Кладбище бывших жен

Свинья и правда была крупная и откормленная. Правда, взглянув на нее, опытный водитель сразу же заявил, что это вовсе не свинья, а подсвинок, иначе говоря – кабанчик.

– А тебе не все равно? – надулась Зинаида. – Сало, оно и есть сало, хоть из свиньи, хоть из подсвинка!

– Могут быть проблемы… – проговорил Леня, задумчиво глядя на присмиревшего кабанчика. – Впрочем, выбирать не приходится, берем что есть…

Вдвоем с водителем они запихнули кабанчика в мешок, а мешок уложили в багажник «мерседеса».

Рассчитавшись с Зинаидой, Леня занял свое привычное место и скомандовал:

– Теперь едем в городскую санэпидемстанцию…

Он знал от Марианны Вальтеровны, что именно там находится под стражей умная свинья Афродита.

По пути Леня попросил водителя на несколько минут остановиться возле круглосуточного гастронома. Он зашел туда и вскоре вышел с пакетом, в котором что-то булькало.

Городская санэпидемстанция располагалась в симпатичном розовом особнячке XIX века, несколько подпорченном недавними пристройками, усовершенствованиями и архитектурными излишествами эпохи застоя.

Как и у рынка, Леня велел шоферу подъехать к заднему крыльцу.

Дверь была открыта, на крылечке сидел сторож, пожилой дядька в свитере с логотипом Стэнфордского университета. Дядечка грелся на ласковом солнышке и наслаждался затянувшимся бабьим летом, жмурясь, как сытый кот.

– Здорово, служивый! – приветствовал сторожа Маркиз. – Спишь на посту?

– Кто спит?! – возмутился сторож. – Я такой привычки не имею, чтобы спать! Я бдительность проявляю и трудовую дисциплину в аккурате блюду! Вот ты, к примеру, кто? И по какой такой надобности гуляешь около вверенного мне объекта?

– А где все твое начальство? – ответил Леня вопросом на вопрос.

– Это до тебя не касается! Начальство, оно завсегда там, где положено, на то оно и начальство! А вообще-то… – сторож огляделся по сторонам и понизил голос, – начальство, оно ревизора какого-то караулит! Приехал, говорят, какой-то важный ревизор, прямо зверь! В больнице всех на уши поставил, теперь к нам собирается… так что ты, мил человек, лучше проходи, а то, не дай Бог, подвернешься тому столичному ревизору под горячую руку…

– Да ладно, дядя, – отмахнулся Леня. – Чего ему тут делать, ревизору вашему! Заразы, что ли, набираться… А я вот слышал, что у вас на санитарной станции какая-то свинья умная содержится. Вроде она на трех языках говорит и даже компьютером умеет пользоваться… вот бы поглядеть!

– Ну народ! – Сторож рассмеялся. – Чего только не придумают! Чего только не наговорят! На трех, говоришь, языках? Да на трех языках даже начальник наш не говорит, Семен Борисович! Уж на что умный мужчина! А свинья эта даже по-русски не говорит, только и умеет, что хрюкать. Хрюкает, правда, хорошо, и вообще, умная свинка, врать не буду. И на компьютере правда умеет, носом в клавиши очень ловко тычет. Но насчет языков – это уж народ загнул! Считает – это да, считает она хорошо. Мне тут вчерась зарплату недоплатили, я бы и не заметил, а свинка эта как захрюкала – мол, обсчитали!

– Вот здорово! – оживился Маркиз. – Нам бы в бухгалтерию такую свинью! А то у нас бухгалтерша – по внешнему виду настоящая свиноматка, а считать совсем не умеет! Вечно дебет с кредитом путает… – Он приблизился к крылечку и попросил: – Так что, дядя, как бы мне на эту умную свинью взглянуть, хоть одним глазком?

– Не положено! – сурово отрезал сторож. – Это тебе не зоопарк, а станция санитарная! А свинья эта у нас в карантине содержится впредь до полного выяснения. Типа как в предварительном заключении. Может, она заразная…

– Ну, дядя, я только взгляну! Уж больно много про нее говорят! Интересно, правду или врут?

– И не проси! Мне через тебя неприятностей не надо! Тоже мне, племянник нашелся!

– Да только одним глазком! А я тут тебе кое-чего принес… – И Леня продемонстрировал сторожу горлышко бутылки, которую купил по пути именно для этого случая.

Сторож облизнулся, сделавшись еще больше похожим на упитанного кота. Глаза его заблестели.

– Какое небо голубое! – протянул Леня мечтательно и снова спрятал бутылку в пакет. – Ну и погода стоит, прямо как летом. И не скажешь, что сентябрь.

– Ты, это, парень, не того… – забубнил сторож беспокойно. – Одним глазком, говоришь?

– Натурально – одним глазком! – подтвердил Маркиз. – Ну, договорились? По глазам вижу, что договорились!

– Ладно, парень, если одним глазком… – И сторож потянулся за пакетом.

– Э нет! – Леня спрятал пакет за спину. – Утром деньги – вечером стулья! Ты мне сперва покажи ту свинью, а потом уж пакет хватай! А то, может, и нет никакой свиньи… может, это все так, одни пустые разговоры, как про три языка…

– Как это – нет! – возмутился сторож. – Очень даже есть! Знатная свинья… пудов на десять…

– Сказать-то ты что угодно можешь!

– Ну ладно, парень, пошли!.. – Сторож тяжело вздохнул и вошел в здание станции.

Леня задержался на пороге и подал знак водителю, который заранее получил соответствующие инструкции.

Водитель открыл багажник, с трудом вытащил оттуда мешок с подсвинком и подтащил его к крыльцу.

Из мешка доносилось возмущенное хрюканье.

Тем временем сторож, соблюдая основные принципы конспирации, то есть крадучись и настороженно оглядываясь по сторонам, провел Леню по полутемному коридору к тяжелой двери, обитой железным листом, на которой висела табличка «Карантин».

– Ну вот тут она, свинка! – проговорил он, указав на дверь. – Гляди, да недолго. – Он показал на глазок в двери.

– Так ты, дядя, дверь-то открой! – потребовал Маркиз. – Что я через этот глазок увижу?

– Ну, парень, уговаривались же – чтобы одним глазком взглянуть! Так что гляди и давай бутылку.

Леня заглянул в глазок.

В тесном помещении на подстилке из грязной соломы лежала большая грустная свинья. Свинья была розовая и упитанная. На ее печальную морду была надета плотная марлевая маска, завязки которой топорщились за ушами. Глаза у свиньи и вправду были умные, но Леня давно не видел цирковую свинью Афродиту и не был уверен, что это она.

– Нет, дядя, так я не согласен! – проговорил он, отстранившись от дверного глазка. – Почем я знаю, что это та самая свинья? Может, ты свою собственную свинью показываешь, чтобы со всяких дураков деньги брать? Если хочешь свою бутылку получить – открывай дверь! – И он потряс пакет, откуда донеслось заманчивое бульканье.

– До чего же люди попадаются настырные и недоверчивые! – вздохнул сторож и достал из кармана связку ключей. – Ладно, гляди… только чувствую я, что будут через тебя неприятности! Мне сегодня коты снились, а коты – это не к добру…