Кайа. Повторная жизнь

И все-равно выйдет полная хрень.

На волне этой неудачи вспомнилась просьба давней подруги моей бабушки:

— Почини мне утюг, ты же программист!

Плюнул на это дело и решил сделать две версии игры.

Одну версию — без музыки, для непосредственно экзамена. А вторую версию, уже с музыкой. Сотворенной с посторонней помощью.

Ибо тетрис без его мелодии — это только половина тетриса.

В любом случае, экзаменаторам будет интересно услышать версию с музыкой. Которая у них и засядет в голове. Наверняка добавив мне еще балл.

Стал размышлять. Кто бы мог помочь мне с написанием этой простенькой мелодии?

Не идти же мне за этим в Консерваторию. В самом деле.

Найдя в интернете адрес ближайшего приличного музыкального магазина, отправился узнавать, свободен ли водитель.

В конце-концов в этом магазинчике мне смогут указать путь туда, где мне смогут помочь, с музыкой.

Музыкальный магазин располагался на втором этаже видавшего виды здания.

На первом этаже, в банкомате, снял наличку с карты.

После чего отправился наверх.

Зайдя в магазин, обнаружил двух посетителей. Дедушку и внучку. Которые о чем-то разговаривали с сотрудницей магазина.

Рядом с кассой стояли 3 парня. Двое сотрудников, а третий явно их знакомый.

Парни что-то весело обсуждали.

С улыбкой подошел к ним. Поздоровался.

Один из ребят пристально разглядывая меня спросил:

— Тебя ведь зовут Кайа?

Моя улыбка стала еще шире. Почти до ушей.

— Ага, — отвечаю я.

Переглянувшись, троица начала бурно выражать «респект и уважуху» за то, что я устроил на шоу. Про школьный инцидент они благоразумно умолчали.

После чего поинтересовались, какое же дело привело молодую барышню к ним в магазин.

Я поведал парням о своей печали.

После чего выяснилось, что все эти парни, участники музыкальной группы.

Двое из которых подрабатывают тут.

Тот парень, что не являлся работником магазина, уточнил, могу ли я насвистеть нужный мотивчик.

Я ответил, что могу не только насвистеть, но и «натам-тарампать».

— Я могу вам помочь с вашей проблемой, госпожа. Если…., - ответил он мне, улыбнулся и выразительно посмотрел.

Я так же улыбнулся в ответ и выразительно послюнявил купюры.

После чего мы отправились к одному из синтезаторов. А я позвонил водителю, сказав что он может ехать. И что я вернусь на такси.

Спустя некоторое время.

Убираю в сумочку флешку. С мелодией. А парнишка, шуршащие купюры. В карман. Все остались крайне довольны плодотворным сотрудничеством.

После чего, сделали совместную фотку. На память.

Хоть мелодия и получилась не «буква в букву», но вышло отлично! Пожалуй, не хуже оригинала.

Вызвал такси. Гуляю по залу с инструментами, в ожидании авто.

А так как настоящая прЫнцесска не может уйти из магазина, не совершив покупку, то я ее совершил.

Приобрел какую-то шуршащую погремушку. Кажется, ребята назвали это «маракасом».

Ну, а что? Не рояль же мне покупать, в конце-концов.

Хотя после «реинкарнации» я, быть может, и на баяне смогу?

Забегая вперед, скажу, что у меня появилась вредная привычка. Задумавшись, я шуршал этой штуковиной. Чем доводил до белого каления домашних и прислугу. И в один прекрасный день, мой маракас бесследно исчез.

Такая вот грустная история.

Наконец-то прибыли родители Марины.

Стоим у входа. Встречаем.

Первой заходит матушка невесты. Богатая старая птица.

На ней надето всякого барахла на сумму, вероятно составляющую половину годового бюджета какой-нибудь бедной африканской страны.

Из ее модной шляпки торчало перо. Наверняка из кого-то «краснокнижного».

Весь наряд выглядел безумно дорого и безвкусно.

Выражение лица крайне надменное.

Далее вошел папаня. Увидев которого, мне стоило огромных трудов не свалиться на пол. И не кататься по нему. Истерично хохоча. Что безусловно обидело бы Марину.

Видок он имел такой, будто ограбил музей 19 века.

Одет он был во фрак, явно с закосом под старину. Галстук-бабочку. Шляпу-цилиндр.

В одном глазу был монокль на цепочке. Плюс ко всему, в кармане фрака таскал часы. Круглые такие, также на цепочке.

Довершали чудесный образ — пижонские усики.

На вид он был лет на 10, а то и больше, моложе своей жены.

Короче говоря, эта парочка пыталась выставить себя этакими аристократами. Коими не являлись.

А были оптовыми торговцами зерном. И ростовщиками.

Родители целуют дочку. Приветствуют «отца».

Стою, улыбаюсь. Ожидаю своей очереди сказать «здрасьте».

И оказываюсь полностью проигнорирован.

Совсем.

Будто никакой Кайи тут нет.

Вся «дружная компания» отправилась осматривать дом.

Марина, с извинением и мольбой в глазах посмотрела на меня.

Я в ответ лишь улыбнулся и пожал плечами. Идя за ними.

Будь тут «старая» Кайа, то истерики и слез было бы не избежать. Как мне кажется.

Ну а мне было глубоко «фиолетово» и на эту богатую старую птицу. И на ее мужа — подкаблучника.

За ужином.

На горячее подали поросенка. Фаршированного гречкой и грибами.

Родичи моей «мачехи» грузили чем-то моего «папаню» без перерыва. Тот сидел с кислым лицом.

Меня все также продолжали игнорировать. Чему я был безмерно рад. Ибо не участвуя в беседе, я смог уписать изрядную часть порося. Закусывая салатиком. И запивая холодной минералкой.

Когда мы кушали десерт, разговор дошел и до меня.

Старая птица поздравила моего отца с тем, что скоро у него родятся наследники. Причем от такой замечательной девушки, как ее дочь.

После чего презрительно посмотрела на меня.

Я с улыбкой глядел на нее в ответ. Скривив тонкие губы, та отвернулась.

«Отец», вытерев губы салфеткой, спокойно заметил:

— Я рад, что у меня будет уже трое детей.

Особое ударение он сделал на слове трое.

После этого, данное существо доказало, что оно настоящее быдло. Заявив: