Как я не хотела спасать мир

— Почему? — наивно попалась я в ловушку.

— Кто ж в здравом уме согласиться жить в такой глуши на подножном корме? — уставился на меня этот паразит- вредитель или вредный паразит (я еще не разобралась окончательно). — И потом… они, как паров своих зелий нанюхаются, так и ходят под впечатлением.

— Это ты так шутишь? — никак не могла я понять всего на меня свалившегося. Если вспомнить поговорку: «Все что ни делается — делается к лучшему», — то, выходит, мое лучшее — это вот это? Глушь, метла и долбанутый кот?

— Это я ввожу тебя в курс дела, — невозмутимо ответил кошак, довольно жмурясь. — А то потом будешь бегать моих мышек по стенам ловить и кричать, что все это твое. Знаю я вас, ведьм, лишь бы чего-нибудь у бедного котика отобрать или оторвать. Вот твоя предшественница так и норовила лишить меня потомства!

— Кастрация? — с надеждой спросила я. Чисто для поддержания разговора.

— Одиночество, — помрачнел собеседник.

— А куда, кстати, она делась? — обвела я взглядом помещение. Вдруг хозяйка этого «дворца» где-то притаилась и сейчас как выскочит с криком: «Сюрприз!» — и я вернусь к себе в палату.

— На пенсию вышла, по выслуге лет, — разочаровал меня пушистик, поигрывая хвостом. — Сказала, что надо белый свет посмотреть, себя показать.

— И как? — все же хоть происходящее напоминало бред сумасшедшего, но было любопытно.

— Посмотрела и показала, — важно кивнул кот. — Замуж вышла. Прикинь, ей сто восемьдесят лет, а она вся в белом, как будто в сто пятьдесят. И жених рядом совсем молоденький. Испоганила ведьма эльфика. И до двухсот мужик не дотянул — женился. Теперь свои триста будет только в стакане видеть.

— Издеваешься? — со скрытой надеждой спросила я. Все же лучше, когда над тобой стебутся, а на самом деле — это все розыгрыш, и мы весело посмеемся в конце.

— Просвещаю, — отказался успокоить мои нервы кошак. — А то будешь потом мечтать о замужестве раньше, чем сто семьдесят лет. Тут, понимаешь, надо сначала все травки собрать, лягушек перецеловать…

— Зачем? — умирающим голосом поинтересовалась я. — Принца искать?

— Принцев тут и так, как собак нерезанных, — отбрил собеседник. — Так и шляются сюда: то меч заколдуй, то дракона подмани, по принцессу в чувство приведи. А вот философский камень не у каждой лягушки есть. И они с ним только через поцелуй расстаются. Пока млеют. А еще нужно хвосты у скунсов крутить. Наши принцесски дюже любят духами на основе их секрета поливаться от принцев.

— Все! — рявкнула я. — С меня хватит! Этот дурдом не для моей койки! Сейчас я лягу спать, а когда проснусь, то вернусь в свою родную палату и пусть на мне лучше там опыты ставят, чем тут!

— Ну-ну, — спрыгнул на пол кошак. Это противное животное с видимым презрением задрало хвост и направилось к двери. — Все начинающие ведьмы думают, что они феи, но потом понимают, что жизнь хороша и без волшебной палочки. Так что пострадай, пока я чего-нибудь не поймаю нам на обед. — И свалил.

Я вздохнула, закуталась в одеяло и отвернулась к стене, смежив веки. Вдруг мне все же повезет?

— Эй, сонное царство! — разорялись где-то неподалеку противным голосом. — Вставай! Пора обед варганить! А то всех принцев проспишь! Так и будешь всю жизнь с лягушками целоваться!

— Да не нужны мне ваши принцы! — подскочила я спросонья. И поняла: мне не повезло! Я все еще в своем глюке. Видимо, мне попалось какое-то супер-крепкое лекарство. Со стойким побочным эффектом. Только почему этот эффект имел черную шерсть и разноцветные глаза?

