Книга, которую написала няня

Наша прогулка завершалась и мы направлялись к подъезду, когда он вдруг, сказал мне:

– Пожалуйста, давайте поговорим.

Семью Максимки посещаю уже больше года, и я, как никто, понимала его душевную боль. Я присела на скамейку у подъезда, а он стоял рядом и задумчиво смотрел куда-то вдаль. Мы разговаривали, рассуждали о жизни, я рассказывала ему разные истории, приводила какие-то примеры и объясняла, что из любой ситуации есть выход, и что вовсе не все так страшно, что любая проблема решаема. Рассказывала смешные и нелепые, а также и грустные истории из своего детства, которые и меня когда-то заводили в тупик, и я тоже тогда не знала, как поступить. Своими рассказами хотелось вывести его из этого ужасного состояния не по-детски взрослой безысходности, направить все его мысли на позитивное, что могло бы помочь вернуть его детскую беззаботность и душевную гармонию.

Говорила и о маме, объясняла, что нужно попытаться понять и ее, ведь она женщина, она слабая, а значит, кричит и злится на него не потому, что не любит, а потому, что он, маленький, но сильный мужчина не старается ей помочь, не слышит, когда она о чем-то просит. Может, надо быть чуточку внимательнее к маме. Ну попросила она о чем-то – сделай ей приятное, уступи, не заставляй маму, к примеру, двадцать раз приглашать тебя к обеду. Это как водители на дороге – спешат куда-то, нервничают, один другому не уступил, тот давай сигналить, злиться. А потом и этот водитель начинает срывать свое зло на других – обгоняет, подрезает, мол, мне не уступили, и я никому не уступлю. А бывает наоборот: ты едешь на автомобиле, пытаешься в тесном потоке перестроиться в другой ряд, и тебе уступают. И если меня вдруг кто-то начинает обгонять, мигает поворотником и просит пропустить – надо уступить, а как же иначе?

А бывает, что мне не уступают, а я уступлю, потому что знаю: совершишь пустячный добрый поступок – и, скорее всего, этот человек потом поступит так же по отношению к другим. Может, и не самый удачный пример, но для Максимки, мальчишки, он был понятен. Добро всегда сеет добро. Если мама попросила помочь – помоги ей, ее настроение только улучшится, если у мамы хорошее настроение, то чего еще лучшего желать – и скандалов будет меньше, и ссор.

Наш разговор с Максимкой был на равных, мы говорили по-взрослому, потому что и тот вопрос, который он мне задал, был вопросом взрослого человека. После нашего душевного общения я увидела облегчение на его лице и поняла, пусть на первое время, но наверняка какие-то ответы на его вопросы нашлись. А дальше будем действовать по ситуации.

Наутро, после той бессонной ночи, проведенной в переживаниях за Максимку, как только я переступила порог их дома, мама Максимки сразу же предупредила меня, что он наказан, и рассказала о том, как отвратительно он вел себя на утренней прогулке. И что, не выдержав такого поведения, она отругала его, отшлепала и запретила до конца недели игры в планшете и просмотр мультфильмов. А вся проблема, как выяснилось, заключалась в том, что по окончании утренней прогулки Максимка не захотел идти домой, он просил погулять еще, что, в общем-то, ни для кого не ново. Мама несколько раз повторяла, что пора уже идти, но он настаивал на продолжении прогулки и категорически отказывался слушаться. После чего терпение ее закончилось, она не выдержала, сорвалась и перешла на крик. Она ругалась, кричала на Максимку, Максимка тоже кричал на весь двор, и в результате затянувшейся перебранки между ними у него началась истерика. Со слов мамы, сцена была шокирующей. Это и стало причиной наказания, причиной, по которой его отлупили, отругали и лишили развлечений.

С Максимкой мы выходим на прогулку каждый день, и он также не всегда идет домой по первому моему зову. Но мы как-то решаем этот вопрос. Бывает, конечно, и покричит немного, да и самокат иной раз швырнет со всей злостью с лестницы, но, видя мое спокойное и непоколебимое «надо», все же плетется за мной. Хотя нервов, надо сказать, мне тоже все это стоит немалых. Когда ребенок не твой, все усложняется многократно. Но кричать в ответ на его крики и капризы абсолютно бессмысленно: только ситуацию накалять.

