Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей

Выходит, мы – плохие родители?

Выходит, нет. То есть: вовсе не обязательно.

Более того: выскажу мнение, что если родитель задумывается – какой он, то это уже хороший знак.

А хотите знать, какой вы родитель? Серьезно? Готовы? Тогда проведем полевой тест. Почему «полевой»? Потому что в условиях «поля» – то есть в реальных, не книжных.

Где теперь ваш сын? В комнате? Занят чем-то своим? Подойдем поближе, ибо он как раз и будет нашим индикатором.

• Встаньте так, чтобы видеть реакцию мальчика, и нейтральным тоном, внятно и отчетливо позовите его по имени.

Как он отреагировал? Испугался? Насторожился? Сразу же подошел к вам, глядя в глаза? Переспросил «что?», не отрываясь от своего занятия?

• Подойдем поближе и протянем к сыну руку – чтобы погладить.

Он: отклонился; недовольно буркнул «чего?»; улыбнулся и подставил шевелюру; удивленно выкатил глаза и забился в угол.

• Нейтральным тоном спросим его – как дела.

В ответ: нейтральное «нормально»; охотно и подробно рассказывает, что случилось за день; начиняет выяснять, кто его «заложил».

Думаю, читатель уже сам отметил реакции, которые однозначно говорят в пользу его как хорошего родителя. Действительно, тест тем и хорош, что позволяет без особых усилий, причем достаточно точно определить, насколько доверяет вам ваш ребенок. А это, наверное, самый главный критерий, по которому можно оценивать родителя.

Остается вопрос: а как же оценки со стороны – тех же педагогов, соседей, ближней и дальней родни? Что делать, если посторонние (и не очень) люди заявляют вам, что вы «не занимаетесь воспитанием», не можете влиять на ребенка, «никудышные» отец или мать? Ведь со стороны-то виднее!

Виднее. Хотя – не всегда. Но в том-то и дело, что родительские отношения – это именно отношения родителя и его ребенка. И самый главный критерий их оценки – это мнение самого родителя и самого ребенка. Остальные мнения имеют право на существование, но они по определению вторичны.

Увы! Мы растим нашего мальчика не для школы. Не для психолога или воспитателя. Не для соседки по лестничной площадке. Даже не для государства.

Мы просто его растим. Отчасти – для себя. Отчасти – для него самого.

И если нам элементарно хорошо вместе, значит, свою родительскую роль мы выполняем.

А как же реагировать на жалобы учителей, на возмущения соседей или призывы «принять меры» воспитателей?

Спокойно. С сочувствием. Внимательно.

В этих жалобах тоже есть смысл и своя справедливость.

Свое видение ситуации. Даже свой вариант выхода из нее.

Выслушали? Покивали головой? Пообещали разобраться? Прекрасно! А теперь самое время прийти домой, сбросить с себя груз бытовых проблем и просто вспомнить, что у вас – своя позиция. Свой интерес. И он вовсе не обязан совпадать с интересом той самой учительницы или зоркой бабушки, которая видит вашего мальчика «насквозь». А раз у нас есть своя точка зрения, то вовсе не обязательно взваливать на себя вину за то, что ваш ребенок кому-то не угодил, что его поведение кому-то не нравится. Главное – чтобы он нравился вам.

Итак, вина перед обществом как-то сама собой растворяется, когда мы становимся на свою собственную позицию. С этим вроде бы не так уж и сложно, хотя иногда «соскочить» с чужой позиции, чтобы найти свою, – достаточно непросто. Ибо для того, чтобы стать на свою позицию, ее как минимум нужно иметь. Впрочем, это уже тема отдельной главы, а то и книги.

Теперь же поговорим о том, что делать, если мы чувствуем свою вину перед ребенком. А это, как говорится, совсем другая история.

Все мы люди. Не всегда сдерживаемся. Не всегда поступаем так, как нам хотелось бы. Не всегда у нас получается. Разное бывает: то времени нет, то заняты слишком, то настроение не то. Поспешили. Обидели. Несправедливо наказали. Ударили. Оттолкнули. Своего же ребенка. Словом, сделали что-то, за что потом нам же больно и стыдно. И камень на душе. И хочется как-то загладить, исправить, закрасить черную страничку жизни. Забыть.

А не всегда получается. Вроде бы все и нормально, а вот грызет червячок. Потому что – не вернуть того, что уже сделано.

Как справляться с этим чувством вины? Куда его деть?

Есть разные способы. В психологической литературе их описано масса. Подавление, вытеснение, психоанализ, позитивное мышление. Есть советы попроще – просто «не брать в голову».

Только я все же советую пойти другим путем. Возможно, он покажется необычным и даже неверным – но это уж решать каждому из нас. Тем не менее осмелюсь предложить его читателю – возможно, именно в этом пути он узрит рациональное зерно.

Что вообще такое – чувство вины?

А это не что иное, как сожаление о содеянном.

Мы что-то сделали не так, и теперь мучаемся желанием исправить свершившееся.

Как-то так по умолчанию считается, что раз прошлое нельзя повернуть вспять и исправить, то и никакого смысла в сожалении нет. Мол, чего уж тут мучиться, что было – то прошло. И нечего себя загонять, а лучше поберечь силы и настроение для новых свершений.

Конечно, логика в таких рассуждениях есть. Особенно, если человек склонен к самокопаниям и самообвинениям, если для него депрессии – нормальное состояние. Ибо велика вероятность просто зациклиться на своих негативных переживаниях, а тут и до «желтого дома» – рукой подать.

Но для психически уравновешенного человека чувство вины – это голос совести, это, если хотите, покаяние перед самим собой. И заглушать его искусственно – значит, усыплять, убаюкивать свою душу, свою нравственную сущность.

Значит, ничего не делать? Значит, ничего. То есть специально ничего. Ни в ту, ни в другую сторону. То есть: казнить себя, обвинять, посыпать голову пеплом тоже не надо. Да, сорвался. Да, наорал. Несправедливо обидел. Плохо? Плохо. Обидно? Обидно. Что делать?

Жить дальше.

Так просто?

Так просто.

Но это не все. Что еще?

А еще попытаться извлечь урок.

Какой?

А вот такой: нужно найти ответ на вопрос – почему так получилось. Что именно стало «детонатором».

И, самое главное, попытаться выяснить, как избежать подобного в дальнейшем.

Как не попадать в ситуации, в которых мы «закипаем».

Определить тот момент, когда нас начинает «заносить», ибо в самом начале процесса мы еще можем его контролировать.