Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем
Шрифт:
Если ты влюбишься в девочку, он отдаст тебе свои пятьсот рублей, которые копил на ролики, чтобы ты купил ей цветы и плюшевого медвежонка. Даже если ему кажется, что девочка похожа на дикобраза в период линьки.
И так далее.
Очень хочется, чтобы у ребенка был такой друг, правда? И очень, очень редко такие друзья встречаются. Практически никогда не встречаются, и если такой друг есть – это великое счастье. Но рядом с маленьким человеком всегда есть люди, которые могут стать ему такими друзьями.
Это его родители.
Но почему-то именно мы, родители, часто делаем все наоборот: ругаем, отказываемся идти в кино, не разговариваем, плачем и кричим, шипим, называем девочку дикобразом… А потом удивляемся тому, что ребенок
Но дружба с собственным ребенком – особенная. Она похожа и не похожа на его дружбу со сверстниками.
Чем похожа – мы уже знаем.
Друг всегда на стороне друга, в горе и в радости!
1. Вспомните лучшего друга своего детства. Вспомните, как вел себя друг в ваших отношениях и как вы реагировали на его поведение. Что прощали, на что обижались, как мирились. Найдите у своего ребенка общие черты с ним. Они есть, честное слово!
2. Вспомните, как вы вели себя в последнем конфликте с ребенком. Подумайте: поступили бы вы так по отношению к своему близкому другу или подруге? Сделайте вывод!
3. Вспомните, за что вы чаще всего обижаетесь на своего ребенка, что вызывает у вас недовольство. Только давайте так: если ребенок не помыл посуду, то вы обижаетесь на него за то, что он не помыл посуду, а не за то, что он вас ни во что не ставит, плевать на вас хотел и вообще издевается, ладно? Если бы он был вашим взрослым лучшим другом, вас так же трогало бы его поведение? Как вы вели бы себя по отношению к другу в такой же ситуации? Сделайте вывод!
4. Еще раз прочитайте про идеального ребенка. А первые два пункта прочитайте два раза. Нет, лучше три. А лучше выучите наизусть.
Глава 4
Про равноправие, или Главное родительское заблуждение XXI века № 2
Баю, баюшки, баю,
Не ложися на краю!
Впрочем, нет – давай, ложись!
Что я лезу в твою жизнь?
Любые дружеские отношения – это отношения привязанности. Идеальная дружба между взрослыми или между детьми – это когда привязанность есть, а зависимости нет. Принципиальное отличие дружбы между ребенком и родителями в том, что в ее основе лежат отношения зависимости, при которых ребенок зависим, а взрослый доминирует. До тех самых пор, пока в этом есть необходимость.
«Так это же очевидно!» – скажете вы и будете правы. Только, к сожалению, далеко не всегда эта очевидность присутствует в нашей жизни.
Когда уставшая от криков мать дает ребенку конфету перед обедом – «лишь бы не орал», она демонстрирует зависимость от ребенка.
Когда отец, опустивший руки из-за хамства сына, устраняется от конфликта и говорит: «Да делай что хочешь!», он перестает доминировать.
Когда вы кричите на ребенка так, что слышат соседи в пяти окрестных домах, вы показываете, насколько ребенок сильнее вас. Чем громче вы кричите, тем он сильнее.
И тогда нарушается естественный природный план. Мы меняемся местами с детьми. Дети начинают воспитывать нас, управлять нашими действиями, эмоциями и чувствами, а не наоборот.
Позже мы поговорим о том, почему это происходит. А пока вспомните первые два пункта про Идеального ребенка.
1. Он понимает, кто главный в нашей компании, и согласен с этим.
2. Он прислушивается к нашим советам и следует им.
Главное заблуждение родителей XXI века № 2: отношения с детьми надо строить на равных.
Именно эти моменты отличают нашу дружбу с детьми от любой другой дружбы. В этой дружбе взрослый всегда играет ведущую роль.
