Как влюбить в себя кого угодно. Секреты мужчин, которые должна знать каждая женщина

Чтобы рассеять ваши последние сомнения относительно эффективности применения этого метода, вы должны знать, что многие представители сильного пола не умеют выражать свои чувства, даже если они переполняют их душу. Это значит, что вы помогаете мужчине отразить его невыраженное чувство, обеспечивая обратную эмоциональную связь. Представьте себе, что обычный мужчина находится на отдыхе на одном из морских побережий. Как вы думаете, что, а скорее всего – кто поможет ему для начала заметить красоту морского пейзажа, например, на закате или восходе солнца? Правильно – женщина. Именно женщина позволит ему увидеть блики на морской глади от уходящего за горизонт солнца, прочувствовать запах морского прибоя и выразить через слова те чувства, которые переполняют мужчину. И повезет тому мужчине, который встретит в этот момент женщину, способную настраиваться на его «волну любви», а ее любовные чары разбудят душу мужчины, ну хотя бы на время.

Не расстраивайтесь, если у вас не все будет получаться! Вы вполне можете использовать каждую отдельную часть, но при этом помните, что срабатывает, конечно, только весь «комплект».

Протестируйте ваши отношения

Чтобы подвести мужчину к принятию столь важного для вас обоих решения, я рекомендую еще раз протестировать ваши отношения.

Отношения имеют хорошие перспективы и вы можете с уверенностью строить планы на свадьбу, если:

• Ваш мужчина говорит, что любит вас.

 У вас хорошие сексуальные отношения.

 Он внимателен к тому, что с вами происходит, и вы чувствуете, что он дорожит отношениями.

 Вы знакомы со всеми значимыми для него друзьями и близкими людьми.

 У вас есть совместные планы на будущее.  Мужчина вам предлагает пожить вместе.

На протяжении последних десятилетий миллионы пар всех возрастов выбирали сожительство либо в качестве прелюдии к браку, либо в качестве альтернативы браку. Мы с вами выяснили, что сожительство на этапе «ПАРА» имеет больше отрицательных моментов. А именно: преждевременная совместная жизнь, когда вы и ваши отношения недостаточно созрели в плане обязательств и эмоциональной стабильности, может привести к тому, что они не выдержат давления начатой совместной жизни и развалятся.

Это произойдет из-за того, что ваши отношения не сформировались настолько, чтобы не бояться близости, то есть не бояться высказывать собственное мнение, и не избегать конфликтов, которые помогают находить компромиссные возможности. Если вы будете предпочитать сохранять мир путем

умалчивания обид или возникающих проблем или будете уделять партнеру меньше внимания, тем самым меньше ценить его (он ведь и так никуда не денется), то такое отношение не будет способствовать упрочению самих отношений.

Или, например, если ваш партнер не принял на себя обязательства третьего этапа, то совместная жизнь может восприниматься им как возможность пользоваться близостью партнера и одновременно избежать финального обязательства вступить в брак. Это имеет отношение не только к мужчинам – женщины, испытывающие страх перед обязательствами, ведут себя аналогичным образом. Чтобы выяснить это, задайте самый простой вопрос: «В каких мы отношениях?» – и по ответам вы все поймете.

Поэтому до момента, когда вы примете решение съезжаться, обсудите, что каждый из вас ожидает от этих отношений, чтобы избежать недоразумений. Приняв решение жить вместе, обязательно определите срок, к концу которого вы произведете переоценку ваших отношений и решите, готовы ли вы к брачным узам, и добейтесь полного понимания.

Но с другой стороны, собственный опыт и наблюдения убедили меня, что парам на этапе отношений «жених и невеста» полезно пожить вместе перед принятием решения о вступлении в брак, как возможность узнать лучше друг друга.

Когда партнеры находятся вместе почти двадцать четыре часа в сутки, они обязательно сталкиваются с теми проблемами, которых избегали, встречаясь по выходным или от случая к случаю.

Живя с партнером и наблюдая его в «естественной среде обитания», вы обязательно столкнетесь с такими сторонами его личности, которые

были вам неизвестны или вы не обращали на них внимания, и это будет являться хорошим тестированием для вас обоих. Вы столкнетесь с разными состояниями. Поймете, как он ведет себя, когда болен, рассержен или разочарован. Будете иметь полное представление о человеке, с которым живете. Бывает очень приятно любить человека, но неприятно с ним жить.Некоторые мужчины могут быть потрясающими любовниками, но никуда не годными мужьями. А некоторые женщины могут быть изумительными партнерами для периодического времяпрепровождения, но жены из них получаются жуткие. Но самое неприятное, что те качества, которые побудили вас полюбить этого человека, могут оказаться недостаточными для создания повседневной психологически комфортной жизни.

• Он дарит вам кольцо как залог своей любви и объявляет о своих намерениях жениться на вас.

