браке не было проблем и трудностей, которые могли бы заставить меня искать спасителя и утешителя в лице другого человека. Я спрашивал себя, был ли это кризис среднего возраста? Было ли это ощущение своего всесилия, возникшего из-за успешного служения пастором? Было ли это следствием моей гордости, поскольку я уверовал, что в своей сфере недосягаем для греха? Было ли это просто непонимание, – а когда пришло осознание, я уже был «на крючке»? Может быть, мое поведение объясняется сочетанием всех упомянутых причин или какими-то другими факторами? Для меня остается загадкой, почему я это делал (отвергал свою жену и заменял ее другой, которую всегда можно было найти поблизости)…

Дейв, еще раз спасибо за то, что ответили на мое письмо. У меня только один последний вопрос. Я понимаю, что все люди разные и нет строгих правил, которые можно применить ко всем; тем не менее меня беспокоит мой недостаток – отсутствие терпения. Я знаю, что в вашей книге говорится о том, что на фазу реабилитации уходит столько же времени, сколько ушло на связь, но порой меня охватывает нетерпение и хочется побыстрее избавиться от моей зависимости. Меня просто поражает, какое сильное влияние на меня оказывают эти непозволительные отношения – и сейчас, когда я стараюсь этому противодействовать, мне не терпится поскорее ощутить ослабление этой привязанности. Хочу, чтобы это произошло как можно быстрее, чтобы я мог продолжать жить, не завися от партнерши…

Дейв, я продолжаю поражаться той силе, с которой удерживает меня этот эмоциональный «крючок». Жизнь моя продолжается. Я выполняю свои повседневные обязанности дома, на работе, в церкви; однако «крючок» все еще во мне. Я, несомненно, смиренно молю Бога, чтобы Он освободил меня от эмоциональной зависимости, потому что, в отличие от рыбака, снимающего с крючка рыбу, я не могу с той же легкостью снять с крючка самого себя…

Размышляя об этом эмоциональном влечении, я постепенно начинаю понимать, что партнерша затронула какую-то часть меня, которая в чем-то очень нуждалась и существование которой долгое время отвергали.

Тот факт, что физические отношения у меня с женой великолепны, позволяет утверждать, что моя реакция на Дженис не была «страстью глаз» – скорее, она была «страстью души». Не знаю, видите ли вы в этом какой-то смысл, но таковы мои мысли…

Даже те партнеры, которые решили прервать отношения, временами попадают в ситуацию (иногда планируемую, иногда нет), когда отношения оживают. Взгляните на следующий отрывок из письма Дона.

В школе у меня все шло хорошо; я старался не говорить много с Дженис и держал физическую дистанцию. Мы оба негласно решили на какое-то время пожертвовать нашей дружбой. Опять-таки, подчеркну, что мы с Дженис никогда не были близки физически. Однако неделю назад мы были на приеме по случаю отъезда администраторов – и, Дейв, хотя там были другие люди, мы нашли друг друга, как два магнитных поля. Сила влечения, честно говоря, была довольно пугающей…

Бог благословил меня и мое намерение. Мы не переписываемся. Я держу физическую дистанцию. Не звоню ей по вечерам и выходным (когда жены нет дома) и решил не посещать без моей дорогой жены никакие приемы вне школы!

Я хотел бы кратко обсудить эмоциональные последствия связи. Как вам уже известно, Дейв, связь не привела меня с Дженис в спальню и, думаю, благодаря моим христианским убеждениям, не приведет. Я в этом абсолютно уверен. Не поймите меня превратно, Дейв, я полностью согласен с вашим предостережением о том, что, независимо от веры, нужно постоянно осознавать возможность падения – поэтому я и держу дистанцию. Я веду себя как Иосиф с женой Потифара. Я действительно не могу допустить, чтобы нас видели вместе, и не могу допустить какого-либо общения, помимо простых слов, типа «доброе утро» или «добрый вечер». Не могу позволить себе вернуться назад и поддаться своей страсти.