Код Махабхараты

– Я не знаю, как точно это описать, но в последнее время у меня появилось небольшое пристрастие. Это действительно сложно объяснить. Поскольку ты большой поклонник "Махабхараты", позволь мне привести один пример. Ты наверняка знаешь этот эпизод. Ашватхаман, сын Дроны, воспитывался в скромной бедной семье, едва сводящей концы с концами. Они даже не могли позволить себе корову, которая могла бы обеспечить питанием молодого Ашватхамана. Мать Ашватхамана кормила сына разведенной в воде рисовой мукой, убеждая его, что это и есть настоящее молоко. Позднее, когда Дрона стал воинским наставников Кауравов и Пандавов, Ашватхаман сдружился с Дурьйодханой. Однажды, Дурьйодхана привел своего друга на дворцовую кухню и предложил ему различные яства, запить которые ему поднесли стакан коровьего молока. Ашватхаман несказанно удивился вкусу настоящего молока. Само собой, больше он никогда не притронулся к воде с рисовой мукой, и вынудил своего отца приобрести корову. Это стало поворотным моментом в "Махабхарате". Я хочу сказать, что после того, как попробуешь настоящее молоко, ни за что не согласишься на что-то меньшее.

Я отчасти понял ее мысль, но к чему все это было?

– Каков же этот удивительный, высший вкус, который ты попробовала?

– Я до сих пор не уверена, что попробовал его. Скорее, я на стадии дегустации. Это нечто личное. Не думаю, что в этом будет какой-то смысл для тебя.

У меня не было желания подталкивать ее, но, казалось, что ей самой необходимо от чего-то избавиться.

– Это длинная история. Как-то, когда я довела до конца один проект, мой начальник предложил мне новый. Предполагалось, что это будет проект поддержки производства. Мне не хотелось за него браться. В нем не было ничего интересного, двенадцатилетний школьник справился бы с ним, а срочность требовала работы в ночное время. Но, с другой стороны, после завершения работы над этим проектом, мне была обещана работа за рубежом. Многие мои друзья и коллеги к этому времени уже разъехались кто куда. Я стояла перед выбором. Всю свою жизнь я привыкла идти по течению и слепо следовать за другими. Я была жертвой стадного менталитета. Я и наукой стала заниматься, потому что все вокруг стали ей заниматься. Все пошли работать в Ай-Ти сферу и я поступила также. В итоге внутри меня поселилось чувство полной неудовлетворённости. Мне казалось, что моей жизнью управляет автопилот, и у нет никакого права вмешиваться. Именно в этот момент, когда я принялась анализировать свою жизнь и решила взять ее под контроль, мне был предложен этот проект.

Делать "черную" работу, да еще по ночам, это было не по мне, я чувствовала нечто рабское в этом. В этот раз я собралась активно действовать, а не следовать за толпой. Я захотела проявить свободу воли. Мне необходимо было убедиться для самой себя - является ли наша жизнь демо-версией игры, где нет места волеизъявлению, или нет. Не заботясь о последствиях, я решительно отклонила тот проект. Этим я отказалась от шанса выехать за границу. Моему руководству были непонятны мотивы, которыми я руководствовалась, ведь всех нас привыкли считать безвольными субъектами, ресурсами. Менеджеры стали давить на меня, надеясь, что я передумаю. Они угрожали понижением оклада, и исполнили угрозу. Они на долгое время отстранили меня вообще от всех работ. Между нами шла настоящая война. Я очень бы хотела признаться им, что не заинтересована в таком противостоянии, что это, прежде всего, борьба внутри самой меня. Но я не сдвинулась со своих позиций. Это был мой эксперимент по проявление свободной воли.

Затем они смягчились и нашли для этого проекта другого исполнителя. Также, мне неохотно разрешили выполнять некоторые работы. Теперь я, к счастью, работаю над "долгоиграющим" исследовательски заданием, меня не торопит ни какой иностранный клиент, я сама себе королева. Я обрела свободу следовать своим путем.

– Так твой эксперимент удался или провалился?

– Мне хочется верить, что это был оглушительный успех! Факт, что моя настоящая работа не дает возможности выезда за рубеж в ближайшее время, а тот, кто меня заменил в том проекте, практически сразу же отбыл в другую страну, доказал, что у меня есть свобода воли, и я могу изменить свою судьбу по собственному желанию. Я очень довольна, что на этот раз не пошла с общим потоком, как делала всегда раньше.

Призналась бы она в своих чувствах ко мне, повстречай я ее до этого эксперимента? Мне захотелось продолжить наш разговор.

– Может я не прав, но твое поведение можно назвать бездействием, не так ли?

