Как стать счастливым (сборник притч и автобусных откровений)
Шрифт:
Да, слушай, спала весь день. Погода что ли, усталость какая-то, не знаю, спала целый день, ничего не делала. Как сама?
Да тоже так же. Квартиру прибрать и то сил нет. Ладно, я думала, заболела, может, ну значит, все в порядке?
Да, давай, вечером забегу.
Давай.
Действительно, вчера не было сил ни на что. Вообще, последнее время, лет 10, живу так, как будто не живу, а подвиг совершаю. Тужусь, чего-то добываю. В ногу со временем.
Все такие, еле живые, судорожно чертят на асфальте мелом эту линию, боясь отступить хоть на миллиметр. Будто в этой меловой грязи содержится все и вся. Там в мелкой белой или розовой крошке каждый без труда различает себя и бога, уют и горе, семью и одиночество. Все там, в ней, в этой линии, состоящий из мелких крошек. Дунет ветер и половину линии развеет по окрестностям.
Экая глупость. Сколько горя и несчастья, сколько страхов и тревог связано с этой линией. Сколько труда и сил вложено в ее проведение. Сколько внимания уделено процессу. Кропотливейший труд.
Ничего, ничего не видит несчастный человек кроме этой линии.
А как все начиналось! Какие приключения ждали в самом начале. Сколько радости было обещано! Где, где все это? Рисование однотонными мелками не приносит ничего, кроме усталости. Но ведь где-то, в бабушкиных сказках, в книгах, в фильмах она зафиксирована и поэтому быть должна. А раз должна - значит будет. Мало кто знает, что это, но изобразить может всякий.
Сейчас ведь как: если не радостен, не оптимистичен, значит не человек. Все добывают какую-то радость, почему-то стыдно быть не радостным. И каждый как с утра встал, так и пошел добывать счастье. Бред какой-то... Все заняты погоней за счастьем. Никто в точности не знает, что это такое, но всем обязательно надо.
Раньше деньги добывали, модную одежду, а сейчас все стремятся непременно быть счастливыми. А поскольку не знает никто, что это значит, пыжатся изо всех сил. В принципе, в рекламе объяснено все достаточно ясно: вкусные печеньки на завтрак, смывающиеся туалетные втулки, машины, духи, поездки за границу, висячие мосты над пропастью, прыжки в заснеженных горах...
Кругом до тошноты улыбающиеся рожи, а список бесконечен. У всех в итоге на уме одно: заработать много-много, чтобы все из списка выкупить. Смотришь в телевизор, все просто: купи печенье на завтрак, будешь счастлив.
Я пробовала. Ничего подобного. Все в какой-то сумасшедшей гонке мчатся покупать, читать, скакать, ездить, в итоге уставшие до безумия и невыспавшиеся, пишут посты про то, что счастье - это выспаться.
И у всей этой безумной карусели одна единственная цель - стать счастливым. Не сейчас, а вот через минуту, через год, на будущую весну, только вот это доделать или купить, и будешь счастливым. Такой специфический договор. Обязан то и то, результат - счастье. Раньше боялись, что надо непременно с диаволом такой договор заключить. Теперь в него никто не верит. Заключают с кем попало: с молекулами биэль, моторным маслом и даже с отсутствием сахара. Причем даже отсутствие второй стороны является существующим гарантом получения серотонина. В будущем, ближайшем или отдаленном. В будущем...
Если бы хоть один верил бы в это будущее. Если бы действительно верили люди в это будущее, все бы курильщики давно бросили бы курить, потому что верили бы, что в будущем им будет плохо. Но пока что все понимают, что это вредно, но не сейчас, а потом. А потом, это самое потом-будущее... Никто в него не верит.
Будущее вроде как бы и будет, но только не со мной. Курить - это крайне плохо для будущего, но поскольку будущее вряд ли настанет, то, в принципе, ничего страшного. Сейчас-то вроде и ничего. Парадоксально, живем ради будущего, в которое никто из нас не верит. Я холю и лелею свое будущее, которое, если где и случится, то только в моем воображении. Однако ради него я каждый момент живу как пытки, вечный девиз "надо немного потерпеть", и вечная надежда "я потерпела - мне будет хорошо".
