Клякса бифуркации

Списки несуществующей резидентуры? И дохлого осла уши… Может, что-нибудь компрометирующее – свидетельство о его работе на французскую или британскую разведку, кроме советской.

На письменном столе немного газет и исписанных листков – в том числе и на русском… Так, ерунда.

Мусорная корзина… Почти пустая.

Взял образец почерка.

Что в столе? Достаточно много денег в различных валютах, золотые изделия… Нет, всё не то.

Эге… Чемодан.

Пороемся в «грязном белье»?

Какие-то подозрительные мужские подштанники – никогда прежде такие не видел. А, что здесь?

Опаньки…

ДА, ОН ЖЕ – ПИДОР!!!

Порнуха вполне определённой – гомосятской направленности и… Мать его, Резидента, итти…

Огромный, чёрный, резиновый «самотык»!

«Фаллоимитатор», говоря по-научному.

Мля… С первого взгляда на него неладное чуял.

Впрочем, особо удивляться нечего: гомосеки – излюбленный объект для вербовки у всех без исключения спецслужб мира. Почему наша должна чем-то отличаться?

С любопытством рассматриваю, хотя в руки брать брезгую – кто его знает, в чьей заднице он побывал…

Вдруг у негра?!

Читал, что при аресте Генриха Ягоды, кроме трёх роялей (самых настоящих, а не в иносказательном смысле) - нашли несколько тысяч бутылок коллекционных вин, больше тысячи штук антикварной мебели и посуды, произведений искусства, тюков с мехами, одеждой и прочим барахлом… Кроме того была обнаружена порнография всех видов и искусственный член.

Посмотрел с уважением: может, тот самый? Так сказать – «историческая реликвия»?

Внимательно пересмотрев порнографическое фото – явно любительское: вдруг на них окажутся вполне реальные исторические персонажи – коих можно было бы шантажировать. Не обнаружив таковых, аккуратно сложил всё как было, закрыл чемодан и засунул его на место.

Присмотревшись к конструкции оконных и дверных балконных шпингалетов, принесённым инструментом сделал так, что закрыть их изнутри было невозможно, зато снаружи - пара пустяков.

Через ночь, вновь услышав знакомые звуки из окна по соседству, переодевшись в тёмное для скрытности и босиком – чтоб не сорваться, пробрался через балконы и мог полюбоваться через полуоткрытое окно спальни за гомосятскими забавами.

Впрочем, был несколько разочарован: двое голых волосатых мужиков - друг другу дрочат при свете свечей и, всего лишь. «Игрушки» не было видно: видать, так – для антуража или лично для себя бережёт.

Стало противно до рвоты, и:

– Тьфу на вас, извращенцы!

Сплюнул вниз – «на головы беспечных парижан» и полез обратно…

***

Вот так вот весело, а временами смешно – просто аж обхохочешься, прошла-пролетела неделя и, я вновь оказался за столиком в бистро - в ожидании своего британского коллеги из «МИ-6». Не успел даже на часы разок взглянуть, как он уже здесь…

Точность – вежливость королей и агентов спецслужб!

– Хелоу, мистер! Хау ду ю ду?

И, отодвинув початую чашку кофе и блюдце с лепёшками, воздрузил на стол довольно-таки увесистую папку.

Поморщившись от моего «английского», тот положил на стол сложенный вчетверо лист бумаги:

– Здесь всё о интересующих Вас субъектах – новые имена, адреса, счета в банках. А их скальпы сами добывайте…

Насмешливо:

– …Неужели в ГПУ умельцев нет?

– В ОГПУ! – поправляю, - разрешите одним глазком?

– Сперва позвольте мне! Сразу двумя – не люблю прищуриваться.

Специфический британский юмор.

– Как Вам будет угодно, сэр.

Достаю из большой папки маленькую папочку – листов в пятьдесят, протягиваю ему:

– Остальное изучите сидя в посольстве. Удобное кресло, секретарша под боком, виски с содовой и что-нибудь «гаванское»… О,кей?

Чуток помедлив, кивает:

– Fair enough!

Беру его списочек. Кстати, очень хорошая бумага.

Сразу видно – посольская!

Разворачиваю листочек, читаю и жду когда тоже самое проделает мой британский коллега. У него это получается гораздо дольше, морщит лоб, шевелит губами, потеет, вытирает лоб платком…

Тем временем пью кофе, закусываю - ещё в прошлый раз очень понравившимися лепёшками с сыром и размышляю.

Так, так, так…

Вышеописанные дела мы закончили почти одновременно и, допив кофе, я первым задаю вопрос:

– Разумеется, снять деньги со счетов я без владельцев не смогу?

Тот, сухо:

– Совершенно верно. У нас не Совдепия – личная собственность священна и неприкосновенна.

– А Вас не смущает, что эти деньги украдены у государства?

Джентльмен, невозмутимо пожав плечами:

– Докажите это через суд и забирайте.

Хлопаю ладонью об стол и возмущённо:

– Извините, сэр, но это – мошенничество! Ни скальпов, ни денег – одна бумажка, которая и на пипифакс не годится.

Ещё раз с удовольствием пощупал…

Нет, но какая отличная бумага!

Разве, что сперва дать помять кому-нибудь хорошенько.

Удивлённо приподнимает брови:

– Для ГПУ будет сложно ликвидировать этих людей, сперва заставив их отдать деньги?

– Для «О-Г-П-У(!!!)» нет ничего сложного. Но это будет – уже не моя личная заслуга, а всей этой организации… Понимаете? Или, думать в вашем Оксфорде не учат?!

Кивает и, показалось с издевательским оттенком в голосе:

– Понимаю, но ничего большего сделать для Вас не могу. Не знаю, чего там вам про нас наговорили в школе… О-Г-П-У(!!!)… Но возможности «SIS» тоже довольно ограничены.

– Ах, вот как?! Ну тогда, мистер, наша с вами встреча была ошибкой…

Прячу листок в карман, убираю папку в портфель и, кивнув на папочку в его руках:

– …Пусть «это» останется памятью о нашем знакомстве и напоминанием об упущенных возможностях.

Поднимаюсь и, уж было на выход… Сделав какой-то «маяк», мой собеседник угрожающе прорычал:

– СИДЕТЬ!!!

В руках у джентльмена вдруг оказался револьвер незнакомой мне системы, из-за соседних столиков вдруг поднялись ещё два джентльмена – до этого мирно беседующих с дамами, а из-за поворота вдруг показался автомобиль - с ещё двумя джентльменами.