Как воспитать замечательного ребенка
Шрифт:
3. Время. Воспитание — это длительный процесс. Подросток перенимает у вас опыт руководства собственной жизнью. Это требует времени и многочисленных проб и ошибок.
4. Гибкость. Воспитание похоже на танец. Вы с ребенком меняетесь ролями: вы в меньшей степени становитесь «родителем», он — в большей степени взрослым. Наши роли, наши отношения не должны застывать, они должны меняться.
Подростки предъявляют совершенно нереальные требования к себе, а часто и к окружающим. Их успехи и неудачи то возносят их ввысь, то низвергают в бездну. Прыщ может вызвать нервный срыв, пропущенный гол навеки превращает парня в неудачника. Научите ребенка принимать себя таким,
От несовершенства нас защищает любовь. Ребенок может мириться со своим несовершенством в той мере, в какой он чувствует себя любимым. Не следует недооценивать его эмоции, необходимо сочувствовать им. Ребенок нуждается в позитивном подкреплении, ему нужно увериться в своих талантах и возможностях.
Как мы уже говорили, умение принимать свое несовершенство — это часть процесса воспитания. Сюда входит откровенный разговор о слабостях и изъянах, отношение, сочетающее милость и истину. Когда подросток терпит поражение, испытывая границы, когда он грешит, милость поможет ему решить эту проблему. Если же вы обрушите на ребенка попреки и осуждение, у него может произойти расщепление на хорошее «я» и плохое «я». Внешне он будет «хорошим», а все плохое станет прятать от вас. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, чтобы иметь возможность предъявить вам все свои стороны и интегрировать их.
В этом процессе особенно важна ваша реакция на эмоции ребенка. Иногда подросток впадает в ярость или отчаяние, а вы должны оставаться взрослым человеком и не реагировать на его эмоции. Чтобы иметь дело с подростком, не нужно самому превращаться в несовершеннолетнего. Сохраняйте спокойствие, предоставьте ребенку сочувствие и понимание, даже когда он полыхает ненавистью к вам. Не допускайте проявлений агрессии, но к его чувствам относитесь терпимо — это позволит подростку интегрировать эмоциональные крайности. Посочувствуйте его сердечным волнениям и боли, разочарованиям в области половых отношений, «грешным помыслам», примите и структурируйте его гнев, а главное, покажите ребенку, что он всегда может рассчитывать на прощение, что бы он ни совершил. «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас», — учит апостол Павел (Ефесянам 4:32).
Один мой пациент развелся, когда его сыну исполнилось четырнадцать лет. Они с бывшей женой разделили опеку над мальчиком. Отец всегда устанавливал строгие границы, а мать по большей части потакала ребенку. В результате материнского попустительства мальчик считал, что он вправе получить все, что заблагорассудится, без труда и долгого ожидания. Он бросил колледж на последнем году обучения, а мать продолжала помогать ему.
Недавно я встретил своего пациента, и он сказал мне, что его двадцатипятилетнему сыну досталось наследство, причем со специальной оговоркой: на завершение учебы. Угадайте, что сделал парень в тот же день, как получил деньги? Перевел их на счет избранного им университета? Отнюдь нет — он купил себе новый автомобиль. Ждать, работать — это не для него. Отец сокрушался, понимая, что его сын скорее всего всю жизнь проведет в том же духе.
В подростковый период умение отсрочить удовольствие становится одним из важнейших качеств. Источник его — родители, соблюдающие границы, и разумное отношение к удовольствиям. Само по себе удовольствие — благо, и мы учим этому детей, но, чтобы удовольствие было длительным, надо потрудиться. Отложите удовольствие — от этого вы только выиграете. Чтобы научить ребенка ожиданию, старайтесь соблюдать границы там, где вы можете их контролировать, и тогда ребенок сам сможет соблюдать границы там, где это зависит от него. Например, чтобы подготовить ребенка к необходимости отсрочить половые отношения на тот период жизни, когда вы уже не сможете его контролировать, заставьте его ожидать покупки нового спортивного снаряжения, пока он сам не скопит половину требуемой суммы, дожидаться покупки автомобиля, пока он сам не оплатит хотя бы часть ее стоимости, или же предоставьте ему в пользование свою машину с тем условием, что он будет участвовать в расходах, обусловьте участие в рождественском лыжном походе хорошими оценками за четверть и т. д.
