Книжный магазин Блэка
Шрифт:
– Покупатель счастлив, когда продавец счастлив. Управляющие должны регулярно проводить собрания с сотрудниками для высказывания жалоб.
– Мэнни, как дела?
– Нормально.
– Хорошо. Собрание закончено.
…
Бернард, видишь того мужчину с капучино? Я продал ему «Одиссею», справочник по «Одиссее» и руководство по справочнику по «Одиссее».
…
– Тебе обязательно пить столько вина?
– Конечно. Как ещё
…
Эта моя семья. Я с ними познакомилась, породнилась и очень-очень хочу от них избавиться.
…
– Френ, побудь официанткой.
– Нет, мне надоело быть на побегушках.
– Я тебе заплачу.
– Правда?
– Нет.
– Ну ладно.
…
Ты повар, ты должен отдаваться работе. Покажи мне свои руки. У поваров всегда ожоги.
…
– Отнеси это к 12 столику.
– Постой, там же нет тарелок.
– Ну, так используй кулинарные книги с тарелками на обложке!
…
Я из чего угодно могу сделать конфетку. Вот, скажем, эта краска. Из неё получится аппетитное блюдо.
…
– Я привела вас сюда. И теперь у вас всех пищевое отравление. Это всё моя вина. Я больше не могу просить о прощении.
– Узы троюродного родства никогда не могут быть разрушены.
…
– Чего тебе надо?
– Десятку.
– На такси до вечерних курсов.
– Что изучаешь?
– Персидские коты в истории Франции. Просто убить время.
…
– Ева уже который месяц меня пилит, говорит, что у меня стресс.
– Да что эта Ева вообще знает о стрессе?
– У неё трое детей.
…
Отопление кряхтит так, будто рожает.
…
– У вас есть что-нибудь Адама Филипса?
– Я– то откуда знаю? Идите в нормальный книжный магазин.
…
Знаете, возможно, в другой жизни мы были бы братьями, содержащими странную маленькую таверну на Сицилии. Может быть, мы бы женились на местных двойняшках, вместо того, чтобы тратить наше время в этой дыре. Но не судьба, так что… валите.
…
– Я хочу выпить.
– Ты постоянно чего-то хочешь.
…
– И какую гадость твоя духовка изрыгнёт сегодня?
– Будет куриная смесь с лесными ягодами.
…
– Что это были за странные цветастые
штучки?– Овощи.
…
– Что с ним такое творится?
– Его энергетические центры смещены.
…
– Я нормальный.
– Нормальный? Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом даёт им звания?
…
В тебе говорят токсины. Давай, я отцентрирую твой янь.
…
– Что ты делаешь?
– Разделываю курицу.
– Зачем?
– Я могу сделать суп, салат, сэндвичи.
– Можешь сделать хоть куриный галстук, какая разница. Мы всё равно будем покупное.
…
Где-то между первой сигаретой с кофе поутру и 400-ым бокалом дряни из магазина за углом в 3 ночи, смотришь на себя и думаешь: «Это потрясающе. Я в Раю».
…
Я не виноват, что так выгляжу. Ты не постирал мои вещи. Нельзя винить других за свою внешность, не так ли?
…
Сам стирай свои носки, если сможешь выковырять их из своих ботинок.
…
Отсюда до дальнего угла – наш музыкальный раздел. Местами вперемешку с авиацией, ботаникой и книгам по беременности, как повезёт.
…
А знаете что – по закону убить строителя это даже не преступление.
…
– Как обычно, пожалуйста.
– А что ты обычно заказываешь?
– Я ещё не решил. Но мне нравится сама идея заказывать "как обычно".
…
– Есть одно новое местечко, очень модное – Морг. Никаких овощей, подают только мёртвых животных на маленьких надгробьях.
– Почему обязательно какие-то выкрутасы? Я хочу просто сосиску, пюре и кусок пирога. А не веточки, зажаренные в мёде или ослов в гробу.
…
– Одеваться поприличнее или попроще?
– Хоть вдоль и поперёк, поперёк и вдоль, всё равно есть спагетти будете как свиньи.
– А вот что – я напишу в управу.
– И что ты им скажешь?
– Я скажу "Уважаемая управа, пожалуйста, не стройте рядом с нами в следующие две недели".
– А что если это не поможет?
– Да, что ты тогда будешь делать?
– Хотите знать, что я буду делать?
– Да.
– Я буду много пить и кричать на вас!
…
– Мы поедем. А ты оставайся, пусть тебе голову просверлят насквозь. Мы будем загорать, читать и пить дурацкие коктейли на пляже.