Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона)

Когда Зло Ломись очнулся, то с ужасом обнаружил, что находиться на планете Хищник-2, в регулярных войсках Галактики в звании рядового. Вдобавок к этому, очнулся он в карцере, куда попал за то, что был пьян и не смог ответить в какой части служит. На все его доводы о том, что он попал сюда случайно сержант только смеялся – при обыске у него нашли документы, оформленные чин по чину (Гард не жалел денег для подобных дел). Самое ужасное было даже не это. Самым ужасным было то, что Хищник-2 находился на самой окраине Галактики, и даже если бы ему удалось вырваться из казарм, то денег на билет точно бы не хватило. Вдобавок ко всему, из-за удаленности от цивилизации, уровень цен на технические новшества типа связи были непомерно дороги и не по карману оставшемуся без копейки рядовому.

Избавив большую часть Галактики от Зло Ломись, Гард подал в отставку со своего поста и отбыл на заслуженный отдых.

Зло Ломись вернулся с Хищника-2 спустя пятнадцать лет, накопив денег и злобы. Война со страшными существами сформировала из него психопата с навязчивой идеей расправиться с Гардом Стивенсом. Но, как говорится, ищут пожарные, ищет милиция, ищет налоговая полиция, ищут доносчики в каждой столице, но воз и поныне там. Единственное, что немного портило настроение Гарду, так это то, что он нажил себе очередного страшного врага.

– Три тысячи сорок первый, - произнес Гард и тут же позабыл об этом.

Часть VI. «А ля гер ком а ля гер».

И вновь, в который уже раз, так вас и разэтак, вы читаете, как Гард открыл глаза и потянулся.

Гард открыл глаза и потянулся. Закрыв один глаз, он плюнул в потолок, стараясь попасть в пульт дистанционного управления TVC-фоном, который по милости какого-то гребаного недоноска, оказался прилеплен к потолку жвачкой. Если еще принять во внимание тот факт, что до потолка было метра три, а следы чьих-то кед с гидронадувом и порнозадувом, испещряли весь потолок, образуя при этом еще и неприличное слово, то следует признать, что этот, кто бы он ни был, недоносок, мать его так, был действительно гребаным, а может даже гребанутым. Плевок безусловно удался и TVC-фон врубился на семь тысяч триста первом галактическом канале. Там, кстати шли новости:

– Уважаемые зрители, сегодня был ограблен Первый Национальный Галактический Банк. Банды зеленых объявили открытым сезон охоты на браконьеров. Ее Величество обозвала Его Величество сволочью, каких еще не видела. Звездная система Дрянь-2 отказалась платить налоги в Галактический бюджет. На Задолбай-7 обнаружены неограниченные месторождения навоза. Боевики из ИРА в знак протеста разнахренировали седьмой сектор Галактики. В связи с этим, считать восьмой сектор седьмым, девятый восьмым, … а двести первый двухсотый. Соответственно с флагов Соединенного королевства Галактики и Северной Ирландии удаляется одна звездочка (Кстати, ранее Галактика состояла из семисот секторов см. Галактическую энциклопедию. (Примечание автора)).

Неожиданно толстое лицо диктора исчезло в дыму и пыли. Когда пыль улеглась, то зрители смогли увидеть брызги крови на фоне стены. Брызги удивительным образом сложились в надпись «ИРА за независимость Северной Ирландии».

В студию вбежал робот – уборщик и быстро вымыл обои. Засунув то, что осталось от диктора в корзинку для бумаг, робот пошаркал ножкой и спустил содержимое корзинки в мусоропровод. Станцевав джигу, робот замигал красной лампочкой в носу и рассказал зрителям неприличный анекдот. Затем кадр сменился. На экране появилась бешеная собака, бегущая по улице. Какой-то толстяк пытался нацепить на нее рекламное объявление типа «Купи «Педигрипал». Затем на экране уже можно было увидеть шарманщика с обезьянкой, которая, типа, плясала под музыку, или по крайней мере, должна была плясать. Вместо этого, однако, обезьянка постоянно чесалась, правда, весьма ритмично, под музыку.

