Кайф от первого лица

Ну, махнул с ними. Ух, весело стало. На дискотеку приходишь, там к Маше, ой-ой-ой. Маша на тебя дохнула, ты, – знакомый запах. А Маша там с девчонками в туалете, оказывается, тоже для веселья приняла. Ну, и все. Дальше – больше. Два, три раза, четыре. У вас уже у обоих животы пивные опустились. Тети Жени (ягодицы) рыхлые обвисли. На пивных то дрожжах это вообще по быстрому всё нарастает.

Тебя сосед подзывает: «Ты чего это, «Мочу» – то хлещешь? Вон пошли, у меня «самогонка» есть. Ну, выпил ты с ним.

А чего это он на меня косо смотрит? Ну, и пошло, поехало. Так же: раз, два, три. На пятый просыпаешься утром дома: кошка пробежала – как слон, в зеркало посмотрел – испугался – кто там? А там такой опухший, грязный алкаш с синяком, весь расцарапанный.

Вот видите уже сколько шагов. Но от этих шагов еще как-то можно отойти. Дальше – хуже будет.

Дальше ты выходишь из дома. Потряхивает. Видишь, трое «недоразвитых» сидят, на стенку смотрят и смеются.

«Ты чего? На, нюхни». Нюхнул.

«Ой, что за мультики?» Ну, все, раз, два, три так.

Конец ознакомительного фрагмента.