Ваш мужчина предложил вам руку и сердце. Вы принимаете предложение. С этого момента вы приняли обязательства третьего этапа отношений. Вы становитесь ЖЕНИХОМ и НЕВЕСТОЙ. Мне кажется, что этот этап отношений наиболее важный. Важный как подготовка или закладка тех гарантий, которые вы получите в БРАКЕ. Но в жизни мы его практически пропускаем из-за того, что заняты больше подготовкой к самому событию – свадьбе. Если у нас появляется чувство дискомфорта – это достаточный сигнал, что что-то идет не так. К сожалению, мы этот сигнал игнорируем и считаем, что это просто страх перед женитьбой (синдром жениха и невесты). Чаще всего это не так. Есть серьезный повод задуматься. Но в жизни мы забиваем

этот страх еще большим страхом: что скажут и подумают другие, потому что мы не оправдали их надежд. А что делать с расходами на заказ ресторана, траты гостей на подарки и многое другое? И мы идем к алтарю с чувством смятения в душе, с глазами полными страха, как животные идут на живодерню. Если это не так, то обратите внимание на женихов и невест в ЗАГСе. Все ли они выглядят счастливыми? Нет. Что же необходимо понять и увидеть на этом этапе отношений, чтобы с радостью произнести слово «ДА»?Обратить внимание на следующие тревожные сигналы:

• Вам не удается стать ближе: либо он, либо вы оба боитесь совместного будущего.

 Ваш мужчина скрывает свои чувства, вы постоянно натыкаетесь на стену отчуждения.

 Вы перестаете быть внимательными друг к другу, отношения становятся будничными и скучными, без эмоциональной окраски.

 Вас начинают раздражать мелочи.

 Секс стал происходить без прелюдии, появляется впечатление, что это «чистый секс», а не занятие любовью.

 Ваш избранник стал проявлять меньше интереса к вашей жизни, избегая разговоров о семье.

 Он перестал ночевать у вас или избегает оставлять вас в своей квартире.

 Чтобы не встречаться с вами, он приводит глупые оправдания, несвойственные ему.

 Вы уже не говорите о ваших отношениях и перестаете думать о совместных планах на будущее.  Ваш мужчина игнорирует ваши замечания, хотя знает, что причиняет вам боль, но ничего не желает менять.

Чаще всего женщина в отношениях с такими сигналами утрачивает «инстинкт невесты», она перестает быть объектом охоты. Звание Фаворитки – статус переходящий. В любом случае прогноз неутешительный. Либо ваши отношения будут «топтаться на месте», как и на этапе «ПАРА», и вы перейдете в категорию «лошадка для других целей», либо закончатся, и вы разъедетесь по своим квартирам, а со временем, может быть, станете просто хорошими знакомыми.

Теперь вам должно быть более понятно, для чего необходимы этапы развития ваших отношений и уровни обязательств. Чем продуктивнее вы пройдете каждый из них, тем легче вам будет развить свою приспособляемость к партнеру и создать все те условия, которые помогут вам облегчить с ним жизнь.

Вы могли бы избежать многих проблем, а отношения могли бы сложиться иначе и более благоприятно, если бы вы отнеслись внимательно к тревожным сигналам со стороны мужчины на каждом этапе отношений.

Некоторые мужчины, сначала обнадежив вас, внезапно начинают сопротивляться дальнейшему сближению или вдруг заявляют, что не готовы брать на себя серьезные обязательства. В этом случае избегайте жестких ультиматумов, но и слишком мягкой быть не следует. Никогда не подталкивайте мужчину к вступлению в брачный союз, если вы недостаточно уверены в том, что мужчина любит вас или вполне готов к этому шагу. Обязательно убедитесь в том, что он уже «созрел». Есть один очень рискованный способ проверить его готовность, и чаще всего он срабатывает. Сделать это можно так.

Если вы заводите разговор о женитьбе, а ваш мужчина в качестве отговорки говорит: «Я не готов», то вы на это отвечаете следующее: «Дорогой, я очень тебя люблю, но я не могу позволить себе сохранять наши отношения без перспективы на будущее. Я должна позаботиться о себе. Позвони мне, когда ты будешь готов и решишь сделать мне предложение!» Эту фразу нужно произнести доброжелательно, мягко, но твердо. С этого момента вы не встречаетесь с мужчиной и не отвечаете на его звонки. Ваша задача – заставить мужчину испытать чувство незащищенности и зависимости от вас. Как правило, через некоторое время мужчина будет названивать вам, тестируя и проверяя серьезность ваших намерений. Терпение, последовательность ваших действий и способность понять, когда «пора», – вот залог успеха. Если мужчина любит вас и боится потерять, он сделает вам предложение. Ну а если вы ошиблись в расчетах или перестарались со своей недоступностью и задели чувства мужчины, то варианты: ваш мужчина пропадет совсем либо вы вынудите его отказать вам, что одно и то же.Ну что ж! Видно, у этих отношений была предопределена именно такая судьба. Дайте себе время пережить это расставание. Проанализируйте ошибки и начинайте все снова.

