Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

4. Теннисный мячик. «Мануальное» метательное приспособление для сложного профиля запотолочного пространства.

5. Килограммовая гиря - то же, но для вертикальных вентиляционно-стояковых маршрутов.

6. Фиберглассовый трос.

7. Швабра.

8. Двухметровые отрезки коробов, по необходимости сращиваемые скотчем прямо в запотолочном пространстве. Одно из самых универсальных решений - почти всегда под рукой.

7. Длинная удочка-телескоп. Крайне популярна у укладчиков.

8. «Всевидящее око» - то же с прикрепленной вебкамерой, воткнутой в ноутбук через USB-удлинитель, со светодиодной подсветкой. Изготавливается так: берем фонарь, группу диодов по периметру оставляем, а на место центральных приклеиваем камеру. Получается бестеневое освещение, как от кольцевой вспышки. В качестве апгрейда можно добавить лазерный дальномер из китайской указки.

#1025: Мой сортир - моя крепость

13:00 01.07.2009, IT happens

Конец девяностых. Начало развития локальных сетей. В соседнем доме двое ребят скинулись и купили себе тарелку. Через месяц поняли - дороговато удовольствие! Подключили всех соседей - все равно нерентабельно. Оформили все документы, зарегистрировали локальную сеть и начали подключать дома.

В то время желающих воспользоваться такой неизвестной услугой, как локальная сеть, было маловато - компьютеры-то были далеко не у всех. Наша многоэтажка, стоявшая через дорогу от дома с той самой тарелкой, была единственным возможным пристанищем для хаба, через который можно было подключить уже целый микрорайон. Идеальным местом была моя квартира на последнем этаже, и вот в один вечер ко мне заявилась делегация в лице директора локальной сети, монтажника и соседа с первого этажа. Разговор предстоял долгий: надо было уговорить меня разместить в квартире хаб, так необходимый для развития сети.

На чердаке хаб поставить ребята не могли - подводка электричества и сооружение защитного короба были им не по карману. Я делал вид, что локальная сеть - это лишь пустая трата времени, и мне она нафиг не нужна. Через полчаса я согласился на установку оборудования в своем сортире с условием бесплатного подключения и льготной оплаты услуг.

На следующий же день в моем туалете появился мигающий хаб, из которого выползали кабели, питающие сеткой целый район - вот только мне логин с паролем никто так и не выдал. По телефону ребята начали кормить меня завтраками. Прошел месяц, за это время через мою «избу-читальню» было подключено уже около двух десятков абонентов. Весь микрорайон уже радовался сетевым играм и интернету, лишь я сидел в офлайне.

Выход нашелся. В один прекрасный момент, рассматривая моргающие в туалете лампочки, я волевым движением руки выдернул кабель питания хаба из розетки. Через полчаса сеть настраивать пришел сам директор.

#1026: eth0 в огне

13:00 01.07.2009, IT happens

Сижу на работе. Звонят бухгалтеры из другого здания и кричат в трубку, что у них не работает принтер, но это полбеды - процессор горит! Накидываю куртку, хватаю отвертку и бегу к ним, судорожно прикидывая, где ближайший огнетушитель…

Врываюсь в кабинет: «Где горит?» Дамы показывают на заднюю панель системника, где мерно моргает оранжевым светодиодом индикатор активности LAN-сетевухи.

Когда перестал работать принтер, бухгалтеры решили перед вызовом специалиста сами проверить, все ли в норме, и заметили «пламя» в «процессоре».

#1027: Лисичка ФФ и ее воображаемые друзья - Е., О., компас и цветная фиговина с пимпочкой

13:00 01.07.2009, IT happens

Работаю в организации с огромным количеством филиалов по всей стране. С IT лично не связана, но филиалы часто пытаются решать свои проблемы через наш отдел вместо того, чтобы обратиться в техподдержку.

Сегодня звонит девушка из одного из филиалов и жалуется, что у нее форма для ввода на сайте не работает. Искренне сочувствую - я не саппорт, идите, девушка, к айтишникам вашим. Та грустно соглашается, но через пять минут перезванивает: айтишники не знают, что делать, сайт-то из Москвы управляется.

Тыкаю ее носом в телефон разработчика на сайте. Опять перезванивает. Саппорт разработчика шлет обратно - мол, отменили уже эти формы, потому-то они и не работают. Приглаживая вставшие дыбом волосы, звоню в саппорт сама. До этого проверяла же форму - под IE она работает, а под Оперой действительно расползается и не функционирует. Через минуту разговора с техподдержкой выясняется, что айтишники с девушкой просто не нашли общего языка - формы никто не отменял, а под Оперой действительно раобтоспособность не гарантируется.

Все, думаю, проблема решена. «Каким браузером пользуетесь?» Как вы думаете, что я получила в ответ? Правильно:

–  А что такое браузер?

–  Эээ… Ну, в интернет через что выходите?

–  Сайтом.

–  А запускаете Эксплорер или Оперу?

–  Сначала ярлычком.

–  Во! Ярлычок в виде синей буковки Е или красной буковки О?

–  Синяя Е.

–  Это Эксплорер. Версия какая?

–  Что-что?…

Хорошо то, что хорошо кончается. Теперь девушка точно знает, что такое браузер, какой из них установлен у нее и даже то, что это последняя доступная версия. И форму она тоже заполнила, правда, браузер тут был ни при чем: девушка просто не заметила нужную кнопку…

#1028: Полетел, а не упал

00:30 02.07.2009, IT happens

Недавно устроился на подработку в местный аэроклуб ДОСААФ, где до этого два года занимался спортивным авиамоделизмом.

Должность у меня была далекая от IT - вернее, должности как таковой не было. Траву на поле выкосить, помочь пиркаль на крыле натянуть, заклепки поставить, просверлить и заколотить - вот и все, что от меня требовалось. Все окружение - мужики за пятьдесят (молодежи в малой авиации все меньше и меньше), все с компами на «вы». На весь аэроклуб было две машины: одна у начаэродрома, вторая у бухгалтера.

Сверху пришло предупреждение: всем срочно поставить лицензионные операционки, чтобы избежать проблем с ОБЭПом. А у аэроклуба денег еле-еле на техобеспечение двух стареньких «Ан-2» и одного «яка» хватает. Прихожу с челобитной к начаэродрома: «Предлагаю поставить линукс!» После часа объяснений, что это такое и с чем его едят, шеф дал добро. Назавтра на обеих машинках крутил кубик десктопа свеженастроенный Убунту.

И началось! Раньше, ежели чего не работало, вызвали «кампутерщика» из ДОСААФ, теперь же дергать стали меня. В основном проблемы были, конечно, из репертуара блондинистых секретарш.

В один прекрасный день мы с техниками собирали «Ан-2», который до этого год разобранным пылился в ангаре. Устал я, как собака, и хотел побыстрее вернуться домой. Уже начал собираться, как зашел шеф и тихо так, с отстраненным видом произнес: «Лина полетел».

Чувствую, что настал день «Д», пришло время «Ч» и полная «Ж», и оставаться на работе придется допоздна. Смотрю на небо, молясь, чтобы проблема решилась легко, и замечаю пару минут назад взлетевший «Ан». На борту красовалась надпись «LINA», оставшаяся от прежних владельцев. А шеф, оказывается, мне премию принес!