Если вы родитель, который уверен, что настала эпоха равенства и братства с детьми, то вы поддались еще одному главному заблуждению родителей XXI века.
Взрослеющий человек нуждается в постоянной поддержке. Он ежедневно совершает открытия, часто неприятные. Оказывается, в мире существует несправедливость. Оказывается, мир не всегда отзывчив. Оказывается, мир может обидеть. Оказывается, в нем надо искать свое место, друзей, дело. А для этого нужны ресурсы, которые не возникают сами по себе, по праву рождения.
Представьте, что вы – инвестор. У вас есть ресурсы. И появляется в сфере вашего внимания проект. И есть у этого проекта руководитель. Который кровно заинтересован в том, чтобы его проект был реализован. Руководитель точно знает, что реализовать проект можно, что это очень важно, чтобы он реализовался. У него есть какое-никакое видение, какая-никакая миссия, он знает содержание, он готов пахать на эту реализацию день и ночь, потому что только в этом видит смысл своего существования. Потому что только в случае реализации этого проекта он, руководитель, сможет жить дальше.
У него нет одного – ресурсов. И он приходит за этими ресурсами к вам. Вам проект очень нравится и его руководитель – тоже. Вы готовы в него вкладываться. Но вы очень не уверены, что ваши ресурсы будут направлены во благо. Вы с позиции своего опыта видите, что у руководителя, кроме большого желания и несомненных способностей, не хватает многого, без чего проект загнется, не успев начаться: необходимых знаний, устойчивости, работоспособности, опыта, дисциплинированности, умения сосредоточиться на главном и еще много чего нет.
Если проект и его руководитель интересны вам только здесь и сейчас, если вам все равно, каков будет результат, вы фиксируете условия (к примеру, вернуть вам вложенные вами средства через 5 лет), узнаете реквизиты, перечисляете нужную сумму и идете спокойно заниматься своими делами.
А бывает, что проект вам сильно небезразличен. И вы тоже кровно заинтересованы в том, чтобы он получился таким, каким его придумал его руководитель, и даже лучше. И тогда вы говорите: «Хорошо, я готов поделиться своими ресурсами. Но на первом этапе я буду тщательно контролировать процесс, вот прямо каждый шаг. Я сам подберу главного бухгалтера и юриста, в которых я уверен. Ты можешь самостоятельно, не советуясь со мной, найти офис, купить туда мебель и оборудование на такую-то сумму, определить для себя режим работы и дату выплаты зарплат, подобрать себе сотрудников (за исключением главного бухгалтера и юриста). Не надо согласовывать со мной календарный план, дресс-код сотрудников, цвет стен в офисе и график отпусков. Но я буду следить за тем, на что ты тратишь мои деньги, вовремя ли перечисляешь налоги, правильно ли выбираешь поставщиков и назначаешь стоимость продукта. Когда я пойму, что у тебя все получается по плану, я перестану требовать ежедневных отчетов и дам тебе право подписи договоров с поставщиками, не согласовывая со мной детали».
А потом, в течение реализации проекта, вы постепенно будете передавать все больше и больше прав. Нанять главного бухгалтера в связи с уходом прежнего на пенсию. Не согласовывать с вами финансовые планы. Самостоятельно запускать новую линейку продуктов. Вы перестанете следить за своевременностью подачи налоговых деклараций и перечислений в бюджет. Вы порадуетесь тому, что проект начал продавать франшизу. И в один прекрасный день вы скажете: «Друг, ты большой молодец. Ты перерос меня во многих вопросах, ты теперь знаешь больше, чем я, ты крепко встал на ноги и не нуждаешься в моей помощи. Я выхожу из нашего общего дела, теперь оно только твое. Я желаю тебе доброго пути и успехов, а если тебе понадобится моя помощь или совет, приходи – я всегда рад тебе помочь. Но, скорее всего, это я теперь буду приходить к тебе за советами».