Как стать любимой и желанной

В нашей культуре девушкам тяжелее, потому что женственности нигде не учат, приходится осваивать самостоятельно.

Как вы понимаете, если женщина очень успешна и развита, но развита как мужчина, самодостаточной она быть не может и чувствовать себя будет лишь ущербной. Только начав реально действовать и развивать в себе новые способности (и не только умение носить платье), женщина перестает бояться мужчин-миллионеров и заводит с ними дружбу, а потом выбирает себе мужа из их числа. Это реальность, доказанная опытом многих наших курсанток.

Дорогая Оксана! Очень нравится Ваша газета, а последняя и вовсе затронула во мне что-то.

«Одному не надо было вставать на цыпочки, чтобы казаться выше, а другому нужно было наблюдать повнимательней». Да, это мой вариант. Знаете, сейчас это уже не разочаровывает… простое прошлое…

Я так хотела любить, что отбрасывала все сомнения и не обращала внимания на многие некачественные поступки своего друга.

Начало. Он – герой, красивый, высокий. Не пьет, не курит – на него многие девушки заглядывались. Он всегда внимательно тебя слушал, был на твоей стороне, словом, помогал в трудную минуту, с ним было легко и непринужденно. Но что касается денег – то он терял работу по каким-то странным обстоятельствам, то эти же странные обстоятельства не давали ему возможности найти работу. Но мы все-таки как-то неплохо жили и радовались.

Середина. Родился ребенок. Вот с этого момента все и началось. И пошло, и поехало… Денег не хватает, по дому он ничего делать не хочет и в лицо говорит, что я для тебя делать ничего не буду (например, нож поточить, плинтус прибить, розетку починить)<…>

Вполне возможно, что девушка просто неумело просила эти вещи сделать. Есть очень простые способы превратить мужчину в хозяйственного и деловитого мужа. Но зачастую женщины по незнанию отбивают у мужчин все желание помогать по хозяйству. Но это не значит, что вам теперь по гроб жизни придется жить с бездельником. Все поправимо.

<…> Но самое неприятное было то, что он меня с ребенком не брал в расчет. То есть строил планы на свой вкус, и мы всегда оставались одни, когда нужна поддержка, доброе слово, я стала получать постоянные упреки. Он всегда был недоволен мной. А когда-то он внимательно слушал, был на моей стороне – словом, помогал в трудную минуту, с ним было легко и непринужденно…

Конец. Мы расстались, это была его идея. «Мне проще жить у мамы», – сказал он, собрал свои вещи и ушел. Оставил меня с маленьким ребенком, без поддержки (моральной и материальной).

Я все время спрашивала: куда делся прежний муж? Ответ: его и не было… была маска, были «цыпочки» (дескать, все смогу и со всем справлюсь). Да я и не приглядывалась, внимательно не смотрела. И где были мои глаза? Как я могла это… нечто полюбить…

Во время развода, когда он полностью перестал «стоять на цыпочках» – я увидела его во всей своей красе… Было плохо, потом стало… хорошо… У меня чувство, что я скинула груз. Оглядываясь назад, я только сейчас понимаю, что любила только слова. Меня всегда поражала его жажда что-то переделать-перестроить. Но все это оставалось только в мечтах, он сотрясал воздух.

Теперь, знакомясь с молодыми людьми и разговаривая с ними, я оцениваю поступки – лишь по ним можно судить о человеке, о его качествах, о его достоинствах. Мне не нужны слова, мне нужны действия.

Извините меня, если что-то не так. Очередная глупышка решила написать очередные глупости.

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Светлана

Я очень надеюсь, что искреннее письмо Светланы сможет помочь многим девушкам серьезней относиться к выбору спутника жизни.

Да, девушка права, действительно очень важно судить о человеке по его поступкам и их результатам. Чтобы не ошибиться, нужно трезво смотреть на вещи, особенно если речь идет о любви.

Но этого мало. Важно учитывать еще и свои женские способности. Я знаю немало семей, в которых мужчина, только женившись, был прекрасным и замечательным мужем, а потом захирел. Он трудился в поте лица, на радость себе и людям, и ремонт, и новую мебель, и то, и это. А потом, после пары лет совместной жизни, сидит равнодушный и говорит: «Да вот хотел я и тут это сделать, и там вот это сделать, а теперь плевать на все…» И в данной ситуации виновата во всем жена, а не муж-пустозвон. Просто женщина сделала все возможное, чтобы у мужчины пропало желание что-то делать. Как? Это уже другая история.

Скажу только одно. Чтобы мужчина хотел делать жизнь своей жены радостной, комфортной и счастливой, женщина сама должна позаботиться о том, чтобы у него это желание возникло. Это прямая женская обязанность!

А если она об этом не позаботится, мужчина захиреет, обрюзгнет и т. д.

Что нужно делать? Воспитывать в мужчине желание о вас заботиться. Как это делать, я начала рассказывать в своей первой книге «Как стать завидной невестой». Вспоминайте. А в своей следующей книге я подробно остановлюсь на том, как правильно вдохновлять мужа на действия во благо семьи и как стать счастливой женой. Конечно, она будет полезна не только замужним дамам, но и молодым невестам. Девушки должны понимать, что творить семейные отношения надо со всей серьезностью, и лучше всего это знать до замужества, чтобы избежать ошибок.

