Как управлять собой и другими с помощью НЛП
Шрифт:
• Предварительный договор (устный или даже письменный), в котором четко обговорено: кто, за что и как отвечает. Например, моя задача как автора – дать читателю максимально полную и достоверную информацию о подходах НЛП к личной успешности. Но я ни в коей мере не брался за цель изменить жизнь своего читателя. Это уже зависит только от ваших собственных желаний и действий. И это – ваша ответственность.
Любой официальный договор – например, мой с издательством – обязательно включает в себя пункты об обязанностях и ответственности сторон. Но самое четкое распределение ответственности и полномочий мне встретилось у военных: «Дежурный
• Возврат ответственности. Здесь важно акцентировать внимание на том, что я даю совет, а вот ответственность за то, чтобы им воспользоваться, лежит уже на том, кто этот совет принимает.
Очень забавно получается, когда один нэлпер приходит советоваться к другому. В таких ситуациях можно услышать что-нибудь вроде: «Ты помнишь про Треугольник Карпмана, про разделение ответственности, что карта – это не территория?.. И при этом все равно хочешь получить совет? Тогда слушай…»
• Право на ошибку: «Я, конечно, могу ошибаться…» Очень полезно убедиться, что Жертва не считает тебя Богом или чем-то вроде него. Скиньте с себя нимб безгрешности, иначе потом его просто сорвут! После этого можно дать любой (даже самый бредовый) совет.
Из подслушанного на чужой консультации: «Выслушай мои слова в порядке бреда».
• Отсутствие гарантий. Если даешь четкое обещание помочь не словом, а делом, то на тебя уже надеются. И если помочь не смог, то… «Парень! Ты попал!» Я предпочитаю говорить обтекаемо: «Постараюсь». «Сделаю все, что смогу, но ничего не обещаю». «Если будет время». И так далее. В этом случае человек имеет меня в виду, но продолжает искать и другие источники ресурсов. А моя помощь воспринимается скорее как подарок судьбы. И реакция – соответствующая.
Весьма оригинально поступили традиционные гипнотизеры: они разделили всех людей на гипнабельных – тех, что поддаются гипнозу, – и негипнабельных. Теперь им очень легко оправдать любую неудачу с гипнозом: «Вы оказались негипнабельным человеком».
• Третье лицо: «В подобной ситуации один мой знакомый сделал вот что…» Ответственность – на абстрактном знакомом. Вообще, хорошо работает весь тот арсенал, который Жертва пытается использовать против нас самих. Здесь есть еще один важный момент: мы не произносим слов «сделай так-то». В результате человек фактически получает от нас не совет, а информацию.
Рассказывают, что в разгар сталинских репрессий люди для пущей безопасности предваряли анекдоты фразой: «Как мне одна сволочь в бане рассказала…»
• Множество альтернатив. Даем множество самых разных советов. На выбор. «Выбор» – это ключевое слово. Вместе с необходимостью выбирать приходит необходимость взять на себя ответственность за этот выбор.
Обратили внимание, как много способов разделения ответственности я вам предложил?
• Метафора. Сразу говорю, что это способ – для специалистов. В самом простейшем варианте мы рассказываем историю о том, как один наш знакомый, последовав неудачному совету своего друга, чуть было с ним не поссорился. Но, к счастью, ему хватило ума догадаться, что он сам должен отвечать за свои действия и его друг тут ни при чем. Вариант поинтереснее – подходящий анекдот. Например, для Жертвы
вполне подойдет анекдот из этой главы про ковбоя и коня. Для Избавителя – такой:Попросил старик у Золотой рыбки жену помоложе, а она ему и отвечает:
– Ох, старик, жену-то я тебе дам, да ты бы лучше для себя чего-нибудь попросил.
• Собственное решение. Это лучший путь. И самый сложный. Не берусь в двух словах описать методику, как это делается, ибо всю эту книгу можно считать попыткой дать информацию, как научиться искать собственные решения. Что делают НЛП-консультанты? Задают вопросы. Много вопросов: вопросы из мета-модели, вопросы для спецификации цели, вопросы по пресуппозициям (для погружения в нужные воспоминания-переживания, для поиска обратной связи, для выяснения позитивных намерений, для прояснения недоразумений…), вопросы по точкам модели Т.О.Т.Е… Вопросы, вопросы, вопросы… И никаких собственных ответов.
Главная задача психолога – сделать так, чтобы клиент сам сделал то, что он хотел бы, чтобы психолог сделал за него.
Способов множество, но все они взаимосвязаны. В каждом есть отголосок другого. И, примененные всем скопом, они весьма эффективны. Действительно, ведь в каждом из них заложена идея правильного распределения ответственности и явный или неявный отказ брать на себя ответственность чужую.
Кроме того, иногда имеет смысл ввести дополнительные ограничения. Это могут быть условия оплаты, если помощь профессиональная. Полезно обговорить свое право не помогать в следующий раз. Дабы не стать «штатной палочкой-выручалочкой». Иногда имеет смысл оговорить детали ответственности сторон: кто, чем и как отвечает за возможные неприятности, «форс-мажор» – непредвиденные обстоятельства. И так далее.
Другой взгляд на Треугольник Судьбы
Здесь я позволю себе крамолу: в таком ключе о Треугольнике Судьбы еще никто не писал. Если быть совсем честным: я еще нигде об этом не читал. Нам с вами предстоит ступить туда, где «не ступала нога» нэлперов. Пока только очень осторожно.
Ниже изложена ГИПОТЕЗА! Экспериментов на тысячах «кроликов» для ее проверки не проводилось! И если вы не хотите брать на себя ответственность за то, чтобы в нее поверить, то я рекомендую вам не рисковать и дальше не читать.
Если вы все еще со мной, то, скинув на вас свою ответственность, совершенно безответственно заявляю: Большинство длительных отношений основывается на Треугольнике Карпмана!
Ну и где, спрашивается, вы видели дружбу, в которой друг никогда не поможет ни словом, ни делом? Когда это друг отказывался помочь советом? Где это видано, чтобы друзья не были обязаны друг другу «по уши»? (Про «любовь-морковь» я уж вообще умолчу: там вообще отношение к своей половинке соответствующее). Приятельство – может быть. Но не дружба.
«Друг в беде не бросит».
За всей патетикой этих слов я не скрою, что имею представление о возможности «идеальных» отношений, построенных (!) господами психологами и никак не завязанных на Треугольнике Карпмана. Но их так мало! А к «обычным людям» данная гипотеза, скорее всего, применима.
Но ведь, подумает вдумчивый читатель, про Треугольник Карпмана было написано, как о чем-то ужасном, а любовь-дружба – традиционно воспринимаются как нечто, без чего жить нельзя. И это довольно приятные «виды социальных отношений».
Зададимся и мы этим вопросом: куда подевались (откуда берутся!) негативные последствия. Возможный ответ: неприятные последствия этого (почти) не ощущаются, пока обе стороны согласны выполнять свои обязанности. И (что главное!) продолжать отношения. А вот при попытке расстаться… Сами, в общем, знаете. Чай, те же самые сериалы по телевизору смотрели.
Есть люди, которые влезают в Треугольник Карпмана вполне сознательно. Если хотят сохранить или углубить отношения. Да уж! Участие в этом «треугольничке» никого не оставляет равнодушным!