Карачун 95

Неуничтожимо.

Игнорирование всех видов урона: +5%

Особые свойства:

1) Самоочистка: уничтожает пот, грязь и волосы под мышками.

2) Второй шанс: При уничтожении одного из органов мгновенно восстанавливает его. Откат: сутки.

3) Алкаш: в трезвом состоянии вы чувствуете себя некомфортно.

Я тут же напялил ее на себя и физически ощутил недостаток C2H5OH в крови. Где ж я тут водку достану? Хотя, эти извращенцы пили шампанское…Глянув на свойства комплекта, я двинулся ко дворцу — искать бухло. На трезвую голову с таким точно не разберешься…

Текущий бонус комплекта 6 из 9:

I Сила удара ногой + 100.

II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50 %

III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50 %

IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием)

V Возрождение: позволяет вернуть к жизни любой объект. Откат — 1 год. Требуется касание рукой.

Глава 15

Комната Грязи и другие приключения

«Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.»

Антон Павлович Чехов

Почесав в пустой голове, я тут же решил опробовать оживление на себе. Ну, мало ли, вдруг меня автоматом синхронизирует с центральным серваком и все проблемы мигом решатся. Ага, разбежался… Потрогав себя за одно интересное место, я активировал возрождение. Тут же e меня в ушах раздался неприятный звук «тыдын» и перед глазами появилась надпись «невозможно использовать на себя.»

— Да не больно-то и хотелось! — пробурчал я себе под нос. Хм, может тогда Клёпу оживить? А на кой хрен мне это нужно? Что если после оживления ее отсюда автоматом телепортирует — у нее-то нет амулета проводника смерти. А ведь у меня на нее большие планы, только для начала нужно решить текущие проблемы: разнести дворец, исправить ошибку, связанную с моей дохлостью и установить мир во всём мире. Не, это я погорячился! Мир то мне зачем? Лучше его тоже разнести!

Жаль со скиллом вышел облом, выходит, что он одновременно имба и полностью бесполезен. Как и вся моя жизнь…

— Ну, что встали?! Вперед! — скомандовал я крысам, которые мирно сидели и грызли какую-то волосатую гадость.

Грызуны поднялись на лапы, построились в шеренгу и бодро зашагали ко входу, распевая расовые узбекские песни.

Первым, что встретило нас во дворце был интерактивный план, располагавшийся на специальном стенде, прям как в больших торговых центрах.

— Молодцы какие! Всё продумали, чтоб гости не заблудились. Так, где тут у нас…

— А тут что магазины есть? Я хочу себе новые туфли! — тут же заинтересовалась Клёпа.

— Нахрена тебе туфли? Как ты в них бегать собираешься? — я с удивлением уставился на полоумную кошку.

— Ну, я их буду снимать когда нужно… — протянула кошка, тыкая своим обгрызенным пальчиком в экран.

— Ты бы лучше трусы когда ну… Гм, хотя ты их и без повода постоянно снимаешь… — задумчиво произнес я.

— О, смотри, тут есть зал с игровыми автоматами и даже Dance Dance Revolution! Давай зайдем!

— Ищи лучше склад с бухлом! Нам это пригодится для…будущей диверсии! — возразил я.

— Вот, рядом с игровыми автоматами есть кальянная — наверняка там и бухло будет! — озорно размахивая хвостом, сказала Клёпа.

— Уверена? Ну, тогда веди! Хотя, постой! Я совсем забыл про один важный момент…

— А где собственно все души и секретари? Илья же говорил, что именно из дворца все и реинкарнируют. Подписывают бумажки и вперёд — новая жизнь!

— Это на втором этаже, туда отдельная лестница ведёт. А на первом помещения для отдыха. — ответила ода из крыс.

— Ладно, тогда и мы отдохнем, а уже потом возьмемся за дело! — сказал я и пошел следом за кошкой-проводницей.

— Да верно, я уже слегка притомился. И жрать хочется. — согласился Зевс.

* * *

Мы с Клёпой тихо крались по богато украшенному коридору, а следом за нами шел Зевс и бессовестно крушил античные статуи из белого мрамора. Ну, тут я с ним согласен — не фиг такую пошлость где попало ставить! Мало того что одни мужики, так еще и все поголовно без штанов. Вот если бы баб поставили — тогда другое дело.

По бокам коридора мелькали резные двери с позолотой, над каждой висела своя табличка: ванная, туалетная, минетная. Скукота! Лучше бы вместо десяти туалетов на одном этаже поставили хоть одну Пивную. Так, а это что? Я остановился перед дверью со странной табличкой «Комната Грязи». Что ж там такое может быть? Целая комната для Грязи с большой буквы! Это вам не хухры-мухры!

— Стопэ! — поймав за хвост разогнавшуюся кошку, я перенаправил ее в Комнату Грязи.

— Проверим это чудо природы! Если я не узнаю, что там то не смогу нормально спать!

Внутри, как ни странно, оказалось чисто: никакой пыли и мусора, в углах не было паутины, а пол сверкал белизной, будто вымытый мистером пропером. Идиллию нарушали хлопчато-бумажные мешки, аккуратно расставленные возле стен. Я осторожно подошел к одному из них и заглянул внутрь — там был чернозем пополам с бычками.

— Че серьезно? В комнате грязи мешки с мусором? Как-то это слишком просто… — я озадаченно почесал затылок.

Тем временем, Клёпа открыла следующий мешок и, завизжав от ужаса, запрыгнула мне на спину. Мешок опрокинулся на пол — из него лавиной потекли белые и черные кошачьи усы.

— Ты-то чего орешь? У тебя же нет усов! — тут же воскликнул я.

— Всё равно неприятно! Такое чувство, будто их из меня надергали! Бррр. — фыркнула Клёпа, и, спрыгнув с меня, залепила мне по лбу хвостом.

— Что за извращенцы тут живут? Зачем им кошачьи усы? — продолжила она.

— Ну мало, может поделки делают, или целебные настоит мутят… — пробормотал я.

— Вы лучше посмотрите, что у нас! — запищала одна из крыс, прогрызшая ничем не примечательный серый мешок.

Из дыры в ткани тут же посыпались высушенные белые гранулы.

— Что это за дерьмо? Крысиное? — догадался я.

— А вот и нет! — ответила другая крыса, указывая на большую белую бирку, обнаружившуюся на другой стороне мешка. Она гласила: «Творог Подзалупный. Дегидротированный.»