Карачун 98

Прогресс до следующего ранга: 1600 из 500.

Поздравляем, за выполнение секретного контракта(открытие печати) вам выдан специальный сертификат, позволяющий перескочить через ранг и сразу получить должность старшего специалиста технической поддержки.'

Ого, да я теперь стану важной шишкой! Надеюсь материальную ответственность на меня не повесят?

Отмахнувшись от предлагаемых учебных материалов, я тут же перешел к сдаче теста.

Для повышения ранга пройдите тест:

В принтере реальности застряла дохлая мышь, вызвав сбой в его работе. Какое действие в этой ситуации является единственно верным:

1) Взять карандаш, аккуратно выколупать мышь, протереть оптические коллатерали 800 % процентом тера-спирта.

2) Поставить чайник, сделать бутерброды с сыром и докторской колбасой.

3) Ничего не делать

4) Смотреть хентай с кошкодевками.

5) Заняться страстным сексом с бухгалтершей Людой.

6) Вызвать команду зачистки и уничтожить устройство вместе со зданием.

Очень подозрительный тест! Здесь явно скрывается какой-то подвох! Бухгалтершу сразу отметаем — явная подстава. Хентай, бутерброды и ничегонеделание по сути одно и тоже — прокрастинация. Остаются только 1й и 6й пункт. Хм… ну уничтожать принтер из-за мыши как-то глупо. Значит выбираем первый пункт!

Я попытался ткнуть в указанный номер, но палец соскочил и я, нечаянно, нажал на 6й. Экран на миг загорелся красным цветом обещая что-то недоброе, возможно даже связанное с нанесением тяжких телесных, потом пару секунд интригующе поморгал оранжевым, и наконец одобрительно позеленел.

Верно, согласно инструкции 5.345б вышедший из строя принтер реальности небезопасен и подлежит немедленному уничтожению, во избежание возникновения локальных прорывов хаоса. В случае появления мертвых объектов, возможно заражение хаотическими эманациями окружающей реальности, поэтому требуется полная дезинтеграция всего живого и неживого в радиусе 1 км от принтера.

Фух, я чуть было штаны не запачкал! Иногда и криворукость бывает полезной! Однако какие у них суровые решения, это что и самого специалиста, заметившего сломанный принтер пришлось бы уничтожить?

Закончив с тестом, я получил долгожданное повышение:

Старший специалист технической поддержки

Прогресс до следующего ранга: 0 из 2000.

Для повышения ранга до следующего выполняйте доступные контракты, пока не наберете 2000 очков. Пройдите обучение с последующим тестированием. Учебный материал автоматически внедрен на ваш биологический носитель памяти и будет активирован после получения необходимого количества очков.

Меню:

1) Служебные умения

2) Доступные контракты

3) Магазин расходных материалов

Новых умений почему-то зажали и выдали всего 4, хотя по всей логике должны были в 2 раза больше! Чертовы жмоты!

1) RENAME — позволяет переименовать любой системный объект. Для этой цели, при помощи специального маркера напишите на объекте новое имя.* Маркер автоматически помещен в ваш карман.

Очень и-интересно, карманов-то у меня нет! Где я же найду этот маркер? Прям интрига…Всё таки эти древние — натуральные изверги и извращенцы!

Само умение крайне странное, совершенно непонятно нафига оно вообще нужно? И как его использовать в практических целях? А главное, что будет если я у кого-нибудь на лбу напишу не имя, а допустим…хуй нарисую? Нужно будет все это как следует потестить….

2) Tracert — трассировка: позволяет протестировать канал связи любого объекта с сервером. Также позволяет ускорить или замедлить связь указанного объекта с сервером. Замедление включается голосовой командой МАЙНА «объект», а ускорение ВИРА «объект».

Вот это уже выглядит куда интереснее! Выходит теперь я могу превратить кого угодно в тормоза или скорострела?

3) Призыв упаковки специальных армированных межпространственных стяжек(24шт). Осуществляется путём произношения фразы: Стяжка, не жмись! Стяжка, явись! * Не более 3шт в сутки.

С этим всё ясно — пригодится для создания новых химер. По ходу дела, мб и другие свойства выяснятся.

4) Призыв малого ремонтного дроида. Осуществляется при помощи голосовой команды: Смерть всем кожаным мешкам!

Ну здрасте-приехали, то какую-то херню в призыв дают, то целого дроида! И где логика? Нахрена мне изолента со стяжками, если всю работу можно свалить на железного болвана? Хотя с такой командой призыва чето ссыкотно его саммонить. Надеюсь эти демиурги просто пошутили…

Насмотревшись на свои новые умения, я перешел в меню контрактов. Здесь меня ждали крайне многообещающие задания:

1) Выгнать всех посторонних лиц из терминала в Мокрушино. Отдраить посадочные места. Найти нового оператора. За выполнение будет начислено: =50 очков.

Всего 50 за такой геморрой? Совсем оборзели! Я теперь старший специалист, а мне такую фигню предлагают!

2) Выяснить причину заполнения Нежного Озера, находящегося в 25 км от Мокрушино, неизвестной красной субстанцией и устранить проблему. За выполнение будет начислено: =300 очков.

3) Откалибровать уёжище, обитающее в Сонном Лесу, находящимся на пути к Назарбаеву. За выполнение будет начислено: =500 очков.

Уёжище (вирусофаг уе-114) было создано для борьбы с плесенью, заражающей людей любовью к русскому рэпу. Однако, из-за неизвестной ошибки, оно заразилось само и стало распространять плесень по всей округе.

Я решил не мелочиться и взять оба нижних контракта — всё равно по пути, ну и просто интересно посмотреть, что там за тварь такая обитает. А уж прекратить распространение богомерзкой ереси…это даже не задание, это честь!

Закончив с выяснением подробностей о контрактах, я вспомнил о Клёпе. Пора попробовать ее легализовать в этом мире. Я нажал первый пункт и оказался в меню регистрации нового пользователя. Меню тут же замигало красным, завыла тревожная сирена.

Внимание: обнаружена душа особо опасного кошко-мутанта с планеты «Кошачье Еблище». Данное существо участвовало в массовом геноциде мелких собак, изнасиловании людей и диверсионной деятельности, направленной на свержение легитимного правительства планеты. Психически не устойчива, имеет садисткие наклонности, нимфоманка и вообще ни разу не комсомолка. Желаете продолжить процедуру регистрации или отправить душу в Серые Пределы для распределения? (Да/Нет)