– Я так не думаю. Идти куда-то вслепую, не задавая вопросов, работать как животное, не проявляя воли, да еще и по ночам, все то, что я делала всю жизнь, также можно посчитать акармой или бездействием.

– Но разве тобой не упущена возможность попутешествовать и посмотреть мир? Может тебе стоило устроиться в другую компанию?

– Дело ведь не только в поездках за границу. Если бы так отчаянно хотела попасть в другую страну, я бы вышла замуж за состоятельного индийца из диаспоры в США и не была бы сейчас одинокой женщиной, которой только что исполнилось тридцать лет.

Для меня было важнейшим из сказанного ей то, что она моложе меня на шесть лет и мне, скорее всего, придется переехать сюда. Я спросил ее:

– После этого эксперимента по проявлению свободной воли ты стала более уверенной в себе?

– Нет! Это было только началом!

О, так будет продолжение!

– Для меня стала полной неожиданностью одна вещь. Эксперимент породил во мне одну горькую эмоцию. Я поняла, что весьма ревнива к успехам других, они очень расстраивали меня.

– Вот как!

– Да, хотя я достигла своей цели, меня, тем не менее, огорчило то, что человек, заменивший меня в тот проекте, очень быстро отправился за границу. Как будто для того, что бы насыпать еще больше соли на мои раны, все мои коллеги, с кем я начинала работать, также уже отбыли за рубеж. Меня же никак не продвигали из-за того моего отказа. Я не предвидела такого результата. Я всю жизнь без особого труда продвигалась вперед, но вдруг я остановилась на месте, в то время, как остальные продолжили движение.

Ты слышал что-нибудь о Хосур-Роад, знаменитой дороге из Бенгалуру в Хосур? Я каждый день тратила по два часа, что бы добраться до Электроник-Сити и столько на обратный путь. Меня удручали эти поездки и еще более усугубляли мое угнетенное состояние. Я стала задаваться вопросом - не совершила ли я ошибку, отказавшись от того задания. Что такого было в том проекте? Мог ли он освободить меня от бесконечных циклов "дом-работа" с понедельника по пятницу, от еженедельного ожидания выходных, от ожидания ежемесячной зарплаты, от ежегодной аттестации? Был ли этот проект каким-то местом вечного счастья по сравнению с адом ежедневных путешествий по Хосур-Роад?

Но почему же многие мои коллеги возвращаются из-за границы не сказать что бы довольные? Они говорят, что их работа там ничем не отличается от той, что я делаю здесь. Они жалуются, что денег заработанных там хватает лишь на первый взнос за жилье, покупаемое в Бенгалуру, и что им теперь требуется еще одна зарубежная поездка, что бы оплатить приличное образование своих детей.

Выходит, что заграница - это просто иллюзия, дарующая временное счастье. Это способ заработать денег чуть больше, чем можно было получить здесь, заработать вожделенных американских долларов вместо наших индийских рупий. Но, насколько больше? На эту разницу я могла бы купить себе постоянное счастье и блаженство? Должна ли я по примеру своих знакомых поплыть по течению, уехать за границу, работать и продолжать там образование? Принесет ли мне новый уровень образования вечное блаженство?

Всю жизнь я добивалась различный целей, не прилагая чрезмерных усилий. Что же теперь пошло не так? Все остальные продолжили идти вперед, а я застряла на одном месте. Почему успехи других так расстраивали меня? Почему я не могу быть рада их успехам? Потому, что сейчас я зарабатываю меньше их? Почему так важно зарабатывать много денег? Деньги - это всё в нашей жизни? От чего мы так привязаны к материальному, так поверхностны? В нас нет глубины. Почему мы так любим хвастаться? Зачем нам надо стремиться кого-то догнать и обогнать? Нам так важна победа? Что мы хотим доказать? Кто мы такие? Кто я такая? Что я здесь делаю? В общем, я уверенно вошла в состояние депрессии. Говорят, что это не редкость для Ай-Ти индустрии.

В попытках преодолеть пустоту и депрессию я перепробовала множество средств и следовала многим рекомендациям. Я была практически на грани срыва. Я даже стала посещать групповую терапию, где люди из различных слоев общества делились своими проблемам, а инструктор-психолог пытался их решить своими методами. Все шло хорошо, мне начали нравиться наши занятия, как вдруг наш инструктор заявил, что все мы - биороботы, и жизнь наша пуста и бессмысленна. Он даже пытался доказать, что мы ничем не отличаемся от тостера или утюга. Что-то внутри меня воспротивилось такой аналогии. Я встала, подошла к инструктору и заявила: "Может быть, мое физическое тело и сравнимо с тостером, но я - электричество, которое управляет машиной". Это было каким-то откровением, и я не знаю, что заставило меня произнести эти слова. Аудитория согласилась и даже аплодировала мне, но инструктор остался при своем мнении.