Глава 17 Когда сердце екает

Добрый Вам день, Оксана!

Я довольно давно читаю Вашу газету. Согласна со всем. Многое применяю на практике. Думаю.

У меня есть вопрос, на него пока не нахожу ответа. В одном из выпусков Вы написали, что женщина может выбрать, какого мужчину ей полюбить.

Вокруг меня достаточно большое количество замечательных мужчин, готовых и жениться и куда угодно. Выбор есть. Среди них есть один – ну хоть куда. И характером вышел, и бизнес свой, и красавчик, и меня любит просто безмерно, заботливый, мировоззрение во многом совпадает. И я понимаю, что в совокупности это то, что я искала… Но вот не екает, и все. Сердце молчит. А без чувств я не могу строить отношения, потому как чувствую, что это ложь. А строить с ним отношения я очень хотела и по-настоящему старалась. Но сейчас ощущаю, что не могу.

Так вот вопрос: может ли женщина выбирать, какого мужчину ей полюбить, так, чтоб по-настоящему? И от чего зависит – есть чувства или их нет?

Всего самого!

Анна

Когда сердце екает, и вы чувствуете, что влюбились?

Начнем с истории.

Где-то до четырех лет у ребенка формируется его образ-объект влюбленности. У девочек он часто похож на папу, любимого дядюшку или дедушку. Этот образ-объект имеет свои характерные, ярко выраженные черты, этакий «манок». Например, цвет волос, взгляд, тембр голоса или манера говорить – ну мало ли во что можно «втюриться»? Многие женщины, например, влюбляются только в плохих парней, алкоголиков или игроманов, например. По каким параметрам они их отбирают – даже им самим неизвестно. Будет на танцполе сотня парней, а у нее сердце лишь от одного екнет. Потом, как всегда, оказывается, что он пьяница и драчун. Просто папа у этой женщины был алкоголиком и избивал маму. Помимо внешних данных, у людей есть еще и другие характеристики, например душа, которую человек не видит, но может почувствовать, или тонкие тела. Вот у девочки и закрепился образ-объект любви с определенной частотой вибраций невидимых тел, которые она просто «нутром чует». Увидела она мужчину, влюбилась непонятно почему, а потом пригляделась – опять копия папочки попалась.

Но почему так? Почему одни женщины влюбляются исключительно в положительных и хороших мужчин, а другие исключительно в плохих парней? Так работает закон кармы. Если ты в прошлой жизни была примерной женой и матерью, хорошо себя вела с мужем, вдохновляла его, одаривала своей женственностью, и вообще вела осознанную жизнь: вот тебе, пожалуйста – встречайся в следующей жизни с аналогичным мужчиной, влюбляйся в него снова. Живи и радуйся! Продолжай развитие!

А если ты в прошлой жизни была мужиком-выпивохой, который бил жену и на все плевать хотел, вот тебе подарок: влюбляйся в этой жизни исключительно в алкашей, отрабатывай плохую карму. Кармоведы, кстати, говорят, что в следующей жизни супруги зачастую просто меняются ролями – муж-алкаш становится женой-страдалицей, и наоборот. Вот такая жизненная справедливость. «И хотелось бы влюбляться исключительно в положительных мужчин, и даже пробовала с ними отношения строить, но все тянет как-то на одних уродов» – классическая история.

Я эту хитрость еще лет в четырнадцать усвоила. Поняла, что влюбляюсь исключительно в парней, которые мне ну никак не подходят. С ними и неинтересно, и вкусы разные, и взгляды на жизнь не совпадают, и не чувствую родства душ. И главное – никакого доверия. Но как увижу парня с нагловатым взглядом из-под бровей, аж коленки подкашиваются – романтика! А как задумаюсь, фигня какая-то получается. Герой на герое, и все не моего романа. Мне совсем не хотелось повторять судьбу женщин, несчастных в семейной жизни.

Совсем не хотелось попадать в ловушку, когда выходишь замуж по дикой и безумной любви, а потом дуреешь от семейной жизни. Я искала выход и поняла, что если хочется влюбиться (а влюбиться можно, скажу вам по секрету, только тогда, когда хочется, когда готова к приключениям, когда ничто не беспокоит; когда сессия, экзамены или ребенок болеет – совсем не до любви) и намечен объект влюбленности, от которого коленки подкашиваются и начинается помутнение разума, важно усилить бдительность и не потерять голову. Здесь главное – не дойти до третьего свидания (после этого уж точно пропадешь). И что самое важное – нужно перестать думать о том, при взгляде на которого сознание мутнеет. Вот и все.

Ну, встречаю я парня, вижу, что он необычайно для меня привлекателен, и сердце уже екает, но что-то не так с ним, не нравится он мне по многим параметрам – ну и фиг с ним. Развернулась и пошла по своим делам.

Когда я встретила Олега, у меня уже ничего особо сильно не екало. Ну, приятный мужчина такой, понравился – присмотрюсь, думаю.

Спокойный, рассудительный. Все друзья приличные – много зарабатывают, работящие (никаких алкоголиков-тунеядцев среди них нет), относятся к нему с уважением. Плюс живет без родителей – значит, самостоятельный. Плюс не жадный, кошек любит – значит, детей тоже будет любить.