Карачун 98
Шрифт:
Мы продолжили вести наблюдения. Минут через десять подъехали пожарные, но вместо тушения огня, зачем-то кинулись выламывать дверь в надстройку. Видимо не знали, что спасать там уже некого. Внутри помещения бравые мчсники обнаружили много странных вещей, как то: 284 резиновые куклы для секса(мужские), канат из лобковых волос, семнадцать кабачков, ведро патиссонов(что это вообще за хуйня?), пьяного евгения петросяна и ванну с собачьими фекалиями, в которой отдыхал молодой алексей панин.
Короче, пожарные не выдержали такого зрелища и «случайно» забили их баграми на смерть. Особенного поглумились над патиссонами (криминалисты потом насчитал 712
А вот с Джеком вышла оказия — взрывной волной его отбросило на газон возле дома, где его подобрали приехавшие на вызов к хомячку ветеринары. Не знавшие, что пёс мертв уже третий день, они принялись его спасать. После десятичасовой операции они извлекли из его желудка 20 килограмм полупереваренной отравленной димедролом наркоманятины. На следующий день Джек пришел в себя и прожил еще долгих десять лет. Правда стал опасаться нашей компании — стоило кому-нибудь из нас приблизится к нему хотя бы на километр — тут же убегал в лес и прятался там неделю.
P. S Потом на развалины дома еще мэр приезжал, но ему дали пизды за хуевый ремонт дорог и он быстро засобирался обратно.
[/ОИ]
Наблюдая за гигантским трещащим костром, пожравшим «будку упорения», мы не сразу просекли, что на «заводе» произошла беда: одна из цистерн не выдержала давления кетчупа и лопнула по швам, как треники, натянутые на жирную задницу согнувшейся раком школьной технички. Мерзкая жижа хлынула наружу из развороченного металлического дупла, заставляя невинную травку краснеть от стыда.
На запах вырвавшегося на свободу кетчупа, прямо из лесной чащи, явилась странная процессия: 26 полуметровых уродов, напоминающих хлебные мякиши на ножках истыканные шилом. Из внутренней части мякишей торчали длинные морды, увенчанные черными шарами носов. Под носами располагались мелкие пасти, полные желтых кариозных зубов. В общем всё бы ничего, но их белесые тела покрывали синие татуировки с крестами и куполами, а из пастей лилась ритмичная песня:
Нас ждут города и страны! Но боль в очке способна сорвать планы! Что может оказать ей должное сопротивление, Чтобы снизить боль, уменьшить воспаленье,
Мы хлопаем бургеры за здоровье собянина,
После них все дыры, точно воском запаяны! Сильное средство, даже сильнее цунамиЭто тот случай, когда можно доверять ебланам!
(я других реперских текстов не знаю, поэтому повторимся)
— Ага, — догадался я. — Вот и зараженные вирусом русского рэпа пожаловали!
— Как ж их покорежило-то, страшная вещь этот реп! — Зевс в ужасе замотал лобастой головой.
— Чего я только не применяла против врагов: зарин, иприт, новичок, но таких страшных последствий не оставляло ни одно средство! — глаза Клёпы расширились, хвост нервно дергался. — Может лучше их убить? Оставлять их живыми просто не гуманно! К тому же мне экспа нужна! — кошка захлопала длинными ресницами и покраснела от смущения.
— Нужно их допросить, они наверняка знают, где обитает Уёжище. — ответил я и двинулся к страшным существам.
Тем временем, уродливые твари добрели до кетчупной лужи и принялся в ней
валяться. Прям как собаки в грязи, или свиньи в своём обеде. Они визжали от удовольствия, громко чавкая, пили отраву прямо с земли и размазывали ее по своим телам, точно крем от загара.При помощи длинной палки я смог выковырять одного уродца из томатного месива, но тот пребывал в полном неадеквате и вместо ответов на наши вопросы пытался битбоксить и сочинять панчи с рифмой «мамаша-параша».
— Думаю с него нужно смыть субстанцию, иначе в себя он не придет, — предложил Зевс.
— Чем? Ты где-то видишь воду? — усомнился я.
— А зачем нам вода? Есть и более действенные жидкости! Отойди-ка, — скомандовал конь и грозной статуей возвысился прямо над бедным инвалидом.
— Валера, настало твоё время! — грозно взоржнул он и началось…
Мощная горячая струя ударила в лицо больного рэпом, заскользила по туловищу, ногам и рукам. Зевс управлялся своим керхером с филигранной точностью! Горячий душ мигом смыл багровый томатный налёт и существо начало приходить в себя. Оно село на задницу и принялось невнятно бормотать себе под нос:
Что-что, что со мной?
Почему я пахну мочой?
Что-кто, кто вы есть?
Кстати, я хочу есть!
— Ну… инстинкты вроде заработали! — озадаченно произнес я, после чего обратился к инвалиду:
— Мы ищем Уёжище, знаешь такого?
Инвалид уставился на меня удивленными бусинами глаз и выдал новую тираду:
Что-что? Что за звуки?
Я не перенесу этой муки!
Говори нормально,
А не испражняйся орально!
Я уже было собрался поучить его вежливости пнув ногой по лицу, но Клёпа остановила меня:
— Похоже вирус проник слишком глубоко и он может воспринимать только тупые оскорбительные рифмованные строчки!
— Думаешь? Ну ладно, давай попробуем! — согласился я.
Мы пришли с миром,
Не хотим сделать вас гарниром,
Расскажи: кто ты есть,
Иначе конь лишит тебя чести!
Существо помотало уродливой лысой головой и ответило:
Мы из великой расы eжей,
Тупая ты уродливая невежа!
Твои мозги давно стухли,
Если ты до сих пор не целуешь мои туфли!
— Вот это завернул, — я уважительно покачал головой и пнул его ногой в лицо. — Одно не понятно: если это еж, то где иголки? Да и вообще он больше мне напоминает тех бомже-эльфов из Гарри Поттера.
— Верно-верно, некоторое сходство прослеживается, — согласился Зевс.
— Дай-ка я попробую с ним пообщаться! — Клёпа вышла вперед.
Ты из великой расы?
Больше похоже на опущенного пидораса!
Если ты еж, где иголки?
Почему на твоем ебле петушиные наколки?
Еж впечатленно закивал головой, признав кошкин талант, после чего неожиданно перешел на высокий слог:
О, вижу я, что вы ценитель!
Тогда мою историю узрите!
Мы были видной гордой расой!
Нет-нет, совсем не пидорасы!
В лесу мы жили в шалашах,
Кормились жабами, ужами и мышами!
Но вот однажды, что случилось:
Большое зло к нам в лес явилось!
Заставило нас тексты рифмовать,