– Да, - подумал Гард, - Эта обезьянка заслуживает «Оскара».

Изображение сменилось рекламным роликом. Вокзал, полно народа, и вдруг вбегает какой-то мужик с противокосмической базукой.

– Сникерс! – выпучив глаза, заорал он. Затем нажал на спуск. Спустя минуту, он, усевшись на развалины вокзала, развернул шоколадку, - Ты сыт и доволен! – с садистским выражением лица повторил мужик, воинственно размахивая шоколадкой.

Спустя секунду TVC-фон вдруг завыл и зарычал:

– Внимание! Внимание! Правительственное сообщение! Тот, кто не слушает это сообщение будет расстрелян, так его перетак, зиг хайль! Слово предоставляется командующему восьмого, прошу прощения, теперь уже седьмого сектора генералу Порнозаду.

– Смирно! Десять отжиманий! – загавкал толстый плотный коротышка с бородавкой на носу. Его бородавка удивительно гармонировала с небесно голубым цветом генеральского мундира. – Раз-два, раз-два! Слушать всем, мать вашу так! – надев очки на красный нос, начал читать по бумажке бравый генерал. – Сегодня со стороны галактики Вонючая Афродита совершено внезапное нападение на патруль Соединенного королевства Галактики и Северной Ирландии. Применив подлую тактику нападения вдесятером на одного, силы вонючеафродитанцев захватили систему Трахни-2 и уничтожили военную базу Панк для отдыха высшего командного состава. На территории подвластного мне сектора объявляется тотальная мобилизация, дезертиров пустят на запчасти для раненых. Вольно!

– Скажите, - начал один репортер, появившийся на экране откуда-то сбоку, и тыкая микрофоном генералу в лицо.

– Арестовать, расстрелять, потом посадить за антивоенную агитацию, - скомандовал генерал, ковыряя в своем необъятном для козявок носу.

Гард только хмыкнул, увидев подобное, однако, спустя полсекунды в номер гостиницы ворвались военные полицейские, вручили повестку и, надев на Гарда наручники, выволокли его на улицу. Там его и еще нескольких прохожих затолкали в машину с душераздирающей надписью «Добровольцы».

Спустя десять минут, Гард оказался в здании сборного пункта, который по странному стечению обстоятельств, располагался в бывшем еще минут пятнадцать назад добропорядочным публичным домом.

– Я есть доктор Задден, как фаш имя? – спросил человек в белом халате, своей худобой напоминавший гигантских размеров глисту. Врач ткнул указкой в живот Гарда. – Я есть фас спрашивать, уплюдок!

– Гард Стивенс, стручок безмозглый! – отозвался наш герой, которого едва не проткнули насквозь злополучной указкой.

– Годен к службе, - констатировал Задден, хряснув толстой указкой по голове Гарда, - Ф космический патруль 7-й бригаты, - добавил доктор, бросив перед этим кубики. Выпало как раз семь очков. Затем он нажал на какую-то кнопку и Гард провалился в люк.

Очутившись в тоннеле, напоминавшем бобслейную трассу, Гард покатился вниз. Спустя минуту, он с большим ускорением вылетел из туннеля и ударился в маты, специально установленные у выхода, вернее сказать, вылета из туннеля. Потерявшего сознания Гарда занесли в корабль, как впрочем, и тысячи других остолопов, имевших неосторожность остановиться отдохнуть на Янки-Дудль-2.

Мобилизационная машина сработала на славу. Спустя полчаса после выступления генерала Порнозада, с янки-Дудль-2 стартовала армада кораблей, полностью укомплектованных экипажами. Некоторым мобилизованным даже не хватило места и они летели снаружи, прикованные к обшивкам кораблей.

Гард вместе с тремя десятками испуганных людей очнулся от страшного рыка. Какой-то майор рычал в мегафон по поводу «кучки засранцев, которые ни хрена не смыслят в дисциплине, но он, майор де Сад, покажет им, штатским говнюкам, где раки зимуют и так далее».