Кексики vs Любовь
Шрифт:
Отправляя противень в духовку, я кошусь на часы.
И чего Маринка на меня наговаривает, какие это два часа пройдут, пока я спохвачусь? Сорок минут — и я свободна. Сейчас проверю её и начну убираться на кухне…
По какой-то неведомой мне причине Маринка не признает мессенджеров, и всегда и везде пишет в ВК.
“Я дома. Все в порядке. Взяла тебе номерочек таксиста, он такой симпатичны-ы-ы-ый!”
И если первые две фразы могли быть подделаны злоумышленниками, которые похитили мою сестру и отписали всем её родственникам, что беспокоиться не стоит, то после информации про таксиста и телефончик отпадают
Только моя упоротая сестра собирает у мужиков номера телефонов не для себя, а для меня, красивой. Ей и не вдомек, почему она так часто это делает, а успехов на этом поприще у меня как не было, так и нет!
Отправляю Маринке красноречивый стикер с котом, который закатывает глаза и зомбячьи обнимашки. Стандартный набор — я слишком устала, чтобы отвечать внятно.
Не удерживаюсь — все-таки захожу посмотреть насыпавшиеся заявки в друзья. Все-таки имела эффект моя рекламная компания. В уведомлениях столько лайков моим тортикам нападало. Ух!
От заявок в друзья, к сообщениям, от сообщений — до фотографий, на которых меня отметила верная Наташка. Немало людей фоткались с моими выпендрежными пельменями в виде розочек, или с мясным рулетом, сделанным по канонической книге ГОСТ-рецептов, которая есть у любого особо упоротого кулинара.
“Шикарная Прага, Юлечка! У тебя волшебные ручки!”
“Давно я так не объедался! Вот это банкет! Как же наша Юлька на свадьбы готовит?”
Кто не любит листать хвалебные комментарии? Особенно, если хвалят его!
Нет, конечно, “боже, какой шикарный был банкет” — это не Порш под окном, но все-таки приятно до безумия! А еще можно наскриншотить хороших отзывов и завтра выложить у себя на страничке. Реклама лишней не бывает!
“А Максимовская что, поняла, что сама все не сожрет, и решила в кои-то веки с миром поделиться?”
Правду говорят, одной ложки дегтя бывает достаточно, чтобы изгадить бочку меда.
И необязательно ведь даже чтобы ложка была столовой. И чайной достаточно.
Первый спазм, что сводит мое нутро — отчаянный и горький. Закрыть бы страничку от посторонних глаз, не выходить ни с кем на связь, убрать из друзей всех знакомых, и…
“А у тебя, Емельяныч, язва, что ли, открылась? Завидуешь всем, кто шикарно сегодня откушал на банкете? Или Юлькина грудь уснуть ровно не дает? Бывает, конечно”.
Самое странное в этой истории — видеть, что комментарий в мою защиту капает у меня на глазах. И не от кого-нибудь — от Тимура Бурцева.
Бурцев. Стебет нашего одноклассника, защищая меня.
Это что-то новенькое!
Глава 6. В которой герой лезет из кожи вон!
“Бурый, ты чо? Давно на своих бросаешься?”
Сообщение от Сеньки выплывает мне во всплывающих, и, честно говоря, я обрабатываю его не сразу. В рабочем режиме голова обычно забита настолько плотно, что туда не влезает пара лишних предложений, не то что какие-то там оторванные от задачи возмущения.
Впрочем, для дружбана-приятеля место там находится. Уж больно выбесил он меня в первые пятнадцать минут этого дивного часа. Даже любимый луковый супчик в любимом заведении у меня от приступа гнева чуть через уши обратно на белый свет не вернулся.
Это ж надо! Мой верный друг, мой первый партнер
и просто гений в вопросах по целевой аудитории рекламных компаний — и так меня подставляет перед свежеотмеченным Эверестом.“А ты давно впал в младенческий идиотизм, Емельянов?” — отбиваю, а сам заползаю в личный профиль Кексика. На рабочем аккаунте я уже был, слюной захлебнулся настолько, что пришлось даже парковаться не в парке, а в ресторане — уж больно тоскливо прилип желудок к позвоночнику. И ведь это только тортики-кексики-пироги-капкейки у Юльки на рабочей странице выставлены. А чтение расширенного меню для “банкетов домашней кухни” лично для меня заменило короткий курс виагры.
Вы просто вдумайтесь, как оно звучит: “Кордон Блю с моцареллой”…
Кордон Блю!
С моцареллой!
Черт возьми, опять слюна потекла!
“Бурый, ну ты чо? Не хочешь эту истеричку на место поставить?”
Я неплохо знаю своего друга. Он не станет без повода наезжать на кого бы то ни было. Но! Судя по всему, повод он для себя придумал. Ну, или ему рассказали, как я полчаса отмывал морду от кремового Юлькиного “поцелуя”.
Проблема в том, что мне не пять месяцев, мне нахрен не нужны заступнички, и уж точно не нужно, чтобы мои друзья еще больше портили отношение ко мне одного пышногрудого Кексика.
“Я тебя хочу поставить, Емельяныч. К лесу передом, ко мне задом! И найти в твоем организме место для швабры!”
Сенька молчит минуты три, обрабатывает, видимо, пытаясь понять, что это мне жахнуло на ночь глядя, а потом… А потом присылает скриншот отредактированного комментария.
“Кто-нибудь, скажите Максимовской, что нельзя готовить такие вкусные салаты. Ну или пусть хоть номерочек сатаны даст, с которым у неё контракт заключен. У меня таки есть к нему предложение”.
Фыркаю, сам заменяю свой коммент на краткой “То-то, Емельяныч” и снова пытаюсь сфокусироваться на дельных мыслях. На мою беду открылась фотка с Юлькой, в черном глухом платье, облипающим все её роскошные формы, и кровь резко отливает от мозга в сторону экватора.
Черт побери!
Волосы пышные, роскошные, длиннющие! Глаза — темные, огромные, выразительные! Губищи — так и просят поцелуя.
Какой же шикарный плацдарм! Найти бы еще её фотку в купальнике, но на личные фото Кексик ужасно жадничает. Зря, разумеется. Хотя я уже готов вот эту фотку перед сном открыть и натереть на члене качественную мозолищу.
Нечаянно дергается палец, нечаянно оставляется сердечко на записи о выложенной фотографии. Хотя…
Чегой-то, нечаянно?
Ща мы ей насыплем! Лайков полный воз! Жаль только, что фотографий так мало, но записей на странице хотя бы хватает…
“Изыди, Бурцев!!!”
Когда снова чпокает мессенджер, я уже хочу послать Сеньку нахрен — но к своему удивлению, смотрю на богатый на смайлики очередной посыл моей богини.
“Кексик, окстись! Ты можешь запретить мне спать в твоей постели. Можешь запретить сидеть на коврике у твоей двери. Но не можешь запретить мне смотреть в твои прекрасные глаза на этой твоей аватарке”.