Не надо обращаться со своим ребенком как с подчиненным – вы не на службе в армии, где приказы и распоряжения отдаются командным тоном и выполняться должны по первому требованию. Да, ребенок не всегда сразу приступает к обеду или к ужину, когда вы его зовете. Да, иногда приходится по нескольку раз повторять, но это не повод для того, чтобы устраивать ответную истерику своему ребенку. И тем более не повод тем самым изо дня в день разрушать его психику, да и свою тоже. Начинайте звать ребенка с прогулки к обеду на десять-пятнадцать-двадцать минут раньше, если для вас так важно точно в положенное время вернуться домой. Обсудите с ним эту тему, приведите примеры, как школьники строго по времени ходят на обед, как папа и его коллеги в офисе стараются соблюдать время обеда. Если у вас сын, расскажите ему, как военнослужащие в армии обедают строго по расписанию, обязательно объясните, почему они так делают, причину, с чем связано такое строгое соблюдение правил распорядка дня. Преподнесите информацию так, чтобы ребенку было интересно, разговаривайте с ним как с другом, как с напарником, не надо раздавать приказы и распоряжения. Оденьте часики ему на ручку, покажите, когда стрелки окажутся на таких-то цифрах, то в садике, в школе, в офисе или на подводной лодке все идут, к примеру, на обед (вы наверняка сами знаете, какой пример интереснее будет услышать вашему ребенку). Обыграйте ситуацию, и возможно, так будет легче привить ребенку соблюдение определенных жизненных норм и правил.

Научитесь дружить со своим ребенком. Неужели вы не помните себя в детстве, забыли свои ощущения и переживания, свое видение поступков родителей, забыли ситуации при которых они вас не понимали? Не забывайте хотя бы иногда ставить себя на место своего ребенка и никогда не поступайте с ним так, как вы не хотели бы, чтобы поступали с вами.

Такое нервное и неуравновешенное поведение Максимки – результат накопившихся психологических проблем его мамы, которые, как в зеркале, отражаются на ребенке и тяжелым грузом ложатся на его плечи.

В очередной раз решила выйти на разговор с мамой Максимки. Внутри меня уже много накопилось, не меньше, чем у Максимки, и все закипало. Все мои труды, вложенные в ребенка, шли насмарку, и это только потому, что мама никак не хотела понимать, что своей несдержанностью в общении сама и заводит ребенка с пол

–

оборота, что из раза в раз приводит к очередному скандалу между ними, а в результате – и к затяжной истерике ребенка, которая в первую очередь доводит до изнеможения его самого, а потом уже и всех присутствующих, учитывая характер ее протекания.

С трудом затушив пожар бушующих эмоций, постаралась изложить ей свои мысли, что, на мой взгляд, не совсем правильно в ее отношениях с ребенком. И я решила, что имею на это право, потому что с моим приходом в их семью и поведение ребенка, и его психологическое состояние стали на много более уравновешенными. И сама мама Максимки, конечно же, видела, как Максимка менялся в лучшую сторону, как постепенно сходили на убыль его психозы и истерики. Однако все мои труды и старания терпели фиаско, и причиной тому – ее взрывной характер, ее нетерпимость, ее неумение наладить диалог со своим ребенком. И мне это было до боли обидно.

Есть родители, которые открыто просят не вмешиваться в процесс воспитания их ребенка. Но, если няня не болеет душой за вашего ребенка и не обсуждает с вами вопросы, касающиеся его воспитания и поведения, значит, грубо выражаясь, ей «на все наплевать». А на этом, простите, «наплевать», получается, частично настояли вы. Сказали не вмешиваться – она и не вмешивается. Тогда не стоит ожидать от своей помощницы и добросовестного отношения к своему делу, так как безразличие и ответственность – это две совершенно несовместимые вещи.

Душа моя болела за Максимку, а также и за все, что с ним происходило. Я попыталась донести до его мамы, что нельзя требовать от ребенка, чтобы он изменился и стал лучше, так не бывает! Если вы хотите, чтобы ваш ребенок изменился в лучшую сторону, сначала должны измениться вы сами. Пока вы сами не измените свое поведение и не поменяете свое отношение к ребенку, не ждите никаких изменений! Зачастую родители не хотят понимать этого, их позиция железная: «Я делаю все правильно, и мой правильный подход к воспитанию рано или поздно даст свои результаты».