Клыки магоядерного борова
Шрифт:
– Ворвался...
Шарлота стреляя, как зарычит зверем:
– Царь....
Герда выдохнула паля, ярые слова:
– Зверей...
Фрида испуская снарыды, лязгнула:
– Дайте....
Шарлота отчаянно паля, вякнула:
– Пива...
Герда опустошив казенную часть ствола, добавила:
– Поскорей...
Фрида стреляя, завопила:
– Слон....
Шарлота выспуская снаряд, за снарядом вякнула:
– Прищурил...
Герда долбанув еще раз, пискнула:
– Правый...
Фрида вякнула, лупя:
– Глаз...
Шарлота как пропоет в неистовой очереди...
– Пошел...
И
По догороге назад девушки стали обсуждать следующую тему. Шарлота эта рыжая чертовка высказала свое мнение:
– Я думаю, после взятия Москвы, следующей нашей целью станет Лондон!
Герда хихикнула и подтвердила:
– Конечно, мы пойдем освобождать англичан от сионисткого рабства!
И все три девчонки оглушительно расхохотались. Им это казалось очень даже весело.
Фрида предположила:
– А давайте и Америку осовободим от сионистов. И также от засилья цветных. А то совсем янки большевики задрали.
Герда вдруг как неожиданно пропоет:
Если все встанем против янки,
Сокрушим мы северный альянс...
Не помогу даже томагавки...
Потому что Бог за зло отдаст!
Разумеется со стороны девушек-насекомых выглядит смешно аппеляция к Богу. Если учесть, что Третьий Рейх это воплощение Антихриста. Но вот поскольку, еще пока сменят боекомплет пройдет время, рыжая дьяволица Шарлота расшумелась. Услышав последнюю фразу Герды она прорычала:
– Бога нет!
Воительница-херувим пискнула:
– Как это нет?
Шарлота настаивая продолжила:
– Разумеется нет, медицинский факт!
Герда задала самый естественный вопрос:
– А кто создал Вселенную?
Шарлота почти сразу же ответила:
– Вселенная существует и существовала всегда. Она лишь меняла свое существование и составляющую постоянно преобразовываясь, и модифицируясь.
Герда потерла босой ножкой себе за ушком. Хотя имела гены паучихи, а не собаки, и недоверчиво заметила:
– А как это существовала всегда? Должна же быть причина её возникновения.
Шарлота решила бить свою религиозную напарницу её же оружием:
– А как это всемогущий Бог существовал всегда? Должна быть причина Его возникновения!
Герда снова потерла голой ножкой, на сей раз себя по лобику и сомнением заметила:
– Неисповедимы пути Господни.
Шарлота по-своему логично заметила:
– Так это не ответ.
Герда тогда предположила:
– Давайте воспримем за аксимому, тот несомненный факт, что Господь Бог существует, и существовал всегда и будем от него отталкиваться.
Шарлота логично парировала тем же методом:
– Давайте воспримем тогда тоже, за аксиому, тот несомненный факт, что материя и вселенная существуют всегда и существовали всегда и будем от него отталкиваться.
Фрида которая была третьей в этом споре расхохоталась и заметила:
– Да... Это диалок немых и глухих. Так вы не сможете придти ни к какому отчетливому выводу.
Шарлота с этим не согласилась:
– У меня над Гердой есть преимущество. Например, если исходить из того, что первопричиной всего является Всемогущая личность Бога, то в дальнейшем производное от него: человек получилось
более слабым и технически непродвинутым. А если считать, что причиной и первопричиной является всемогущая, но безличностная природа, то получится, она породила более совершенного и продвинутого человека. Так получается что произошел переход от простого к сложному. А в креационисткой модели наоборот от сложного к простому. Однако сейчас мы наблюдаем процесс постепенного усложнения, в котором все начиная от техники, развивается эволюционным путем. Да и у человека объяем мозга постоянно увеличивается. То есть предполижить что первично это безличная материя, от которого эволюционным путем развилось более сложное, логичнее, чем наоборот, будто бы и абсолютно всемогущей и совершенной личности пошли сорные побеги в лице человечества.Фрида оживилась и заметила:
– Да я читала кое-какую религиозную литература. Если ей верить, то Адам был более совершеннен, чем человек нынешний и развит интеллектуально. И что люди отделившись от Бога, пойдя путем греха, стали стареть и слабеть, но... Сейчас мы наблюдаем обратный процесс: рост могущества человека и его потрясающее интеллектуальное развитие. Особенно во время войн! Вспомни на каких танках мы начинали войну в сорок первом, и что имеем сейчас! Колоссальная получается разница!
Герда раздраженно прошептала:
– Это все козни дьявола!
Шарлота хихикнув, и сама проведя по своей рыжей пряди босой ножкой, отметила:
– Таким образом можно все объяснить, и ничего не объясняя. Это для вас как козел отпущения. Вы Дьяволом затыкаете бреши в своем богословии и объяснете то чего не понимаете.
Фрида хихикнула, скаля зубки:
– Вот например шаровую молнию! Никто её объяснить не в силах. А вы между прочем пытаетесь все свалить на черта!
Герда нахмурилась. Она пыталась вспомнить какие-то аргументы в мудрых книжках, но ей ничего не приходило в голову. Все казалось таким туманным. Да и какая из Герды христианка, если она законченная убийца?
Во всяком случае если не работают рациональные аргументы, то лучше помолчать. Так хоть хуже не будет.
Но вообще о чем могут разговаривать девки-насекомые? Разве что об всякой дурости, и глупости.
А вот совесткие девушка из артеллиристкой батареи ведут по фашистским извергам пальбу. Они стараются отразить натиск, количественно и качественно превосходящего врага.
Девчонки из советского батальона тоже очень симпатичные, и в коротеньких юбках, грудями прикрытых одними лифчиками. Их голые ножки мелькают, а сами воительницы энергично перебирают снаряды.
Одна из низ, Окулина лейтенант-наводчица, подает снаряды босыми ногами, а сама упрелась руками в колесо пушки. И пусть на них сверху сыплються снаряда, а из поднебесья летят бомбы, все равно девчушек не раскромсать и не сломить. Они отважно дрались и будут драться.
Анюта наводит орудие... "Фараон" не пробиваемый, но по нему девушка все равно стреляет. А вдруг повезет и броня поддастья. В этом случае немцу придется заказывать себе гроб с музыкой.
Босоногоя девушка веселая, хотя понимает, что шасов выбраться из подобной круговерти у них очень мало. Вот например идут в наступление "Штурммаусы". Это машины подобные "Штрумтигру", только куда крупнее и на удлиненной шасси "Мауса". И когда из 600-миллиметрового бомбомета вылетает увесистая ракета, то это попросту жуткая вещь.