Важно не содержание условия, а то, чтобы
ребенок мог отсрочить получение удовольствия до тех пор, пока не заслужит его. Сдерживайте его гнев, его вопли: «Нечестно! У Билла это уже есть!» Посочувствуйте ему, так как ему нелегко смириться с этой мыслью, подбодрите его и укажите путь к осуществлению желания, но не облегчайте чересчур его жизнь, не откупайтесь от него. Пусть ребенок поймет: делу — время, потехе — час. Этот принцип очень пригодится ему в жизни.Подросток входит в мир ухаживания и романов, теперь его больше, чем прежде, заботит социальная адаптация. Это нормально, и надо поощрять этот процесс (мы решительно возражаем против распространившейся тенденции осуждать подростковые свидания). Вы наблюдаете со стороны, чтобы процесс вхождения в социум протекал нормально. Подростки должны участвовать во всевозможных группах и видах деятельности согласно своим наклонностям, должны ходить на свидания, влюбляться. Если у подростка все благополучно, у него сложится постоянная компания, и вы все время будете видеть его приятелей и слышать о них. Постарайтесь познакомиться и подружиться с его друзьями, откройте им свой дом — пусть они чувствуют себя в нем свободно и уютно. Если подросток сможет приглашать к себе друзей, он будет сочетать «свою собственную жизнь» с семейной.
Все эти тенденции — вполне естественное проявление растущей способности подростка жить в социуме. Однако его ждут и трудные периоды — наблюдайте внимательно, чтобы не пропустить их и вовремя помочь ему. Если какой-то из элементов жизни в социуме отсутствует, надо поговорить с ребенком. Может быть, подросток считает себя непривлекательным и не решается ухаживать за девушкой, а может быть, ему нужен совет или помощь. Бывает и так, что ребенок переживает горе, о котором не решается вам поведать. Спросите себя, почему он молчит. Нет ли причины, по которой он боится быть с вами откровенным? Если такая причина есть, в ней и заключается первоочередная для вас проблема. Но, когда вы ее разрешите, надо помочь ребенку преодолеть то препятствие, о которое он споткнулся. Иногда дело в том, что ему предстоит взять очередной возрастной барьер, а порой родители первыми замечают надвигающуюся проблему. Если вы знаете, что некоторые особенности характера вашего сына или дочери могут лишить их друзей или первой любви, надо предупредить их об этом. Вы окажете своему ребенку величайшую услугу, заставив его посмотреть на свою проблему, не оставляя его в одиночестве перед лицом вины, не лишая его своей поддержки.
Мы уже немало говорили об этом, но в подростковом периоде надо сосредоточиться на нескольких важных задачах, чтобы способствовать развитию ребенка.
1. Следует убедиться, что ребенок учитывает свои предпочтения, а не ваши. Стремление к независимости отодвигает на второй план желание преуспеть, и подросток может забросить вполне подходящее ему занятие только для того, чтобы доказать свою самостоятельность.
2. Поддержите ребенка в его выборе, поощряйте его, но уделяйте больше внимания самому процессу, чем результатам. Важен не выигрыш, важны навыки, приобретенные на пути к нему.
3. Требуйте, чтобы ребенок проявил достаточно прилежания, тем более если за его занятия платите вы. В некоторых случаях, если ребенок уже не раз доказал на деле свою ответственность, вы можете позволить ему отказаться от нового хобби, когда, попробовав, он убеждается, что на самом деле оно ему не нравится. У меня так вышло с плаванием — мне оно пришлось не по душе, и я перестал ходить в бассейн. А поскольку до того я посещал многие спортивные секции и не оставлял их самовольно, родители не возражали. С занятиями музыкой вышло иначе: играть на пианино мне тоже не понравилось, но родители заставили меня закончить учебный год, поскольку бросить дело в самом начале значило бы уклониться от одной из обязанностей взрослеющего человека — всегда заканчивать начатое дело. Я отучился целый год и, хотя тогда меня это бесило, теперь рад, что родители сумели настоять на своем: этот опыт помогает мне продолжать книгу, когда у меня что-то не ладится. Не просите меня сыграть вам самую простую песенку — ничего не выйдет. Но благодаря музыкальным занятиям кое-чему я все-таки научился.