Карачун 2000

Стража из новообращенных коммунистов отказывалась впускать какого-то недовольного мужика. Тот громко матерился, обещал разворотить им лицевые кружки и разнести весь этот вшивый трактир по брёвнышку. Вопрос решила Ламор, вернувшаяся с утреннего променада.

— Это с нами, — сказала она и уверенным пинком пропихнула в обеденный зал синего дятла.

Сама же зашла за барную стойку и, шурша пакетами с обновками, спустилась вниз в воровское убежище.

— Вуди? А ты че обратно не портанулся? Ну, туда откуда ты вылез? — крикнул я, подзывая попаданта.

Честно говоря, до этого момента я думал, что все существа, призванные Шеогоратовским револьвером после боя просто растворяются в пространстве. Откуда они берутся до боя, я вообще не думал…Лучше мозг поберечь, он итак не особо здоров…

— Так ваши манекены разложились на плесень и это… лопухи. А мне не меньше 20 штук нужно было раздолбить! Вот я квест и не смог сдать! Что теперь делать — не пойму, — сказал дятел и печально опустился на стул рядом со мной.

— Что-то? Пить конечно! — Я протянул призванному герою кружку с пивом.

Тот послушно опустил в неё клюв и принял лакать жижу со скоростью пылесоса «буран».

— Это конечно выход, но у меня ведь там жена осталась! Как раз обещали к её матери на выходные приехать, помочь картошку на огороде прополоть, огурцы навозом удобрить, грядки полить, да новую яму погостную выкопать… — заныл дятел.

— У-у-у, приятель, ты кажется ещё не осознал своего счастья! — хмыкнул я. — Давай перекантуешься у нас пару дней, а потом придумаем, как тебя обратно телепортировать!

— Да чё там думать! Этих ОБЧГ по городу сотни и тыщи! — начало было Клёпа, но я вовремя закрыл ей рот.

Вуди же нехило окосел уже с первой кружки(ещё бы, я туда флакон давешнего трояра влил) и на её речь не обратил никакого внимания. Так и сидел загипнотизированный остатками адовой жижи на дне кружки.

— Тссс, пусть парень расслабится, отдохнет. Видно же, что жизнь у него сахар! — зашептал я.

— Да пожалуйста, но тебя не смущает, что он голубой? — зашептала в ответ кошка.

— Чё это он голубой? Светло-синий он! Сейчас еще пару кружек засосет и совсем идеальной расцветки станет! — возмутился я.

— Да? Ну ладно тогда, — согласилась Клёпа и принялась обгладывать кусок свежей говяжьей вырезки. Который еще полчаса назад был свежим живым скотом, выкраденным из султанских конюшен.

Усмехнувшись, я перелистнул страницу «Вестника» и принялся читать новости:

Помощь пришла, но есть нюансы…

Со стороны западных границ на территорию Нур-Султании вошли войска союзного Неста. Однако произошло непредвиденное: против них выступили неизвестные чернорожие маги. Они носят темные очки, либо простые глазные повязки с прорезями, а их женщины поражают людей объемами своих бюстов и невероятно развратным внешним видом. Видимо злобная сучка Нукильда нашла новых союзников! Кто бы это мог быть? Откуда они взялись? Мы не имеем ни малейшего понятия!

upd. Каждый час приходят слухи, что пленные солдаты союзной армии подвергаются массовым бесчеловечным изнасилованиям!

Бурато.

В город вернулся беглый голем-титан Буррато. По всей видимости он прошёл модификацию и стал еще сильнее. Судя по слухам: его заводские тряпичные трусы были заменены на бронированные металлические. Он зол и беспощаден. Постоянно требует выдать ему какого-то карачуна. Что это такое вообще? Кто-нибудь знает? Напишите в редакцию, в качестве вознаграждения обещаем выслать к вам предоплаченную спидозную шлюху.

Пищевой кризис.

В следствие того, что какие-то конченые, опущенные собаками, мрази, пидоры и гондоны сожгли склады ГСМ, в городе наблюдается недостаток муки и говна. А следственно и всех хлебобулочных продуктов. В качестве замены хлеба и макарошек советуем использовать мясные и рыбные деликатесы, а также торты от фрау Марты. Торты торговой марки Фрау Марта — пальчики отлижешь! ( прим. ред. — несмотря на то, что это реклама, я бы крайне не рекомендовал это есть. Учитывая, что муки в городе нет, из чего делают торты — остаётся загадкой.)

— Так, — откладывая в сторону надкушенный бутерброд, сказал я. — Я чё-то не понял, вы че хлеб из муки пополам с говном печёте?

Честно говоря, такой подставы от этого мира я никак не ожидал, и надеялся, что мои домыслы ошибочны. Иначе…от такого зашквара я уже никогда не отмоюсь…

— С чего-ты взял? — удивился трактирщик.

— В газете написано, что дефицит говна, поэтому на полках магазинов нет хлеба! — возмущенно выкрикнул я.

— А, да не, — говно используется для растопки хлебных печей. — Оно даёт жар нужный температуры. Не нужно возиться с углём, дровами и мазутом. Закинул в топку несколько слитков коричневого золота и его хватает на выпечку всей партии хлеба! — восторженно сверкая глазами, заявил трактирщик.

— Бред какой-то, — я облегченно покачал головой, взял в руку бутерброд и тщательно его обнюхал. — А почему не пахнет?

— Так это особое говно, выдержанное и прошедшее длительную ферментацию! Его дым не пахнет, да если бы и пах, он же через трубу отводится, — пояснил трактирщик.

— Мне кажется, он врёт, — зашептала Клёпа. — Что-то здесь не чисто.

— И что делать? Предлагаешь выбить из него показания? — спросил я.

— Можно вспороть ему пузо и погадать на внутренностях! Я знаю один хитрый ритуал… — азартно сверкая клыками, выдала кошка.

— Так это вроде свои. Ну…пока что. К тому же они Гаррету поклоняются, тоже кошко…мужик ведь! Не жалко своих? — нахмурился я.

— Своих… — Клёпа изобразила работу глубокой мысли. — Я вот всё думаю об этом Гаррете. У нас ведь не было кошко-мужиков. Мы — продукт генной инженерии. На наших заводах производили только женские кошко-гибриды, мужики с хвостами и ушами никому не нужны! — раскрыла страшную тайну Клёпа.

— Согласен, мужики с хвостами и ушами — это пидорство какое-то. Особенно если этот хвост не естественное продолжение тела, а…сторонний аксессуар, — сказал я.

— Я думаю — он сменил пол! А волоса от инъекций тестостерона наросли, — осмотревшись по сторонам, зашептала Клёпа.

— Какой ужас, выходит у него и член не настоящий?! — спросил я.

— Да что там член! Возможно у него и хвоста нет! — сделав огромные глаза, прошептала Клёпа.

В этот момент Вуди поднял голову от кружки и заплетающимся языком начал рассказывать историю:

— Жил у нас один такой транс по соседству. Решил операцию по смене пола сделать: ему, короче, со спины срезали лоскут кожи с волосами и сшили из него мешок продолговатый. Эдакий фаллоимитатор. Насовали внутрь толи мяса, то ли жира, я чесна гря не в курсах. Ну и короч приделали этот мешок ему промеж ног. Вот.