Карачун 2.0

– На этом все, можете располагаться, а вечером жду вас всех на праздничном ужине в нашей столовой.

Жо дал отмашку и наша очередь выстроилась к раздувавшим свои горны кузнецам – нужно было расклепать наши кандалы. С таким обременением на рудниках много не наработаешь.

Освободившись от оков, мы получили тюремные робы из грубого темного материала, на которых уже были нашиты наши номера и имена. На своем я прочитал :

"ЗК-072. Карачун."

Теперь следовало отправляться на новое место жительства. Троих наших девушек отконвоировали в женский барак, нам же предоставили суровые, чисто мужицкие апартаменты.

* * *

Барак был довольно уныл и типичен, сколоченный из старых, местами прогнивших досок, он зиял множеством дыр, пропуская через себя теплый летний ветерок. Но вентиляция это даже не плохо! Внутри обнаружились трехъярусные койки, ровными рядами стоящие у стен, заправлены они были гнилыми матрасами из старой соломы, а на их спинках сушились плохо постиранные рубашки. Не будь здесь вентиляции вонь наверняка стояла бы жуткая! Хотя итак попахивало… Да и в целом было грязновато – давно не мытый дощатый пол, на котором виднелись следы грязных сапог, мутные оконные стекла заляпанные чем-то белесым и паутина в углах…

 Здесь уже находилось порядка 20 человек и наше пополнение должно было неплохо разбавить эту компанию. Мы были готовы и открыты новым знакомствам.

И нас ждали. Посреди барака, на валике сена, сидел скрестив под собой ноги местный пахан. Тощий лысый мужик, весь в наколках, он выглядел одновременно злобно и болезненно, уперев руки в колени, он недобро щурился.

–Вечер в хату! Где тут у вас разместиться можно? – Радостно поздоровался я.

Но пахан почему моей радости не оценил :

–Хуле лыбишься? На парашу захотел? Я тут первым вопросы задаю!

Я даже немного растерялся от такого гостеприимства, как-то через чур борзо он себя ведет.

–Кто такие? По каким статьям сюда попали? – он решил начать опрос.

–Петухи есть? – встрял еще один заморыш, высунувшись из-за спины пахана, и начал заинтересованно осматривать моих товарищей.

–Тебя одного на всех не хватает что ли? – ответил я.

Улыбка с лица заморыша пропала, а с дальних нар раздались сдавленные смешки.

–Ты че самый умный что ли? – разозлился пахан.

Я пожал плечами.

–Для тебя в самый в раз.

–Умный значит, ну тогда отгадай загадку, она как раз по теме. – зэк хитро прищурился и сплюнул.

–Ты упал яму. В яме лежат пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?

Он серьезно что-ли? Мне стоило большого труда сдержаться и не заржать. Но диалог явно не удался, пора заканчивать.

–Возьму пирожок, разобью им тебе ебало, а хуй тебе же в жопу засуну.

У пахана округлились глаза, и он удивленно приоткрыл рот, принявшись хлебать ртом воздух, словно рыба выловленная из воды. Видимо привык общаться с одними слабовольными подхалимами и на сопротивление, да еще и такое наглое не рассчитывал.

А дальше начали происходить очень странные вещи, совершенно мистические события! По крайней мере именно так мы рассказывали главному надзирателю о конфликте :

–Наш здоровяк Ерёма дружественно хлопнул пахана по плечу, но тот оказался слишком хлипким и сделал обратное сальто в воздухе,приземлившись мордой на его ногу, семь раз. Чистая случайность! В жизни и не такое случается!

–А прибежавшие на помощь трое арестантов, просто подскользнулись на свежевымытом полу и так неудачно упали, что лицами теперь напоминали смурфиков. Мы в этом нисколько не виновны. На все воля пресвятой сотоны, вот вам перевернутая пентаграмма!

–Оставшиеся семеро пострадали от нас, врать не будем! Но они же оскорбили честь нашего дорого надзирателя, грязно выругавшись в адрес его матери. Мы не могли оставить такое святотатство безнаказанным!

–Да… и на метлу тот заморыш сел самостоятельно! Мы тут не причем, мало ли какой человек ориентации, у нас толерантность! Мы его не виним! Мы всех уважаем!

К счастью, обошлось без серьезных травм и переломов, а потому сильно наказывать нас не стали. Ограничившись сутками карцера и чтением часовой лекции о важности субординации в таких местах как наша каменоломня. Даже не знаю что было хуже! Хотя карцер тоже был не сахар, из-за нехватки помещений нам пришлось впятером ютиться в одной комнатушке размером 2х2 метра. Но ничего, трудности закаляют!

* * *

На свободу мы вышли на следующий день, после обеда, героями и авторитетными людьми. Пострадавшие от своего гостеприимства каторжники в бараке до сих пор отсутствовали, находились на лечении, и обратно возвращаться не собирались. Их, вроде как, решили пересилить в более травмобезопасное место.

Вернувшись в значительно поредевший населением барак, из двадцати человек здесь осталось всего 11, мы принялись наводить свои порядки. Ну а что, имеем право! Мы теперь новые паханы! Вскочив на пресловутый валик сена, я поздоровался с узниками :

–Здарова мужики! Ну что еще кто-нибудь пирожков хочет?

–Да не, не – раздалось со всех сторон.

–Мы то че, мы ровные мужики, простые работяги, это те петухи были…

–Ну и отлично, тогда объявляю день уборки! Как вы в этой грязище живете-то?

–Где тут у вас метлы, тряпки, ведра? Давайте доставайте.

Зеки нехотя послезали со своих кушеток и принялись готовиться к внеплановому субботнику.

Я же решил осмотреть фронт работ и составить план уборки. Паутина повсюду и сантиметровый слой грязи на полу особого удивления не вызвали, а вот сральная дыра пробитая в дальнем углу, и заботливо прикрытая картонкой, несколько смущала. И это при том, что на территории имелись вполне нормальные туалеты.

–Вам что лень до сортира было дойти? – возмутился на зеков Кхарн.

–Не, меня мамка в детстве тоже ругала, когда я игрушки не убирал. Говорила : где живешь – там и срешь. Но вы-то реально себе на пол срете!

Зеки лишь стыдливо жались в углу и краснели.

–Да эт пахан старый, любил он это дело…Каждый день сидел над дыркой по несколько часов…

Покачав головами мы продолжили осмотр. Что с идиотов взять…

У дальней глухой стены обнаружилась дивная инсталляция – десятки пар окаменевших носков, выстроились перед нами будто солдаты на параде. Вокруг в обилии валялись дохлые мухи, а те что еще были живы, выписывали странные пируэты в воздухе, напоминающие конвульсии эпилептика.

–Чего-то это они? – удивился Ержан, но подойдя ближе к носкам, тут же ощутил ужасающую концентрацию смрада и бегом вернулся обратно.

–Блять, куда мы попали? Что за приют убогих извращенцев? Срут на пол, вонючие носки коллекционируют…– расстроился Ержан.

Проведя с зеками разъяснительную беседу о пользе чистоты и гигиене, мы распределили их на фронты работ по очистке барака, пообещав целебных пиздюлей за невыполнение боевой задачи, а сами отправились к местному интенданту. Ну не самим же убираться? Они все засрали, а мы им помогать должны? Обойдутся. Да и после увиденной батареи носков и зловонной дыры в углу, желание прикасаться к чему-либо в этом бараке у нас отпало совершенно, пока эти засранцы там не отмоют все до блеска, спать не лягут!