Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

Прошло три месяца со дня покупки. Я, счастливый, вприпрыжку несусь домой - в портфеле лежит выпрошенный у одноклассника Return to Castle Wolfenstein. Включаю. Загрузилось. Нащупываю кнопочку открытия лотка CD - cопровождающего выдвижение жужжания нет! Еще разок. Лоток выехал на сантиметр и затих. Волна ужаса захлестывает сознание; переборов страх, я заглядываю в щель и вижу… дискету.

Не буду описывать всю гамму чувств. После осознания того, что установка вожделенного шутера откладывается на неопределенный срок, я без труда догадался, кто же засунул туда дискету. Я дождался бабушку и допросил. Выяснилось, что она, часто наблюдая за моими махинациями с машиной, пришла к выводу, что для выхода в интернет необходимо:

1. Включить компьютер.

2. Нажать на кнопочку открытия лотка CD.

3. Поместить туда дискету. (Дискета - необходимый признак выхода в интернет! Бабушка даже специально купила парочку.)

4. Толкнуть лоток.

Но лоток не задвинулся, остановившись на полпути. Так как бабуля привыкла работать с советскими станками, то без раздумий «помогла» CD-ROM'у проглотить непривычный ему квадратный продукт.

В компьютерном магазине помогли бесплатно, но смеялись долго - вместе с бабушкой. Некоторое время назад я гостил у нее и заприметил новенький DVD-плеер под телевизором. Интересно, какая судьба ждет этого несчастного?

#1229: Айтишник - это судьба

00:30 08.09.2009, IT happens

Мне двадцать, в IT работаю более четырех лет. Недавно я расстался с девушкой, с которой прожил вместе год. За пять недель «свободы» я починил гору компов симпатичным девушек, но и не думал, что все так плохо… Вчера одна из них звонит мне:

–  Можно я тебя познакомлю с моей сестрой? Она на неделю в нашем городе и хочет увидеть местные достопримечательности.

–  В каком это смысле?

–  Ну… Она никогда не видела настолько труевых айтишников.

Сегодня еще хуже. Цитирую диалог по телефону:

–  У меня к тебе предложение. Давай сегодня встретим закат где-нибудь в романтичном месте?

–  Странно слышать это от тебя, но я согласен.

–  Совсем забыла - не мог бы ты починить мой ноутбук?

У меня почти истерика.

–  Я так понимаю, что первое предложение опциональное, а второе обязательное?

–  Ну, мне как-то неудобно было предлагать второе без первого…

–  Забей, я зайду к тебе сегодня и починю ноут. Не нужно для этого со мной гулять.

–  Правда?

–  Правда.

–  За@#$сь!

У меня сложилось впечатление, что IT - это моя половая ориентация. Видимо, такое впечатление не только у меня, но и у всех моих знакомых девушек. Как так можно жить? Я занимаюсь спортом, не ношу очки, причесываю волосы и моюсь каждый день. Единственное, что может меня выдать - вечно красные глаза, чашка кофе, сигарета в зубах и тематические футболки…

#1230: Коллектортелеком

13:00 08.09.2009, IT happens

Подключился я к местному CDMA-оператору. Девушка из-за прилавка мило улыбнулась, когда я выбрал номер. Его особенности я узнал в первый же день - раньше он принадлежал крупному заводу. Видать, среди сотрудников были должники, ссылавшиеся на этот телефон как на гаранта порядочности. Наступили суровые кризисные времена, и коллекторы повадились звонить… правильно, мне.

Сначала было даже прикольно слушать угрозы вроде «ваш долг передан в досудебную бла-бла-блу». Милая дама, каждый звонок новая, выспрашивала, не знаком ли я часом с %должникname%, на какой-то раз меня достала. Я ругался в трубку, звонил в их саппорт - ошибочка, мол, вышла. Эффекта не было.

В мою трубку вшито два номера: один прямой, второй - мобильный с бонусом за входящие. Я перезвонил в поддержку: так, мол, и так, хотите говорить - звоните сюда. Поверили! Математика подсказала, что для окупаемости связи нужно пять коллекторов в день по минуте разговора с каждым. Легко!

#1231: Большой брат и маленькие сестрички

13:00 08.09.2009, IT happens

В молодости я работал в техподдержке некрупного провайдера, в основном занимавшегося диалапом. В лучших традициях жанра: звонок, беру трубку, милым женский голосок сообщает, что не может подключиться. Проверяю по логам - действительно, подключения не было. Девушка не смогла пройти авторизацию; сверяю пароль по базе - набирает буква в букву. Сорокаминутный разговор по телефону с перебиранием всего, что только возможно, результата не принес, и мне пришлось нанести барышне личный визит.

По приезду оказалось, что в фирме, которая пользуется нашими услугами, взяли на работу новую секретаршу - милое светлоголовое создание с небесной голубизны глазами. Первым делом прошу показать, как проходит подключение. Девушка берется за мышь, щелкает по ярлычку, и нажимает «Вызов».

Набор номера…

Проверка имени пользователя и пароля…

Регистрация компьютера в сети…

В этот момент блондиночка быстро-быстро кликнула по кнопке «Отмена». На вполне предсказуемый вопрос «Зачем?!» она ответила, похлопав ресницами:

–  Понимаете, я посещаю сайты весьма личного и, можно даже сказать, интимного характера, и не хочу, чтобы мой компьютер где-то регистрировался.

Говорите, пользователи не умеют читать, что написано на экране? Умеют… жаль, что не тогда, когда надо.

#1232: Что есть интернет и с чем его едят

00:30 09.09.2009, IT happens

Случилось как-то мне работать в технической поддержке спутникового интернета. Штука, я вам скажу, не самая лучшая: скорость низкая, пинг отвратительный, установка оборудования бывает проблематична, но иногда это единственный выход для людей, живущих в потаенных уголках нашей страны.

Как раз из такого неведомого места - Долгано-Ненецкого АО - позвонила клиентка с коронной фразой: «У меня интернет не работает». Бабушке, надо сказать, 67 лет. Стала задавать наводящие вопросы: «Значок мигает? Экранчик горит?» Вроде бы все нормально, везде правильные частоты и символьные скорости, а все одно: «Не работает». Тут меня посетила гениальная мысль: вероятно, бабуля просто не знает, как «выглядит» интернет. Решила поинтересоваться:

–  А для чего вам интернет?

Ответ поразил меня своей глубиной и очарованием: