Карачун 98
Шрифт:
— Или под дождём, — кивнул Аркаша.
— Под дождём многое можно спрятать! — многозначительно усмехнулся Качан.
— Это что же? Обоссанные штаны? — тут же нашелся я.
— Ну, нет! Нет! Не до такой же степени! — возразил онанист.
— Что за некультурщина! — поддержал его жиробас-трактирщик.
— Вообще ты так долго будешь мучаться, — продолжил Аркаша, не участвовавший в обсуждении сокрытия обоссанных штанов.
— Идём, я выдам тебе шмот с бонусами к скрыту. — он махнул рукой в сторону тайной двери, ведущий в подземелье.
— А сразу нельзя было? — недовольно буркнул
— Дак кто ж знал, что ты прям с утра попрешься! Это ж надо было додуматься! — хрюкнул он и повёл меня вниз.
Мы спустились в потайной подвал и по небольшому тоннелю перешли к воровскому хранилищу. Оно было похоже на сокровищницу Али-Бабы. Правда без сокровищ не было и открывалось оно не «сим-симом», а простым пинком ноги. На потолке — ржавый масляный светильник — на стенах паутина и белые потёки гуано, оставленные летучими мышами. На полу — неожиданно земля и куча полу гнилых ящиков, сундуков и рундуков, заполненных всевозможным хламом.
Ради интереса, я поднял крышку одного из них и заглянул внутрь — в сырой полутьме нашелся комплект грязных мужских трусов, яблоко и мешок муки. Всё по канону. Удивляться нечему. Хотя… пару эпик-мечей я бы всё-таки добавил.
Пока я хрустел яблоком, Аркаша открыл сиреневый сундук с надписью на узбекском «топ сикрет» и принялся доставать оттуда какие-то гейские обноски. На свет показались черные обтягивающие лосины из лайкры, такая же водолазка, серые мокасы, без бубенчиков но с эмблемой воровской маски — очевидно, чтобы сразу было понятно, что вещь создана для уголовников! На кочерыжку предлагалось надеть лыжную шапочку с прорезями для глаз, а на руки — кожаные мотоперчатки.
— Вот, одевай! — произнес Аркаша, указывая на кучу этой гадости.
— Не буду! В таком гетеросексуальные люди не ходят! — ужаснулся я.
— Не тупи! Тебя в таком виде никто и не увидит! Это нуб-сет, дающий бонусы к скрыту!
— Н-да? Ну может быть ты и прав, только проверю один момент! — сказал я и выудил из инвентаря МИК(мусорный идентифицирующий контейнер).
Закинув в него шмотки, я дождался окончания процедуры и принялся читать появившиеся надписи:
Пидорка скрытного лоха:
Позволяет выглядеть, как типичный провинциальный лох. Если размотать на всё лицо — скрывает лицо.
Особенности: + 15 к навыку скрытности.
Водолазка ботаника:
Легко скрадывает все особенности вашей фигуры: позволяет визуально расширить дрища, заузить жиробаса и превратить кочка в ботана.
Особенности: +25 к навыку скрытности.
Женские леггинсы:
Обтягивают ваши стройные ноги и полные бёдра, делая их еще более привлекательными для лиц противоположного пола.
Особенности: +50 к навыку сексуальности. +25 % к вероятности вашего изнасилования.
— Это чё за хуйня? — возмутился я, брезгливо вытащив из мусорки лосины.
— Эмм, странно, — Аркаша задумчиво почесал в затылке. — Наверное случайно сюда попало! — спешно сказал он и спрятала лосины в своей
сумке.Порывшись в ящике, он выудил оттуда очередные обтягивающие треники, но эти выглядели более презентабельно и были явно мужскими. Закинув их в МИК, я увидел следующее:
Тренировочные Штаны Запашного(уникальные):
Были украдены тигром Иммануилом у Эдгара Запашного в 2007 году во время выступления в цирке г. Кемерово. Раньше они позволяли своему хозяину тихо пробираться мимо спящих животных, но потом что-то пошло не так…
Особенности: + 20 к навыку скрытности. +5 % скорости прокачки скрытности. +50 к привлекательности у тигров.
Ого какой артефакт! Главное большим кошкам на глаза не попадаться…Хм, а как них Клёпа отреагирует? Пожалуй кошкодевке я их показывать не буду. До добора это точно не доведёт!
Я продолжил изучение нового шмота:
Перчатки хруста:
Защищают ваши потные ладошки от физических травм, позволяют не оставлять отпечатков, ползать по водосточным трубам и разбивать лица недоброжелателям.
Особенности: +5 к навыку скрытности, +50 к урону в рукопашном бою, +25 % вероятность распидораситься в фарш при езде на скоростном байке.
Ну, байков в Толхайте вроде как нет…а то я бы непременно протестировал!
Тапочки похоронные модифицированные:
Были сняты с трупа недельной давности и тщательно выстираны. Благодаря этой магической процедуре они приобрели способность скрадывать шум ваших шагов.
Особенности: +10 к навыку скрытности. +50 % уменьшение шума шагов. +0.01 % вероятность обнаружить дома на полу, в
— Гм, а других тапок нет? — спросил я.
— Неа, да не ссы, негативная особенность никогда не срабатывает! — уверенно заявил опытный вор.
Ну-ну, у меня не то что сотая доля процента сработает, а даже и миллионная! Ну да ладно, откуда они возьмут сестру, если у меня её вообще нет?!
Облачившись в комплект, я заметил сообщение о полном комплекте:
«Поздравляем! Вы собрали необычный сэт 'Начинающий Вуайерист»
Бонусы комплекта: +50 к навыку скрытности. При подглядывании за переодевающимися, занимающимися сексом или справляющими нужду людьми — бонус к прокачке скрыта +50 %.
Ну отлично…Этого мне до полного счастья и не хватало…
Аккуратно высунувшись в дверь, я исследовал зал трактира на наличие баб и уже спокойно прошел за стол к собравшимся ворам.
— Отличный видок! — сказал Сёма, лакая темноё пиво из деревянной кружки.
— Высший класс! — трактирщик показал большой палец.
— Ты, помнится, хотел наведаться в гости к одному коллекционеру? — неожиданно спросил мастер-онанист Качан.
— Ага, что случай наметился? — спросил я, отобрав у Сёмы кружку и сделав пару глотков. Пиво процентов на 70 оказалось разбавленным. Разбавленным спиртом…