Анатомия супружеских отношений

Прежде чем я расскажу о самой помолвке, которая требует не меньше усилий, чем вы уже потратили, придя к решению пожениться, мы поговорим о той роли, которую вы отведете себе в вашем партнерстве, и о ваших позициях в браке.

Создав не один десяток брачных союзов, я не перестаю удивляться человеческой беспечности в том, что каждый норовит совершить те же ошибки, которые до него совершило множество людей. Граблям и отдохнуть некогда. Оглянитесь по сторонам.

В современном обществе полным-полно женщин, которые страдают от бесконечной череды мужских измен или пытаются прийти в себя от стресса, пережитого в результате развода. Чтобы союз был прочным и счастливым, женщине надо хорошенько подумать, какую модель или сценарий семейной жизни они вместе с супругом будут воплощать. Совместная жизнь с партнером потребует разделить власть и ответственность. Вам придется принимать решения, касающиеся финансов, питания, домашних обязанностей и приобретений, и согласно модели семьи вам будет предоставлена роль, которой вы обязаны руководствоваться. Поэтому хорошенько продумайте будущий сценарий и ту роль, которая вам отводится в этом партнерстве.

Подобных моделей существует множество. Основные:

Патриархальная модель, с полным преобладанием главенства мужчины и второстепенной ролью женщины при принятии важных решений. Понятно, что в такой семье муж должен быть тем самым «сильным плечом», зарабатывать больше жены, должен смело принимать решения и добиваться их исполнения. И ваша роль соответствует стереотипному представлению – «домохозяйка». Если вы заиграетесь этой ролью, то может произойти следующее. Домохозяйка может полностью раствориться в домашних проблемах, забыв о собственной индивидуальности, чувствах, интересах. Такая женщина становится слишком предсказуема и, не побоюсь этого слова, примитивна. Со временем все ее действия мужчина воспринимает как должное, не испытывая благодарности за создание уюта и удобства в их совместной жизни. Общение партнеров может сводиться только к обсуждению рыночных цен, покупке необходимых предметов и соседских сплетен. Ко всем своим обязанностям «домохозяйка» относится добросовестно. Проблема в том, что интимную жизнь она тоже воспринимает как одну из своих обязанностей. Партнеру нужен секс, так, значит, он его получит. Хорошей иллюстрацией является героиня Бри, пытающаяся сохранить разваливающийся брак, в многосерийном фильме по драме Роберта Дункана Макнила «Отчаянные домохозяйки», который недавно прошел на канале СТС. Жизнь с «домохозяйкой» отличается удобством и спокойствием. Однако отсутствие эмоций, страсти, динамики отношений делает ее ужасно скучной. Мужчина, пресытившись этим однообразием, неизменно обращает свой ищущий взор сквозь прутья комфортабельной клетки на прелестных кокеток, великое множество которых снует вокруг. И главное качество, которое он в них ценит, – отсутствие стремления постоянно чистить кастрюли и ежесекундно смахивать пыль.

Те женщины, которые не слишком любят заниматься домашними делами, зачастую впадают в другую крайность. Модель – матриархальная семья, где женщина выбирает роль «заботливой мамочки», которая стремится всячески опекать своего партнера, оберегая его от потрясений, неприятностей и всего окружающего мира. Женщина свято верит в то, что ее избранник шагу не может ступить без ее деятельного участия, потому что все равно что-то испортит или не сумеет. Женщина с такой моделью поведения преследует лишь одну цель – завоевать любовь мужчины. И главное, к чему она стремится, – убедить мужчину в собственной незаменимости, потому что тогда, по ее мнению, он никогда не сможет с ней расстаться. Но чрезмерные опека и давление на его личность убивают в душе мужчины трепетные чувства. Он перестает испытывать к своей партнерше сексуальное влечение. Он перестает ощущать

себя сильным, желанным и независимым. Выхода два: смириться или поменять партнершу. Но даже если он выберет первый вариант, то этот союз вряд ли можно будет назвать счастливым.

Есть еще модель, так называемая демократическая семья, где супруги равноправны, имеют свои области интересов и примерно равные доходы, а важные решения принимаются в результате обсуждения и выработки устраивающего обе стороны решения. В этой модели семьи женщине легче оставаться именно женщиной, невзирая на условия и жизненные обстоятельства. С этой женщиной никогда не скучно, потому что не знаешь, что за сюрприз она может преподнести. Женщина не сводит свою жизнь к ведению общего хозяйства и интересам самого партнера. Она никогда не забывает о собственном «я» и заставляет окружающих с ним считаться.