Каждый момент живу - это большое вранье. Не могу я жить каждый момент и радоваться. Ну вот самое простое. Хочется мне мороженого. Купила мороженое. Сижу ем. Счастлива? Нет. Либо сижу, ем и думаю: "Блин, невкусное мороженое!" Или: "Гад, вкусное мороженое, но дорогое, лучше бы картошки накупила!" Я не живу каждый момент, я каждый момент превращаю в почетный груз, серый тяжелый камень и закидываю его на спину, и он там лежит, как жертва, которую я намереваюсь принести на алтарь будущего. Вот только встречу будущее, так сразу на алтарь дары и высыплю, а пока сгибаюсь, исхожу соплями, но несу все на своей спине. Так надо. Для будущего. Для будущего, которого
никогда не было.Ну взять хотя бы сегодняшний день. Воскресенье. Сейчас половина восьмого вечера. По сути, от воскресенья у меня остается еще довольно добрый кусок - часа четыре на все, что угодно моей душе. Я могу прямо сейчас делать что-то приятное, даже если это - ничего. А знаете, что сделаю я? Ближайшие два часа я буду красить брови, чтобы приготовиться к понедельнику на работе, а потом лягу спать пораньше, чтобы выспаться к понедельнику. То есть сегодняшний прекрасный вечер я напрочь сотру из своей личной истории ради понедельника, ради завтра, ближайшего будущего. Чтобы выспаться для завтра и хорошо выглядеть. И знаете, что? Я не высплюсь и выглядеть буду помято. Я буду ненавидеть понедельник прямо с самого утра. С самого утра я буду ненавидеть понедельник и желать пятничного вечера. Я буду ненавидеть каждый будний день недели ради вечера пятницы. Знаете, что я сделаю вечером в пятницу? Я буду бояться вечера воскресенья, который так скоро настанет и мне опять надо будет на работу.
На самом деле мне не так уж и нужен вечер пятницы, я его не использую, так же, как и вечер воскресенья. Просто утром в понедельник вечер пятницы - это то самое будущее, ради которого я встану и пойду на работу в понедельник. И все. Каждый момент - это препятствие к моему счастливому будущему, ненавистная помеха на пути к будущему, которое светло и которого нет. Я ненавижу каждое сегодня, каждое сейчас, каждую секунду ненавижу, гоню их скорее, скорее! Уходите, мчитесь вдаль, мои секундочки, проваливайте быстрее к чертовой матери, вы задерживаете меня на пути к счастью! Каждый миг, каждый момент я как заправский экзорцист гоню всеми мыслимыми и немыслимыми способами из своей жизни. Право так ловко убивать себя сегодня и верить, что от этого будет завтра, может либо последний дурак, либо умный человек. Я ненавижу каждую секунду до тех пор, пока не разобьет меня артрит и старческое слабоумие, до того, как перестану я сгибаться и двигаться. И тогда-то на какую-то секунду я смогу задержаться у того самого волшебного зеркала. И что я увижу там сквозь пелену глаукомы? Харю, мерзкую харю, у которой все прошло. И жалкие, жалкие старушечьи слезы, с горем и гноем смешанные, потекут у меня из глаз, застревая навеки в складках морщин. И течь будут до самой могилы, пока не высохнут мои глаза. И каждая слеза - слеза о каждой минуте, которую я убивала ради счастливого будущего, ради вот этой вот хари в зеркале.
А пока что я еще буду мучать себя обязанностью бросить курить. Ведь в будущем это мне повредит. Поэтому каждый день я буду курить и ненавидеть себя за эту привычку, которую не брошу, потому что не верю, что день, когда мне от этого будет плохо, настанет.
Для таких, как я, даже изобрели рай. Для любителей помучать себя. Если я буду ломать себя всю жизнь, запрещая себе что-то и обязательно от чего-нибудь отказываясь, я попаду в рай. И вот там-то наконец и смывающаяся втулка, и походы на лыжах, и прогулки на Тибет, и высплюсь. Ради этого я себя в бараний рог и гну...
Я прекрасно понимаю, что, чтобы попасть в рай, надо, как минимум, не родиться. В остальном, соблюсти все эти небольшие заповеди просто нереально. Реально только ненавидеть себя каждый раз, не соблюдая их. Это - единственное, что у меня хорошо получается: ненавидеть себя за неделание всех обрядов, которые ведут в рай. И еще хорошо получается саму себя наказывать за такую несобранность. Не бросила курить - в рай не попадешь, и вот тебе наказание - не получишь духи-гучи, потому что куришь, считай, деньги на духи пошли на сигареты, да и потом вонять и духами и табаком плохо. Ну хорошо, я плохая, я в рай не попаду, ну зачем же я себя тут наказываю и мучаю. Это называется совестью.
***
У подруги на кухне. Недавно сделан ремонт. 12 сортов чая. И... успокоительное.
– Как день прошел?
Да никак, как обычно. Работы не было, читала книжку в интернете.
– Что за книжка?
Ну, это психология, самопознание. Очень интересно. Ты знаешь, я увлечена буддизмом. Дзен-буддизмом.
Ну и что ты там нашла?
Видишь, они говорят, что вся жизнь - это страдание.
А ты не в курсе без них была?
Нет, понимаешь, они учат относиться к страданию, как к дождю. Это неизбежно. Нет смысла против него протестовать, бороться с ним, только силы потратишь и все, а как страдала, так и будешь страдать.