Карачун 95

Злодей ничего не мог противопоставить гигантской подводной туше и обреченно наблюдал за приближающейся смертью. Мы уже расслабились, достали бутылки с настойкой и начали праздновать победу, однако, когда у канцлера осталось 1–2% ХП Ктулху неожиданно засуетился:

— Сорян ребят, я кажись утюг забыл выключить! Нужно срочно возвращаться! — сказал он и пропал с громким хлопком.

— Вот же рагуль! Не мог чутка добить? — я недовольно сплюнул на землю.

Тем временем, канцлер отпрыгнул к своему страшному трону и медленно, будто стриптизёрша, скинул свой балахон. Нашим взорам явился бомжеватый мужик с волосами до плеч и объемной бородой. Одет он был в белую х/б простыню, или как ее называли древние греки: хитон.

— И к чему это ты разделся? — удивленно спросил Жиллиман.

— Хочу, чтобы перед смертью вы запомнили моё лицо! — расхохотался он.

— О-па. А я думал, что там дед будет, ну или, на худой конец гитлер. — удивился я, рассматривая его фейс.

— Я на Дарта Сидиуса ставил! — шепнул мне на ухо конь.

— Ну, это же не звёздные войны, откуда тут Сидиус? — сказал я.

— А откуда тут Жиллиман? — возразил конь.

— Ну да, логично… Но всё же, кто этот лохмач? Кого-то он мне напоминает… — я задумчиво почесал затылок.

— Эй, хуйня волосатая! Ты кто по жизни? — неожиданно закричала Клёпа.

Все наши удивленно уставились на неё: кто бы мог подумать, что милая кошечка умеет так грубо разговаривать!

— Ш-ш-ш-то? Я — хуйня? Да вы совсем охренели! — от злости канцлер начал заикаться, весь покраснел и покрылся чуть фиолетовыми пупырышками.

— Я — И-И-С-У-С! — гордо выкрикнул он, произнося имя по буквам.

— ИИ СУС? Действительно хуйня какая-то! Как это расшифровывается хоть? — произнес я.

— Северное Управление Строительства? — многоликие начали предлагать свои версии.

— Стоматология, уксус, сирень?

— Скунс, укушенный собакой?

— Интеллект Искусственный, Сутулый Ущербный и Стрёмный? — предположил Робаут.

— Сам ты искусственный! Долбоёб железный! Я настоящий! Это имя такое — Иисус! — возмутился канцлер.

— Ага, еще скажи, что тот самый! Больше на Безрукова в гриме похож. Ну-ка покрутись! — попросил я.

ИИ СУС повернулся на 180 градусов и похлопал себя по заднице, тем самым выразив к нам крайнюю степень презрения.

— Ну-у, допустим верю. — протянул я. — Но ты ж вроде добренький персонаж, какого хрена ты здесь делаешь и зачем всю канцелярию извратил?

— Тебе бы гвозди в задницу забили, а потом повесили вялиться под палящим солнцем на несколько дней — тоже бы взгляды поменял! — буркнул канцлер.

— Я думаю, его совратила темная сторона силы! — зашептал Зевс.

— Ты опять? Мы же решили, что фандом ЗВ тут не при чём. — сказал я.

— Да я не об этом. Этот рисунок с колесом на полу — он не простой. Я чувствую исходящую от него Силу. Она, будто родничок, пробивается сюда из далеких неведомых глубин и рассеивается в пространстве. Я чувствую как она туманит мне голову. Думаю, если посидеть здесь несколько лет, или тем паче тысяч лет — то кукуха совсем поедет!

— Хм. Что-то я ничего не чувствую… Ну да ладно, с этим волосатым ущербом разберемся и посмотрим что там такое! — сказал я.

— Хорош базарить, готовьтесь к смерти! — сказал канцлер и отбросил от себя дырявый балахон, полоса хп над его головой полностью покраснела.

Все возмущенно заголосили, осуждая такой беспредел.

— Да это читерство какое-то! — возмутился Аристотель.

— Багоюзер ссаный! — сплюнул на пол Зевс.

— Гм, я кажись понял — походу у него балахон артефактный был, принял на себя весь урон. А теперь мы видим настоящее хп. — сказал я.

— Ага, а что если у него и хитон такой же. — возразила Клёпа.

— А под хитоном трусы! Эдак мы его как луковицу раздевать будем — долго выйдет. — вставил своё слово примарх.

— Нужно что-то придумать! — к нам подошли три философа, ныне полноценные министры и члены верховного совета СП.

— Что тут придумаешь? Лупим его пока без трусов не останется. — ответил я.

— А потом разворотим ему всё очко! — злорадно улыбнулась Клёпа.

— Ну… это уже перебор! — возразил я.

— Почему же? Разворачивание очка входит в официальную процедуру импичмента. Вот посмотрите: пункт 9, подпункт С. — Платон протянул мне какую-то бумажку с каракулями.

— А я согласен! Кто к нам с чем того, тот от того и того! — вмешался в разговор Зевс.

— Всё это прекрасно, и разворачивание очка — процедура крайне важная и нужная, но у нас так и нет нормального плана! — влез Жиллиман.

— Мне кажется мы что-то упускаем! Что-то очень важное! Ведь всё гениальное просто, а значит и победа должна быть простой! — заговорил Сократ.

Важное и простое…Гм, чтобы это могло быть? Ладно, нужно взглянуть на ситуацию с другого конца. Где мы находимся — в царстве мертвых. Кто мог занимать должности секретарей до моего появления? — только мертвецы, то есть души. Как победить душу? Раньше с этим проблем не возникало — их все кому ни лень уничтожали, только этот не дается. Разве что отправить его на реинкарнацию…но как? Стоп…просмотрев свои сетовые скилы, я злорадно ухмыльнулся.

Вокруг кипел бой — Сус был не намерен сдаваться. Он окружил себя особым силовым полем, нивелировавшем большую часть урона и яростно отбивался от наседающих на него многоликих. Илья решил пойти ва-банк и придавить противника своей тушей. Это ему почти удалось — использовав магическую левитацию, он поднялся над головой канцлера и рухнул вниз. Однако силовое поле оказалось с сюрпризом — при соприкосновении с тушей динозавра, оно аннигилировало, мигом разорвав бедного многоликого на куски. Весь зал завалило кусками плоти и затопило потоками густой алой крови.

Отдав честь погибшему товарищу, я активировал своё умение плаща и быстро побежал к зловредному противнику. (Ненужность — ровно на 1 минуту вы перестаете интересовать вселенную. Вас не видит, не слышит и не ощущает любыми другими способами никто и ничто. Откат эффекта — 10 минут. Эффект снимается при нанесении повреждений другим существам.) Подкравшись сзади, я хлопнул Суса по спине, одновременно активировав «Возрождение». Канцлер мгновенно испарился, оставив после себя лишь горстку дымящейся одежды.

— Лол. Будет забавно если он сейчас на земле возродится и его второй раз распнут. — засмеялся я.

* * *

Пока все выжившие зализывали раны, я решил проверить шмот бывшего канцлера. Там наверняка должны быть ценные трофеи! Решив просмаковать момент, я как и встарь, перекидал всю одежду в мусорный контейнер и принялся читать всплывающие сообщения.

Мундир Иисусьей Смерти (уникальный): этот чудесный элемент гардероба был пошит из нежнейшей мешковины, оставшейся после уборки картофеля в 67 м году. Мастера соединили его с вьетнамским бархатом, натуральной узбекской синтетикой, добавили щепотку патриотизма и получилось настоящее чудо!