Шрифт:
Максим Белозор
Книга для детей No2
ЖЕЗЛ ДЬЯВОЛА
1
Когда папа возвращался с работы, за ним погналась собака. Папа бросился бежать, поскользнулся, упал на какие-то жалкие остатки сугроба и притворился мертвым. Собака подошла, понюхала и затрусила прочь.
Папа встал. Брюки были испачканы, пальто тоже с одного боку было испачкано. Но главное - испортилось настроение.
Носовым платком он смахнул ошметки коричневого снега. Платок стал мокрым и грязным, и засунуть его обратно в карман не представлялось возможным. Папа бросил платок в лужу и чтобы
Этот день никак нельзя было назвать удачным. Утром в троллейбусе на папу напали две противные контролерши, потом порвался шнурок на левом ботинке, а пуговица от пальто, которую папа давно собирался пришить, а пока носил в кармане, куда-то подевалась. Возможно, все дело было в пятнице. Англичане считают пятницу несчастливым днем, а среду почему-то счастливым. Непонятно почему. Во всяком случае, эту пятницу назвать счастливой папа не мог.
Но самая большая неприятность была еще впереди. Вечером, когда папа, почесывая голову, вошел в комнату, вид у него был задумчивый и печальный. Он сказал неуверенно:
– По-моему, у меня педикулез.
– Что ты несешь!
– сказала мама.
– Перестань болтать ерунду!
– Да?
– сказал папа.
– Как хотите.
И ушел на кухню.
– Что такое педикулез?
– спросила девочка.
– У тебя голова не чешется?
– спросила мама.
– У меня от нервов чешется спина. А что такое педикулез?
– Вши!
– сказала мама.
– Которые заводятся в голове.
– Внутри?!
– спросила девочка.
– Снаружи. Они заводятся в волосах.
– Они как червяки?
– Нет, - сказала мама, - это насекомые. Они ползают по голове и пьют кровь.
– Боже!
– сказала девочка.
– Они крупные?
– Крошечные. Поэтому от них трудно избавиться, - мама почесала голову и закричала:
– Все! Больше никаких вопросов!
Но тут снова вошел папа и сказал:
– Как хотите, но по-моему у меня педикулез.
2
Ужасно, но папа оказался прав. Мама была вне себя.
– Черт!
– повторяла она.
– Так невозможно жить! Разве так можно жить?
– Да, - соглашался папа, почесывая голову.
– Только вывели тараканов и на тебе!
– Я вас убью обоих!
– сказала мама.
– Кто принес в дом эту гадость?
– Интересно, - сказал папа, - почему это непременно кто-то из нас?
– Ты считаешь, что эту гадость принесла я? Ты это хочешь сказать?
– Упаси Бог!
– сказал папа.
– Как ты могла подумать такое!
Удивительно, но у мамы педикулеза, кажется, не было. Она поменяла наволочку на своей подушке и прогнала папу с дивана. Папа надул пляжный матрас и улегся на полу в девочкиной комнате.
– Я лично не вижу в этом ничего страшного, - сказал он, ворочаясь.
– Не понимаю, зачем обязательно устраивать такую панику? Когда я был маленьким, у меня сто раз были вши, и все как-то обходилось.
– А они не больно кусаются?
– спросила
– Абсолютно ничего не чувствуешь. Просто немного чешется голова. Другое дело - тифозная вошь. Это по-настоящему опасно. Но они сейчас не водятся.
– Как это - тифозная вошь?
– Вошь, зараженная тифом - страшной болезнью. Она кусает человека, и человек умирает. Но сейчас нет тифа.
– А наши вши точно не тифозные?
– Думаю, нет, - сказал папа.
– Иначе мы бы уже заметили. Знаешь, какой первый признак тифа? Расстройство желудка.
– Это как?
– спросила девочка.
– Понос, - сказал папа.
– Спокойной ночи.
Утром, перед уходом на работу мама сказала:
– Отправляйтесь в аптеку! Купите дустового мыла. И специальный шампунь. И на всякий случай раздобудьте керосина. Керосин - лучшее средство от вшей.
– Где я возьму керосин?
– сказал папа.
– Сейчас керосина никто не держит.
– Где хочешь!
– сказала мама.
– А бензин не подойдет?
Мама подумала и сказала:
– Не найдешь керосина - бери бензин. Будем пробовать.
– Ага, - сказала девочка, - на нас!
– А на ком?
– сказала мама.
– У меня вшей нет!
– Попробуем на Котике!
– предложила девочка.
Мама согласилась:
– У Котика блохи. Можете и его покеросинить.
Уже в дверях она по очереди осторожно их поцеловала и сказала:
– Чтобы к моему приходу никаких насекомых!
И ушла на работу.
3
В аптеке папа с девочкой долго спорили - кому спрашивать дустовое мыло. Бросили монету - выпало папе. Он долго мялся у прилавка, а когда, наконец, решился и спросил, то выяснилось, что дустового мыла нет, а есть только шампунь.
– Вы лучше достаньте керосину, - посоветовала продавщица.
Папа купил шампунь и на обратном пути одолжил у соседа бутылку бензина. Керосина, разумеется, ни у кого не нашлось.
Шампунь был в красивом флакончике с красной букашкой на этикетке.
– Какая прелесть!
– сказала девочка.
– А почему нарисован паук?
– Это вошь, - сказал папа.
– Симпатичная, - сказала девочка.
– А как он пахнет?
– Как обыкновенный шампунь. Просто он полезный.
Папа отвинтил крышку и дал девочке понюхать.
– Фу!
– сказала девочка.
– Ну и вонища!
Папа тоже понюхал:
– Да, - сказал он, поморщившись, - пахнет не совсем как обыкновенный шампунь.
Пообедав, они намазали волосы шампунем, натянули на головы целлофановые пакеты и сели смотреть телевизор.
– Если бы я был лысым, со вшами не было бы проблем, - сказал папа.
– Ну ничего, скоро я облысею. Надо бы нам с мамой пожениться, пока этого не случилось, а то на свадебных фотографиях я буду не очень-то красиво выглядеть с лысиной. Может, нам летом пожениться?
– Не поняла!
– сказала девочка.
– В каком смысле?
– В прямом, - сказал папа.
– Как все люди.
– А разве вы не муж и жена?
– Фактически - да. А вообще-то мы не расписывались. В принципе я считаю, что браки заключаются на небесах.