— Вот и хорошо, что не нужны, — довольно мяукнул кошак, стоя над чем-то, очень похожим на зайца. Мертвого зайца. — Тогда давай приниматься за дело, потому что тут принцев нет, да и ты не принцесса.

— И кто б сомневался, — пробурчала я. — Но все достигается с опытом. Знаешь, одна тоже принцессой не была, а поспала на горошине — и сразу стала.

— Это ей так с мужем не повезло? — вытаращил на меня глазюки пушистый извращенец. — В смысле, долго искала, ничего не нашла и просто выспалась сверху?

— Это была обычная горошина, — нахмурилась я, не зная — то ли мне смеяться, то ли плакать. — Сушеная.

— А-а-а, — кивнул лобастой башкой кот. — Ну ты тоже можешь попробовать. Вон там в углу целый мешок стоит. Хочешь — спи на нем, хочешь — стой. Но я предпочитаю его есть. Так что меня в свои заведомо провальные эксперименты не втягивай. Лучше давай шевели своими телесами к этому зайцу. Надо с него шкуру снять и разделать.

— Я? — вытаращила я на него глаза. — А ты сам не можешь? Ты же все же мужчина, как я предполагаю.

— Можешь быть в этом уверена, — фыркнул на меня блохастый паразит. — И, как мужчина, я добыл нам обед, а все остальное — твоя забота. Давай, не отлынивай.

— А может, мы его прямо в шкуре сварим? — попробовала я улизнуть от женского долга.

— И есть мы его тоже будем в шкуре? — оскалился рабовладелец. — Чтобы удовольствие продлить? Представляешь, ешь и отплевываешься.

— Тьфу на тебя! — сплюнула я в сердцах. — Не умею я шкуру сдирать. Давай ты меня научишь, а в следующий раз я, может быть, сама справлюсь.

— И чем, по-твоему, — вытаращился на меня кошак, — я буду это делать? Или ты не знаешь, что коты не могут держать нож? — Он продемонстрировал мне свои лапы.

— Коты и разговаривать не могут, — вздохнула я, понимая, что отвертеться не удастся, потому что есть хотелось даже в этом чертовом состоянии.

— Это парадокс, — согласился со мной довольный паразит. Махнул лапой: — Ножик вон там. Дерзай.

И я подерзала…

Через пару часов, кучу вырванных у меня нервов и еще большую кучу вырванной у кота шерсти, я смотрела на растерзанную на мелкие кусочки тушку зайца, на которой все еще оставалась шерсть.

— Ты бы не мог в следующий раз, — растерянно попросила я у икающего кошака, — принести что-то без шкуры?

— Ты предлагаешь, — упал на пол кот и задрыгал лапами, — пугать зверей заранее, чтобы они сами раздевались? А может уговорить их сразу и зажариться? Ну, чтобы время не терять…

— А так можно? — покосилась я на него с дикой надеждой, отметая сарказм.

— Ты ж у нас ведьма, — заржал мерзавец, помахивая роскошным хвостом, которому недолго оставалось быть роскошным. Я так думаю, что крысиный стиль этой зубастой акуле как раз по рогам. — Наколдуй и заставь их еще и пережевываться сразу. А что? Будешь напрягаться только в сортире!

— Бытует мнение, — уставилась я на него с неприкрытой ненавистью, — что коты мимишки и лапочки. Так вот! — ткнула я в него ножом (жалко, не попала) — Врут, как брешут! Ты если и лапочка — то только с изнанки! И вообще, я есть хочу!

— Заяц почил смертью храбрых, — заявил кошак, — даже два раза. Ты хочешь его еще и третий раз поиметь?

— Есть варианты? — надулась я, пытаясь сообразить, что сделать с этими скорбными останками. Милосерднее всего было похоронить, то, как понимаю, мне готовую еду никто на дом не принесет.